«Любовь – это свет, любовь – это бог, любовь – это состояние полной свободы…»



Так я писал ранее в своей книге «Слова, которые нам не говорили родители».

И когда я недавно наткнулся на эти слова из своей книги, то понял, что сейчас, на данном промежутке жизни, в моем понимании любовь – это создавать, творить, чувствовать кайф оттого, что ты делаешь что-то важное, что принесет какую-то пользу, радость, если это касается реализации себя как Автора. Обнять человека, когда он один – и босой, и голый среди битого стекла и холода, даже если человека не любишь (в самом обыденном и знакомом нам понимании) – это похоже на любовь.

Прикасаться к желанной женщине, наслаждаться этой близостью, заботиться о ней – это похоже на реализацию любви.



Купить подарок на деньги, которые и самому в этот момент нужны, или занять денег в трудный период (именно в трудный период). Понимание, что они могут сделать человека счастливее или что они ему нужнее, похоже на это состояние света (хотя, если включить мозг, это похоже на глупость, но от этой глупости чувствуешь радость). Помочь человеку, просто так помочь, не требуя ничего взамен. Не люблю слово «жертвенность», но при этом внутри тебя словно бы прорастают стебли, сотканные из тепла и света.

Писать книгу, которая (как мне кажется) принесет кайф, даст ответы на какие-то важные вопросы, которая сможет согреть или уничтожить, чтобы затем возродить – это любовь, в этом действии я нахожу для себя то самое состояние света, бога, ощущения свободы.



И да, для меня это правда, любовь – это действие.



Любовь к детям – другая. Ты любишь их за то, что они есть. Любовь к ним может выражаться в заботе о них, если они далеко. В проведенном вместе времени, если они рядом. В молитве, даже в молитве она есть, когда переживаешь за них, бывают разные ситуации, а молитва – это слово, которое вырастает из самого искреннего переживания. И они очень красивые, самые красивые дети для тебя и для матери, которая их родила. Любовь к детям постоянно напоминает мне о чем-то гораздо большем, чем моя жизнь, мои мечты, мои планы и цели. Потому что любовь к детям очень многогранна, чиста и необычайно приятна, даже в трудные моменты. Я пока не смог это сформулировать яснее. «Нас просто меняют местами…» – Баста хорошо об этом сказал в одной из своих песен.

Еще я понял, что любовь нужно давать. Если ты ее не реализуешь, если ты не реализуешь себя, любя, то она тебя делает несчастным, разрушая изнутри.





Цифры, оболочки, души




27, 37, 40, 34, 25, 68. Это всего лишь цифры, хотя они связаны с определенными людьми, с прекрасными людьми, окружающими меня. Которые выбирают принимать меня таким, каким я выбрал быть, а я принимаю их такими, какими они выбрали быть.

Я вижу души, я вижу личности, индивидуальность, красоту, я вижу и неприглядное, так как нахожу его и в самом себе. Я обнимаю души, я целую души, желая человека, я желаю его душу, я наслаждаюсь его телом, но это оболочка. А его возраст – цифра. Меня окружают люди разных возрастов, но я не воспринимаю их теми, кто меня старше, кто меня младше, стариками или цветущими.

Я вижу в тебе тебя, а не возраст твоего тела. Может быть, поэтому в большинстве меня окружают люди старше меня. Но и себя я не ощущаю в своем возрасте – я гораздо младше в определенные моменты жизни, например, когда влюбляюсь, когда прошу, чтобы меня обняли, когда бросаю все задумки и вдруг решаю закончить дела несколькими днями позже, а в этот день беру билет в другую страну и еду к желанной женщине, еду к детям. Я порой сам от себя не ожидаю многого, но в этом есть какая-то детскость, вот тогда мне как будто шестнадцать.

Когда я впиваюсь пальцами в ягодицы моей прекрасной спутницы, любовницы посреди шумного проспекта и пью ее губы, потому что мне захотелось ее остановить и поцеловать.

Я ощущал себя глубоким стариком, когда в раннем возрасте осознавал такие вещи, которые порой осознают, становясь немножко старше. Почему Прах? Мне часто задавали этот вопрос, а я уже и позабыл, почему взял такой псевдоним, отвечал что-то вроде: «Все мы превратимся в прах» или «Не помню уже».

Я думаю, что этому поспособствовало осознание того, что если я умру в свои пятнадцать, то в этом мире ничего не изменится. Горе моих родных будет громким, болезненным, но слишком тихим и несущественным на фоне всего мира. Ничего не изменится глобально, на одну каплю море станет меньше – и все. Море продолжает жить, море бушует, море спокойно, море высыхает, море наполняется дождевой водой. В море летят молнии, и море не умирает, лишившись даже нескольких тонн воды.



Я слишком рано осознал себя каплей. И я всегда удивлялся, как некоторые мои знакомые могут чувствовать себя богами, почивающими на лаврах, если я себя чувствовал то маленькой букашкой, постоянно бегущей, порой не зная куда, постоянно сражающейся с собой, то дряхлым, медленным стариком, которому вот-вот уже отведено отойти в мир, в который он выбрал верить, то мальчишкой, который влюбляется снова и снова, который за свою девчонку и в морду получит, и в морду даст. Путь которого – одно сплошное приключение. Даже плодом чужого воображения я себя ощущал.

Кем бы ты ни был, к чему бы ты ни стремился, если однажды тебе суждено умереть, то мир от этого не рухнет, но рухнут на время родные, самые близкие. Рухнут.



Спустя время я сделал выбор – жить, чувствовать себя живым и принимать все мои осознания, записывать, складывать в копилку, стараться не грустить по этому поводу, двигаться к своим целям, изобретать новые смыслы. Влюбляться, наслаждаться, чувствовать. Создавать прошлое, в которое можно вернуться с радостью, а не с сожалением.

Я думал, что сделаешь выбор один раз – и все. Но каждый день, просыпаясь, ты снова и снова делаешь этот выбор. Каждый день. Если бы сейчас я решил изменить псевдоним, то, возможно, я бы выбрал «Поцелованный солнцем» или «Чувствующий», я сейчас не ощущаю себя Прахом, хотя в узких кругах люди слышали о Прахе.

Я часто делаю фото, где видно, как меня целует солнце, в этом есть что-то… Мне нравится чувствовать и слышать свой голос.





Хороший человек




Мне плевать, пишет ли человек с ошибками, ругается ли он матом, имеет ли он дюжину сексуальных партнеров, будучи свободной птицей, или находит свое наслаждение в одном-единственном человеке, читает он книги или нет. Если человек хороший, его не испортят ни матерные слова, ни отсутствие запятых в тексте, ни любовные связи, ни слухи о нем. Для меня показатель – то, что он не делает никому зла, не обсуждает людей, решает свои проблемы сам и не создает проблем для других своими действиями, признает совершенные ошибки. Тогда для меня он хороший, достойный человек.






* * *


В моем окружении есть люди, которые порой ругаются матом, и я смело могу назвать их достойными, хорошими, чистыми, с какими и в разведку можно пойти, и тайну доверить, зная, что они никому не расскажут. Это их выбор, они от этого хуже не становятся.



Ругаться или нет – это их личное дело. В присутствии детей, например, они себе этого не позволяют, и я заметил, что они сами знают, при ком можно ругаться, а от кого нужно отойти подальше с руганью. Это как с курением. Аналогично.

В чем зло? Человек никому не навязывает мат. Он не ругается громко, на всю улицу, и не ведет себя вызывающе, как свинья. Потому что он не свинья, а достойный человек, который никому не мешает со своим «наболевшим». Это его личное дело и его выбор. А мой выбор – принимать или не принимать его выбор.

Он мне не предлагает ругаться с ним за компанию. Захочу – буду ругаться, не захочу – не буду.

А вешать ярлыки на него за то, что он ругается – нет, увольте. Я смотрю на его поступки. Прекрасных людей не портит мат.



«Это же черные слова, отравляющие пространство. Вы же как писатель должны радеть за чистоту русского языка».



Я нашел для себя больше отравляющего в раздающих нравоучения и клеймящих штампами, чем в ругани хороших людей. Подобное «вы же должны» токсично и отравляет мое пространство. А писатель – это очень многогранная профессия, как и другие профессии, в которых реализует себя человек.



Любовники – зло? Я не упоминал измены. Измены – это не моя тема, не мое дело, я больше об этом не пишу. Каждый поступает, как может себе позволить, и сам несет ответственность за свои поступки. Не нам судить других людей, надо себя судить в первую очередь за свой черный, ядовитый язык, а не взращивать в своей душе подлого лицемера, который сует свой нос в чужие страсти.



Я не оправдываю и не пропагандирую измены, откуда мне знать, что у человека на душе? Все индивидуально, и порой люди поступают так, как не ожидают от самих себя – они сами себе судьи. Есть люди, которые имеют несколько сексуальных партнеров, никому не врут и честно обсуждают все эти темы, они свободные птицы и спят, как и с кем захотят. И свои носы суют в свои личные дела.

Сколько людей, столько и историй.



Я пишу про любовников как про сексуальных партнеров, влюбленных в мгновение, кайфующих друг от друга.

У меня есть любовница – это значит, что я наслаждаюсь девушкой, которую выбрал для себя, мы создали вместе с ней наш собственный мир, мы дарим друг другу себя, мы пьем и едим друг друга, живем. И не разбрасываемся клятвами, что мы поженимся, что будем вместе вечно, если это не так – и, может быть, уже через неделю нас не будет в жизни друг друга.

Иметь дюжину сексуальных партнеров – не значит врать всей дюжине. Я о таком не писал. В своих книгах «Грубый секс и нежный бунт», «Обнимаю ваше одиночество», «Мужчина, которому захотелось согреться» я стараюсь бороться со штампами в сознании, с привычкой чужие убеждения выдавать за свои.

Мой долг перед собой на данном этапе – обжигаться, влюбляться, ошибаться, учиться на ошибках, жить, творить, любить, заботиться о любимых, идти своим путем, падать и вставать, вставать и падать. Меня сопровождают обожженные, умные, глубокие и достойные люди, которые не вешают ярлыков, для которых мир велик, как и они. Если кто захочет пойти рядом, он пойдет рядом.





Мне неинтересно бегать за женщиной




Мне неинтересно бегать за женщиной. Женщина, которая заинтересована во мне так же, как я заинтересован в ней, всегда сделает шаг мне навстречу, когда я иду к ней, и всегда будет молча тянуться ко мне, даже не говоря ни слова, даже не совершая никаких действий.

Это чувствуется. Я не бегаю за женщиной, для меня «нет» – это всегда «нет», но если она не сказала «нет», то я поцелую, возьму за руку и буду наслаждаться. Никаких: «нет – это да, но позже», я не собачка, чтобы в нужное настроение/когда сойдутся звезды приходить, чтобы быть запасным вариантом или «нужно еще подумать».

Я встречался с женщинами красивыми, уважающими себя и меня, с чувством собственного достоинства, в которых живет дух авантюризма, у которых нет штампов в голове: «это мужчина должен, а это – нет». Я о них пишу снова и снова, обращаюсь к ним, вспоминаю, я их уважаю. С ними было все понятно – пришел, рассмешил, поцеловал. И никаких надежд зря не давали, если понимали, что я – не их птица. Спасибо им за это, благодаря этому опыту я заставляю себя не принимать близко к сердцу неудачи с женщинами, даже если очень хотелось поцеловать, создать нашу историю, насладиться, но это оказалось не взаимно. Неудачи с женщинами могут бить довольно сильно, если не найти в этот момент опоры внутри или не создать ее.



Я считаю, что не нужно никому ни за кем бегать, если только это не часть игры, о которой знают оба. Я – за поступки, романтику, ухаживания, честность и прочную взаимность. А когда ты ощущаешь себя бегущим за неопределенностью, не чувствуя взаимности, – это унизительно, это забирает силы, энергию, веру в себя и свои цели. Как по мне, лучше не давать надежд тем, кто не пришелся по душе – для меня в сто раз легче пережить отказ и двигаться дальше, чем обрекать себя на постоянное унижение рядом с человеком, который сам не знает, нужен ты ему или нет – не нужен, я для себя так воспринимаю.

(Даже «нет» бывает разным. Я о том «нет», от которого веет холодом и безразличием, которое красноречиво и недвусмысленно говорит: «Я не уверена, что ты – моя песня». А бывает такое «нет», что глаза ее горят, а она лукаво зазывает тебя в игру: «Поймай меня, я твоя, даже говоря «нет». Такое «нет» наполняет теплом, верой в то, что ты нужен/важен, но она – игривая девчонка, такое «нет» не спутаешь с другим, которое «не пойму – нужен мне или нет, на всякий случай не приближайся»).





Не лезть в чужие разборки (напоминание самому себе)