Хочу вернуть свою прежнюю жизнь, с её понятным и привычным распорядком. Нужно немедленно спрыгнуть с этого крючка. Однако, чем больше я дёргаюсь, тем глубже он входит в меня. Постоянное жало во мне, которое не даёт здраво мыслить, принимать верные решения. Неутихающая боль, исчезающая сказочным образом только в её присутствии. Неужели это и есть любовь? Такая острая и всепоглощающая фиксация на одном человеке. Я уже и не помню, что такое любовь. Не знаю, испытывал ли её когда-то?

Наверное, я любил мать. Какое-то смутное тёплое детское воспоминание пылится на задворках сознания. Я долго вытеснял его злостью по отношению к ней. Нерациональной детской обидой на дорогого человека, единственного защитника от темноты окружающего мира, который покинул тебя. Отдал на растерзание чужим людям. Конечно, люди не властны над смертью. Но в детстве взрослые кажутся почти всесильными, и болезнь матери, и её смерть воспринимались мной как её осознанный выбор. Мне всегда хотелось винить кого-то в своих бедах, и я винил её.

Помню её бедные похороны. Её безмятежное выражение лица в гробу не давало мне покоя. Как она может спокойно спать, когда рушится моя жизнь? Помню, как бабка жаловалась вслух на то, что ей приходится отдавать последние деньги на похороны и поминки. Она заставляла меня, пятилетнего мальчишку, наклониться и поцеловать мать в лоб на прощание. Эта идея жутко испугала меня, и я, округлив глаза от ужаса, попятился назад. Бабка сочла мой испуг ещё одним доказательством дурных генов. «Такой же урод, как и отец» — едко прошептала она мне на ухо. Это был первый и последний раз, когда она о нём заговорила.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍

Ненормальный, ненормальный, ненормальный… Я закрывал уши, когда слышал крики моей бабки. Она почему-то сразу посчитала меня моральным уродом, поэтому часто запирала в тёмной кладовке за любую провинность. Я сидел в кромешной тьме рядом со швабрами и вёдрами без еды и воды часами. Иногда мне казалось, что проходили сутки, прежде чем она выпускала меня оттуда. Поначалу я плакал, звал маму. Пытался докричаться до неё, объяснить, как мне плохо и страшно. Но мама не приходила.

Сидя в чулане, полном паутины и старых тряпок, я мечтал, что когда-нибудь мой отец придёт за мной и спасёт от этой старой сумасшедшей женщины. Он казался мне героем, способным разом покончить со всеми моими злоключениями. Я представлял удивлённое лицо бабки, когда он явится за мной на дорогой машине, и заберёт с собой, в лучший мир. Но время шло, я рос, и никто за мной не приходил.

Сначала я пытался доказать бабке свою «нормальность». Я пытался угодить ей. Но она, в лучшем случае, была равнодушна к моим попыткам. Эта ведьма постоянно жаловалась на меня по телефону своим многочисленным подружкам, таким же старым кошёлкам, как и она. Вскоре я понял, что мне нужно занять позицию силы в жизни, не быть вечно хнычущей жертвой обстоятельств. Я перестал бесконечно просить прощения, перестал стараться соответствовать стандартам окружающих. Зато заставлял других подчиняться моим правилам.

Я рос трудным и неуправляемым ребёнком. Впитав окружающую жестокость, платил миру той же монетой. Мне казалось, чем жёстче и бесчувственнее я веду себя с людьми, тем сильнее становлюсь. Учителя в школе постоянно сообщали бабке новые подробности моих проступков, а она, в свою очередь, всё больше ненавидела меня.

Каково быть сиротой при живом родственнике? Это значит, что всем на тебя наплевать. В глазах государства ты пристроен. В глазах общества ты — «неблагополучный». Никто не пытается разобраться с твоими проблемами, и ты всё глубже увязаешь в болоте дурных уличных компаний. Мне кажется, эмоционально я навсегда застрял на уровне детской озлобленности и вражды со всем миром. Матери уводили своих детей на противоположную сторону улицы, завидев меня издалека. Фигура в рваных джинсах и черной кофте с капюшоном внушала ужас всему району.

Жизни одноклассников казались мне сказочно беззаботными. Я постоянно ввязывался в драки в подсознательной попытке отомстить за их удачную судьбу. Подбитый глаз, сломанный нос, вывихнутый палец очередного мальчишки со двора — вот мои маленькие трофеи юношества. Я не понимал, чем все они заслужили быть сытыми, хорошо одетыми и любимыми, а я — нет? Постепенно зависть переросла в ненависть ко всем вокруг. К учителям, с их тупыми правилами, к одноклассникам с их детскими увлечениями и, конечно, к бабке с её постоянно возрастающим сумасшествием. Я считал себя выше них, сильнее, умнее и опытнее. Улица не прощает слабости, поэтому я старался избавиться от всех её проявлений в виде сочувствия, доброты и покладистости.

По многочисленным жалобам соседей, учителей и знакомых моя бабка всё больше убеждалась в моей невменяемости и ненормальности. Она не понимала, что сама сотворила этого монстра. Больше не имея возможности запирать меня в чулане, теперь она перестала пускать меня домой ночевать.

Бывало, что по несколько дней я проводил в подвале, или на чердаке под крышей. У меня не было доступа к телевизору или компьютерным играм, поэтому только книги спасали меня от холодного одиночества. В минуты отчаяния я погружался в романы, в выдуманные миры. Представляя себя героем очередной истории, я уже не был таким жалким и слабым мальчишкой. Литература позволяла моему воображению отгородиться от убогой реальности.

Я знал, что свяжу себя с писательством. Оно привносило порядок в мой хаос, было единственным светлым убежищем, в котором я мог укрыться. Книги никогда не предавали меня, и я со всей страстью платил им тем же.

Вспоминая годы своего озлобленного детства, проводя сам с собой этот жалкий психоанализ, я всё чётче вижу, какую тину всколыхнула во мне эта упрямая девчонка. Пытаюсь глубже понять себя в отчаянной попытке избавится от наваждения. Я уже не знаю, где я — писатель, а где — мой тёмный попутчик. Слишком долго я выстраивал стену между собой и своими демонами, чтобы какая-то девчонка смогла так просто разрушить её лёгким стуком каблучков по оголённым нервам моей души.

Ненавижу это чувство неопределённости и зависимости, которое рождается во мне из-за необходимости постоянно предпринимать что-то, чтобы удержать её. Всё равно, чтобы я ни делал, она постоянно выскальзывает из моих рук. Утекает сквозь пальцы подобно чистой горной реке — стоит мне окунуть в её живительную прохладу своё горящее от долгого подъёма лицо, как она тут же устремляется вдаль, искрясь и переливаясь в подвижном водовороте. Я никогда не успеваю за ней.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍

Я теряю контроль, а это значит только одно. Значит, что мой внутренний демон скоро вырвется наружу, круша и сметая всё на своём пути. Я уже чувствую, как он скребётся в дверь темницы своими когтистыми лапами. Ещё немного безумства Киры, и его побег будет неизбежен. Тогда он в вероломном неистовстве начнёт ломать всё вокруг, пока не останется ничего, что ещё можно спасти. Он будет биться за свою свободу и в этой схватке неизбежно оттолкнёт её, разорвёт на части её жизнь и не оставит после себя ничего целого.

Какого чёрта эта несносная девчонка постоянно поднимает из моей души всё то дерьмо, которое я так успешно прятал долгие годы, завёрнутым в приятную обёртку успешного и независимого человека? Мне просто нужно подчинить её, не дать ей возможности принимать решения самой. Прошлый раз всё почти получилось. Приехав в Нью Йорк и встретив её во второй раз, я убедился, что она всегда будет возвращаться ко мне. В следующий раз я не дам глупым сантиментам взять верх, и сделаю всё, чтобы положить конец её попыткам бегства.

Я подхожу к окну и смотрю на неприветливый железобетонный город. Чувствую себя таким же потерянным посреди этого бездушного мегаполиса, как герой романа Фаулза «Любовница французского лейтенанта», Чарльз Смитсон, который безуспешно разыскивал свою сбежавшую возлюбленную по всему Лондону. Сыграв роковую роль в её жизни, он сам в итоге оказался побеждённым ею. Множественность концовок этого романа всегда привлекала меня. Автор не всезнающ. Он творит вселенную, целый мир, но законы этого мира не подчиняются ему, как и поведение героев. Они своевольны, непокорны и бесконтрольны. Творят свою правду жизни. Я тоже пытался вписать Киру в свой роман, навязать ей законы существования в моём мире. Но она упорно ускользала, меняя правила, путая мне карты. И вот теперь я уже не знаю, кто из нас всесильный автор, а кто — ведомый персонаж.

Вспоминаю строки из романа. «Какой бы жалкой и пустой в железных тисках города ни казалась жизнь, нужно стойко держаться. И снова выходить в бездонный, солёный, равнодушный океан».

Докуриваю сигарету и бросаю в окно. Смотрю, как долго окурок летит с высоты шестидесятого этажа. Потом, набросив футболку, выхожу из квартиры.

Я не знаю, куда направлюсь, но отсутствие промежуточной цели не меняет вектор моего движения к конечной точке. Поезд моей одержимости разогнался до предела и теперь несётся вперёд со всей обречённостью товарняка, сошедшего с рельс. Я собью любого, кто встанет на моём пути.





ГЛАВА 13. В ГОСТЯХ





КИРА



— Хочешь кофе? — доносится до меня голос Джейка с кухни.

Прошло уже пол часа с того момента, как я проснулась в чужой квартире во второй раз за эти сутки. Даже не верится, что с момента, как я ушла от Кирилла ночью прошло меньше двенадцати часов. Сейчас всего час дня. Мы с Джейком гуляли до пяти утра, а потом он позвал мне немного поспать в его квартире, которая располагалась неподалёку. По-дружески.

Парень предлагал мне свою спальню, а сам хотел лечь на диване, но я настояла, что мне будет удобно в гостиной. Нам обоим было немного неудобно. Джейк не пытался сделать ничего такого, что выходило бы за рамки «дружеского» общения. Однако я видела, как он украдкой бросает на меня взгляды, когда думает, что я не увлечена чем-то ещё. Джейк дал мне одеяло и на секунду застыл в растерянности, запустив руку в свои длинные волосы. Тогда я не стала дожидаться его дальнейших действий, улеглась на диван и пожелала ему спокойной ночи, тем самым отрезая возможность дальнейшего общения. Он понял мой намёк и ушёл в свою комнату, потихоньку прикрыв за собой дверь.

Джейк оказался замечательным человеком и интересным собеседником. Он был симпатичным парнем примерно моего возраста, наше чувство юмора совпадало. Я не понимала, чего ещё мне надо? Это так странно — быть наедине с приятным парнем, и ничего, абсолютно ничего не чувствовать. Я хотела сразу дать ему понять, что не готова к отношениям, когда он спросил, встречаюсь ли я с кем-то. Не знаю, можно ли сказать, что мы с Кириллом встречаемся? Такой простой ярлык никак не клеился на наши бурные и непонятные отношения, однако я хотела дать Джейку понять, что мы с ним не можем рассчитывать на лёгкий конфетно-букетный период. На несколько секунд задумавшись над его вопросом, я промямлила:

— Наверное.

— Наверное? — Джейк удивлённо посмотрел на меня. — Ты не уверена, встречаешься ли с кем-то?

— Да, я знаю, что это звучит странно. — Я отхлебнула из горячей кружки. Горло слегка обожгло. — У нас всё запутано. Мы расстались на год, а теперь вот он приехал в Нью Йорк, и мы встретились несколько раз…

— Но ты хочешь этих отношений? — Джек испытующе уставился на меня.


Эх, Джейк, если бы я знала ответ на этот вопрос! Я тяжело вздохнула и принялась кусать щёки. Я всегда так делаю, когда о чём-то размышляю, или переживаю. Ужасная привычка.

— Пока он не приехал я была уверена, что не хочу. — Я правда пыталась трезво взглянуть на ситуацию. Удивительно, но с Джейком, таким правильным и рассудительным, это выходило проще, чем с Лией. Она слишком давно меня знала, чтобы быть беспристрастной. Она пыталась меня уберечь. А Джейк, своими простыми и такими обычными вопросами, будто выводил всю нашу муть с Кириллом на чистую воду.

— А теперь? — Джейк продолжал спокойно всматриваться в моё лицо.

— Теперь я уже не уверена. — Я прикрыла глаза, пытаясь сосредоточиться на своих мыслях. — Хотя нет, не так. Разумом я всё ещё уверена, что наши отношения обречены, однако моё тело… — я осеклась. Наверное, с моей стороны было слишком жестоко говорить с парнем, которому я нравилась о том, как дико я желаю другого.

— В общем, могу сказать, что Кирилл не из тех, кому просто отказать.

— Что ты имеешь ввиду?

Я колебалась, прежде чем дать ответ. Стоило ли рассказывать Джейку все подробности нашей больной связи? Боялась, что Джейк перестанет меня уважать, если узнает хотя бы часть. Конечно так и будет, ведь я и сама себя теперь не особенно уважала. Я осторожно подбирала нужные слова:

— Ну, он бывает очень напорист. Знаешь, мне кажется, будто всё, что я для него делаю, все мои жертвы во имя наших отношений бессмысленны. — Я развела руками. — И ещё, он не всегда хорошо со мной обращался в прошлом…

Да и вообще, когда это Кирилл со мной хорошо обращался? Год назад в Москве в квартире Кирилла нам было так хорошо, что я думала будто пробила его броню, но оказалось, что я только сняла самый верхний слой, под которым обнаружила ещё очень и очень много таких слоёв. Узнавать Кирилла — будто луковицу чистить — чем ближе подбираешься к его сердцу — тем больше слёз.

Джейк с сочувствием посмотрел на меня. Он был спокоен, и казалось, будто ему совсем не неловко. Ну, во всяком случае, не так неловко, как мне. Я же не знала, куда мне пристроить руки, поэтому постоянно перебирала край одеяла. Не могла посмотреть ему в глаза.

— Послушай, у меня был опыт неудачной любви. Впрочем, как, наверное, и у всех живущих на Земле. Тут нечего стыдиться. — он взял мою руку в свою тёплую ладонь. — После двух лет взаимных обид с моей бывшей девушкой я понял, что главное в отношениях — это взаимная готовность к компромиссам. Готова ли ты мириться с его недостатками? Готов ли он измениться ради тебя? В этой работе над собой и кроется ответ на вопрос: есть ли у ваших отношений будущее?

Я посмотрела на Джейка по-новому. Кто мог ожидать от молодого художника-студента такой эмоциональной зрелости? Джейк, внезапно застеснявшийся серьёзности собственных слов и моего длительного молчания, запустил руку в свои волосы и весело улыбнулся мне, от чего на его щеках появились милые ямочки.

— Вообще, не слушай меня. — вдруг махнул он рукой, озорно улыбаясь. — Я пристрастен. Кто знает, может, я тебя специально склоняю к расставанию, чтобы потом воспользоваться твоей уязвимостью?

— Решил наверстать за свой прошлый джентльменский отказ? — Я тоже теперь смеялась, представляя, какими лёгкими могли бы быть наши с ним отношения. Это было так просто. Стоило только позволить ему сделать себя счастливой…

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍Его рука легко коснулась моего плеча. Этот жест показался случайным, но настойчивый взгляд Джейка развеял это заблуждение. Он провёл большим пальцем по моему плечу. Я почувствовала что-то. Не так, как с Кириллом, от чьих прикосновений меня всегда будто било током, но еле уловимый трепет, всё же, возник. Мне был приятен Джейк, и не хотелось отстраняться. Я подняла глаза и встретилась взглядом с его прекрасными озорными огоньками. Он был таким юным и милым. Я ощущала себя так расслаблено в его обществе, совсем не так, как с Кириллом. Джейк не заставлял меня взвешивать каждое слово и выпрыгивать из штанов, пытаясь соответствовать каким-то завышенным требованиям. Я не должна была постоянно стараться угнаться за его яркой гениальностью. Он не подавлял.



Я подалась немного вперёд к Джейку. Хотелось понять, что я чувствую. Джейк тоже наклонился ближе ко мне. Моё сердце слегка ускорило темп. Его губы приоткрылись, а я опустила глаза…

Внезапно наэлектризованный воздух между нами пронзила трель моего телефона. Я отстранилась и краем глаза увидела, как немного раздосадованный Джейк тоже подался назад. Взяла телефон и увидела Лию на экране:

— Кира? — у неё был взволнованный голос.

— Да? — я встала с дивана и подошла к окну.

— Знаешь, к нам домой пришёл ОН. - она слегка приглушила голос. — Кирилл сейчас стоит за дверью и требует впустить его.

Меня пробрало до костей. Кирилл в своей привычной сумасшедшей манере пытался добиться моего внимания.

— Надеюсь, ты не собираешься его пускать? — я старалась звучать спокойно и улыбалась в трубку. Не хотела, чтобы Джейк заподозрил что-то неладное. Конечно, он не понимал по-русски, но интонацию распознать мог.

— Конечно, нет! Но рано или поздно мне придётся выйти и тогда… — сказала она тихо.

Мне было даже немного смешно. Не могла припомнить ситуацию, в которой бы Лия призналась в собственной беспомощности.

— Слушай, помнишь, я тебе говорила про моих знакомых из доков? — шёпотом продолжила девушка. — У меня есть телефончик некоего Николая. Могу ему позвонить, он приедет с ребятами и заберёт Кирилла с собой. Хочешь?

Я уже не знала, чего хочу. Наверное, не получится отделаться от Кирилла без криминала. Готова ли ещё раз испытать его гнев? Я знаю, что Кирилл сам в прошлом сидел в тюрьме и решение конфликтов кулаками для него не являлось чем-то необычным. Но, всё же. Почему-то от мысли о том, что он будет избит, всё внутри сжималось. Я была уверена, что физическое воздействие не умерит его пыл, скорее наоборот. Он будет зол. Чертовски зол.

Я зажмурилась. Почему я? Почему всё это дерьмо происходит со мной? Мне ещё предстояло вести дела с Кириллом, ведь именно его имя стоит в графе «автор» в контракте, который пару дней назад мне на почту прислала Анна Старец. Интересно, как он объяснит ей синяки на лице на торжественной презентации романа, которая должна состояться через неделю? Я вздохнула. Мне казалось, что чаша моего терпения переполнена, когда я прочитала то сообщение от Алины сегодня ночью. Я думала, что теперь готова пойти на всё, чтобы избавиться от него. Буквально на всё. И вот теперь, когда дошло до дела, я снова отступила.

— Открой и дай ему трубку. — я сама удивилась этому решению.

Лия молчала несколько секунд.

— Ты уверена? — я услышала обеспокоенный голос подруги. Я знала, что она сейчас переживает вовсе не за себя, хотя именно ей придётся лицом к лицу встретиться с яростью Кирилла. Нет, моя отважная воительница опять думала только о моём благополучии.

— Уверена.

— Хорошо.

С замиранием сердца слышала, как открываются замки на двери. Мне казалось, будто Лия отпирает засов в клетку с тигром.

— Привет. — Моё сердце пропустило удар, когда я услышала такой до боли знакомый голос.

Я уже не могла сохранять спокойный и доброжелательный вид, пусть даже и для Джейка. Как всегда, при общении с Кириллом у меня возникло ощущение, будто мы остались вдвоём во вселенной. Все прочие люди были только декорациями к нашей с ним трагической пьесе.

— Привет.

— Где ты? — Он спрашивал таким будничным тоном, будто я просто вышла в магазин за хлебом и задержалась там чуть дольше положенного времени.