Первый – объективное разрушение иллюзий через внешние, очевидные факторы.
Я лично видела, как плакали деды черноморского военно-морского флота, когда поняли, что флот разрушен. Вдруг то, во что они верили, оказалось фикцией.
Есть те, кто держится за старые иллюзии, не хочет слышать ничего про сталинский режим и количество жертв того времени, потому что они всю жизнь жили тем режимом, верили, и у них есть своя доказательная база того, что все было хорошо. Они не хотят менять свои иллюзии. Заметьте, одна парадигма не хочет слушать другую, потому что людям физиологически важно держаться за старое, они боятся потерять стабильность и опору. Когда разрушается иллюзия – это очень болезненная история, независимо от того, связана она с любимым человеком, дружбой или работой. Нужно быть просто к этому готовым.
В этом случае разрушение иллюзий происходит по объективным причинам. Когда ты сталкиваешься с реальностью, спадают шоры с глаз, потому что происходит конкретное событие: тебе снижают заработную плату, ты застукала свою подругу за воровством, или твоего ребенка, который рассказывает, что хорошо учится, выгоняют из школы. Когда ты, более или менее здоровый человек, ты уже не можешь этого не замечать. Именно в этот момент рушится иллюзия.
Второй – существует внутреннее разрушение иллюзий, когда ты приходишь к этому сам. Мне кажется, что это высшая степень развития, когда ты, еще не имея каких-либо объективных данных, начинаешь разрушать и ломать сложившуюся систему, неистово читая нужные книги, ходя на тренинги, общаясь с талантливыми, умными людьми, которые добились чего-то в этой жизни. Тогда ты начинаешь ломать свой, пока еще комфортный иллюзорный мирок, потому что понимаешь: тебя не устраивает реальность, в которой ты живешь. Кризис еще не наступил, но ты четко осознаешь, что если ничего не сделать, то продолжишь существовать в этом милом болотце, так ничего и не добившись. В этом случае ты сам ломаешь иллюзии и начинаешь учиться.
Собственно говоря, обучение, просвещение, стремление к новым людям и переживаниям, когда ты рискуешь собственным интеллектуальным бытом, и есть ломка иллюзий. Часто человек просто подбирает новые иллюзии, но личность думающая понимает, что истину не постичь – мир слишком многомерен. Ты берешь одну концепцию и видишь, что она противоречит как минимум двум другим – это и есть шизофреническое пространство знаний, где ты должен научиться складывать свой кубик Рубика, который позволит тебе выживать и делать мир лучше вокруг себя.
Я УЖЕ ГОВОРИЛА, ЧТО ВЫБРАЛА ВЕРУ В АБСОЛЮТНОЕ ДОБРО, В СВЕРХНАЧАЛО. И В ЛЮБОЙ СЛОЖНОЙ СИТУАЦИИ, КОГДА МОЙ ИНТЕЛЛЕКТ МЕЧЕТСЯ – КАК ЖЕ ПРАВИЛЬНО ПОСТУПИТЬ, Я ВЫБИРАЮ ДОБРО. ВСЕГДА!
Когда приходит человек, и у меня есть сомнения, платить ему за работу или нет, я все-таки плачу – и прощаюсь. В любой смутной интеллектуальной ситуации я предпочитаю поступать как человек, которого я сама считала бы хорошим. И мне от этого очень легко – нет никаких переживаний, я не нуждаюсь в похвале и благодарности. Это мой способ приспособления.
Этому же, кстати, я учу своих юристов. Когда приходит недовольный клиент, просто говорю: «Давайте вернем ему деньги, и до свидания». Я не борюсь за его благодарность или еще что-то. Ведь потом, как ни крути, все равно приходит ответ от Вселенной. Как? Не знаю. Объясните это с помощью закона сохранения энергии либо же девчачьими разговорами про закон бумеранга. Как угодно, но это есть. На добро однажды приходит добро, на зло, всегда, иногда даже в многократном размере, приходит зло. Я это вижу всю жизнь, и у меня здесь нет сомнений. Это аксиома, с которой я живу.
Если вы мечетесь, предлагаю вам тоже ее принять, потому в ней вам будет комфортнее жить: именно в этой парадигме улучшается мир, именно она позволяет нам исцелять отношения между людьми и себя лично. Она действительно работает. Такая позиция совершенно не противоречит тому, что должны быть свои эгоистические интересы. Но в отношениях с миром ведите себя так, как повел бы человек, которого вы уважаете.
Глава 4
В современном мире сложилось очень странное отношение к ошибкам. Мы стремимся все делать идеально, страдая перфекционизмом, переходящим в невроз. Однако, для того чтобы выработать нормальное отношение к ошибкам, нужно просто разделить их на две базовые категории.
Есть ошибки, которые мы совершаем осознанно. Для меня такой ошибкой является любой поступок с негативной подоплекой, то, что заставляет тебя нарушить закон, морально-этические принципы, поступить нехорошо. К сожалению, мы все иногда совершаем что-то подобное, как минимум, пересекая двойную сплошную. Эти ошибки крайне неприятны, и я даже не буду призывать относиться к ним легко, потому что следствием их может стать очень негативное влияние на мир. Вы можете сбить человека, нарушив правила. Тот, у кого вы что-то украдете, будет переживать, тот, кого обманете, может тяжело заболеть, и т. д. Тут важно понимать, совершаются такие осознанные ошибки намеренно или это просто глупость, состояние аффекта. Но, в любом случае их необходимо пресекать на корню.
За осознанные ошибки нам придется в первую очередь отвечать перед собой, особенно если мы планируем жить честно по отношению к самим себе. А иногда и перед правоохранительными органами. Такие ошибки нужно себе просто запрещать, ибо законы для того и придуманы, чтобы сделать этот мир более или менее безопасным.
Как юрист с большой практикой, могу сказать, что видела очень приличных людей, которые, не соблюдая скоростной режим, убивали ребенка, и их жизнь ломалась навсегда. Первопричины были банальны: шел дождь, вовремя не затормозил или просто ехал в хорошем настроении, слушал музыку. Нельзя позволять себе совершать такого рода ошибки. Не думайте, будто бы вы – сверхчеловек, и на вас не распространяются законы Вселенной. Так что не пересекайте двойную сплошную, не употребляйте наркотики и не пейте водку три раза в неделю за ужином. Просто запретите себе это навсегда! Воспитайте себя, если вас не воспитали родители и книги.
Второго рода ошибки связаны с нашей легковерностью, обстоятельствами, событиями, еще чем-то. Такое можно и нужно научиться себе прощать и относиться к этому по-детски. Раньше, лет в двадцать, мне было жутко обидно, когда человек меня обманывал. Хотелось доказать правду, что-то с ним выяснить. Сейчас многое изменилось. Недавно к нам в компанию пришла юрист, отработала неделю и казалась нам абсолютно адекватной. Зовут ее Оля, хочется назвать фамилию, но промолчу, памятуя о том, что учу в сложной ситуации выбирать сторону добра. Так вот она как-то вернулась с обеда буквально зеленая. Мы с моим партнером Юлией Юдиной начали расспрашивать, что стряслось, а она говорит нам: «У меня умерла мама». Мы, конечно, начали ее утешать, потому что невозможно быть равнодушными к такой боли. В итоге отпустили ее домой, взяв рабочие задачи на себя, и дали ей денег. Через какое-то время она звонит: «Кать, у меня папу сбили. Он находится в такой-то больнице». В итоге я решила позвонить в эту самую больницу и, конечно же, выясняется, что никакого папы там нет. А позже я провожу свое маленькое расследование, и оказывается, что и мама у Оли, слава Богу, жива.
В этой ситуации, я понимаю, что совершила ошибку, потеряла деньги, меня обманули, но все равно решаю отпустить. Правда, выяснилось, что Оля одолжила деньги еще и у нашего клиента, но их мы заставили ее вернуть, пригрозив, что в противном случае обратимся в полицию. «Те деньги, которые мы тебе дали, оставь, но клиенту верни». Мы не стали скандалить и требовать свои деньги обратно, и можно ли это рассматривать как ошибку? Конечно! Я потеряла деньги, поверив человеку. Вообще к ошибкам на доверии нужно относиться абсолютно по-детски. Или ты навсегда, например, отключаешь в себе эту опцию и больше никогда никому не веришь. Но лично мне так жить неинтересно. Неинтересно перепроверять каждого, видеть во всех врагов и подлецов. Поэтому можно просто относиться к таким ошибкам, как к налогу на то, что ты приличный человек. И когда будешь его выплачивать (а ты точно будешь это делать), нужно напоминать себе, что это всего лишь налог, и относиться к таким ситуациям легко. Это как коммунальные платежи за мир, где действительно есть подлецы, обманщики и дураки. Так что, относитесь к подобным ошибкам, как к налогу на свою веру в хороший мир, потому что в мире подлецов жить очень скучно. Конечно, можно, посмотреть уйму телепередач о том, что нельзя подавать попрошайкам, но среди них наверняка есть бабушка, которой сегодня вечером нечего есть… Как-то мы с Данечкой довели до дома одну бабулю, и она действительно была нищей, никто нас не обманывал и никакой мафии, которая всех держит, не было и в помине.
Поэтому оставьте попытки всех разоблачать, во всех видеть негатив и двойное дно. Смиритесь с тем, что ваши ошибки будут стоить вам каких-то денег и разочарований.
Часть IV
Луч света
«И создал Бог светила из тверди»
Глава 1
Как-то я читала научные исследования о том, что наркоманы поддаются чужому влиянию, поскольку очень чувствительны к сильным характерам. Я думаю, этому есть объяснение. Когда ты сломлен, находишься в депрессии, ослаблен, в тебе появляется сверхчувствительность, которая очень легко заполняется патологическим человеком. Садист, например, всегда чувствует жертву. Существует такая наука как виктимология, которая изучает, какими именно психологическими особенностями обладают жертва и ее насильник или убийца, и чем они притягивают друг друга. Я думаю, это происходит на энергетическом уровне, когда брешь в твоем корабле тут же заполняется водой. И нужно понимать: если ты не защищен, то всегда притянешь к себе негатив.
Вспоминая себя раньше, понимаю, что даже сумасшедшие, которые ходят по улице и разговаривают сами с собой, вычисляли меня из толпы, чтобы что-то сказать про Советский Союз и про то, что мы все сдохнем. Сейчас я настолько защищена, что произошла другая крайность: ко мне страшновато подойти мужчине, поскольку я не даю энергетического повода ко мне подойти. В лицо мне не часто говорят какой-то негатив, зато вдоволь злословят за спиной. В компании мне тоже редко что-то высказывают. Похоже, сложилось впечатление, что не надо давать Гордон повод раскрыть рот – того и гляди, голову откусит, что меня, кстати, вполне устраивает – не хочу, чтобы все считали себя вправе давать мне критические советы. Комплименты – сколько угодно, свое мнение – нет, не нуждаюсь.
То количество негативных людей, садистов, лгунов, психов, которые начинают вдруг подходить, вовсе не говорит о том, что их в мире так много. Скорее это о том, что вы сейчас настолько разорваны и разбиты, что они мчатся к вам, как демоны, которые жаждут искушать и доводить до уныния. Потому что мечущаяся, неспокойная душа обречена на еще большие испытания, и демонов вокруг нее будет все больше и больше.
А когда вы не ставите под сомнение понятие добра и свои цели, знаете, что такое хорошо, а что плохо, к вам не осмелится подойти каждый второй. Когда вы источаете силу, к вам начинают приходить люди, которые ждут совета, помощи, хотят вас слушать. Вы понимаете, что живете по каким-то незримым законам Вселенной и начинается гравитация в вашу сторону. В остальных же случаях вы сами притягиваетесь любой планетой или звездой, которая, как правило, уже погасла.
ЗДОРОВЫЙ ЧЕЛОВЕК СОЗДАЕТ ВОКРУГ СЕБЯ ГРАВИТАЦИЮ ДЛЯ ВЕРНЫХ ЛЮДЕЙ И СОБЫТИЙ. И ЭТО НАУЧНЫЙ ФАКТ!
Мы говорили о том, как важно найти себя и окружать себя теми, кто лучше нас. Когда вы найдете себя, у вас навсегда исчезнут какие-то патологические качества – вы уже не станете завидовать кому-то более красивому или богатому, вам не будет казаться, будто чьи-то жизни лучше вашей, потому что вы начнете ценить собственную жизнь. Вам станет комфортно с собой, со Вселенной, вы будете ощущать себя ее частью. Соответственно, вы начнете воспринимать других людей как часть этой Вселенной, и уже будет странно испытывать к кому-то чувство зависти, потому что все вокруг и есть вы…
Для этого нужно начать создавать свой мир, свою маленькую Вселенную и окружать себя верными людьми. В наших силах сложить этот пазл, ограничив доступ к нашему телу людям нездоровым, злым, невоспитанным, завистливым, тем, кто тянет нас назад и сбивает с пути.
Считаю, что можно грубо поделить мир на личности патологические, несформированные, осколочные, разбитые и цельные. Цельных меньше, и обычно вокруг них собираются мириады людей раздробленных. Так вот, цельная личность никогда не завидует, у нее нет негативных эмоций к другим людям. Могут быть вспышки, такие как раздражение или неприязнь к какому-то поступку, но они никогда не живут в нелюбви к кому-то, они вообще не испытывают такого чувства.
Если вы чувствуете, что в вас живут какие-то осколки и негативные эмоции – изживайте в себе эти деструктивные чувства. Тогда вам захочется иметь рядом красивых людей – тех, кто позволяет себе совершать прекрасные, порой даже иррациональные и бессмысленные поступки, филантропов, благотворителей, умных людей, простых, но талантливых. Лев Толстой любил, например, общаться с крестьянами. Я его очень понимаю – сама люблю пообщаться с людьми из глубинки, где есть много чистейших личностей, и разговаривать с ними не менее интересно, нежели с профессором ВШЭ.
Возникнет стремление «коллекционировать» чудесных людей, соприкасаясь с которыми, ты напоминаешь себе, что в этой жизни есть смысл, что мир прекрасен, а люди – вовсе не алчные и трусливые твари, как казалось когда-то. Тогда становится намного легче жить. Потому что ты наблюдаешь не ежедневную чернуху, где брат с сестрой борются за наследство мамы, не уродов, которые разворовывают страну, отнимают деньги у своих детей и сажают жен в психушки. А ты, в противовес им, уверенно смотришь в глаза тем, кто живет совершенно по-другому. Такие люди тебе нужны, чтобы не потеряться, не уйти на дно, потому что в этой реальности очень много грязи, дряни и разбитых людей. Поэтому в обязательном порядке наводняйте свое пространство людьми здоровыми. Не бойтесь спрашивать их совета, не стыдитесь у них учиться.
У меня был случай, когда мне настолько понравился человек, что я хотела устроиться к нему водителем, просто чтобы с ним разговаривать – настолько я чувствовала необходимость присутствия в моей жизни умных, светлых, цельных людей. В какой-то момент они сами стали возникать в моей жизни: от Гордона и Норштейна до Тодоровского. Я осознавала, что мне нужны столпы, чтобы чувствовать себя уверенно в этом мире, знать, что в нем есть классные люди, что есть какая-то незыблемая система координат, которую я увидела после того, как перестала общаться с теми, кто тянул меня назад.
При этом, дело не в том, что нужные люди должны быть богатыми и успешными, – они не должны провоцировать у вас уныние и нелюбовь к себе. Словом, я стала общаться с людьми, которые, не жалея времени, тратили себя на какие-то лекции и уроки, а я старалась быть им полезной, и начался некий «симбиоз» – обмен знаниями, положительными эмоциями, верой в мир. Вам такие люди тоже очень нужны. Всем известна поговорка: скажи мне, кто твои друзья, и я скажу, кто ты. Из этого можно сделать простой вывод – необходимо окружить себя теми людьми, на которых вы хотите быть похожи, у кого можно учиться, кого вы уважаете, и это очень сильно повлияет на вас и вашу жизнь.
Мне удается становиться лучше благодаря моим друзьям: Линде, Аржане, Максу Дмитриеву… Когда смотришь на них, хочешь – не хочешь, а начинаешь тянуться вверх. Они меня отучают от каких-то дурацких черт, я начинаю сбивать сливки лапками, потому что говорю себе: Аржана в этой ситуации точно не сдалась бы и сделала так-то, а Макс сказал бы мне: «Катя, стыдно, утри сопли». И я все время мониторю свою жизнь через них. Друзья – как зеркала. Окружите себя красивыми зеркалами – не грязными, не заляпанными, не кривыми, и увидите, как сильно влияют они на качество вашей личности и на события вокруг вас. Поганой метлой гоните мужей, приятелей, любовников или любовниц, которые тянут вас вниз! И детей воспитывайте так же, окружая их хорошими зеркалами. Любой педагог скажет, что ребенку важнее личный пример, чем книжки. Если дети будут видеть дома честных, чистых и работящих людей, поверьте, они не смогут сформироваться во что-то не то.
Многие пренебрегают этим правилом, оправдывая себя: мол, не люблю или не умею дружить. Честно говоря, я не понимаю такой позиции. Ведь это такая шикарная опция – выбирать себе в жизни людей. И это куда важнее, чем обои в квартире, которые мы подбираем с особой тщательностью. Я не понимаю тех, кто игнорирует опцию дружбы и считаю, что это большая глупость и урон себе в первую очередь. Люди недаром всегда собирались в кружки по интересам, например, поэтические. Читая биографии великих людей, понимаешь, что все они пересекались, внутренне обогащались за счет этой коммуникации и шли вперед, осознавая ценность этого общения. Не зря создаются художественные течения, поэтические направления и научные школы – у людей есть стремление объединяться в чистую энергию. И если кому-то кажется, что их недостойны другие люди или, наоборот, они недостойны других людей, то это колоссальное заблуждение и ограничение себя, своего мира и своих возможностей.
Так что приучайте себя к общению с хорошими людьми и не стесняйтесь этого. Я знаю множество крутейших людей, которые очень легки в общении, к ним можно запросто прийти и поделиться чем-то. С другой стороны, это не должно быть фанатичным преследованием и попыткой дергать других. Да, у всех есть потребность в чистом, настоящем, глубоком общении. Вполне может оказаться, что ты будешь интересен своему кумиру, как это произошло, в частности, со мной. А потом, однажды, окажется, что и твои мысли кому-то интересны и ты – часть огромной Вселенной, а не грустный ребенок с разбитыми коленками, стоящий на обочине жизни.
Закономерный вопрос: как найти человека, за которым захочется тянуться? Мониторьте свои ощущения. Разберитесь в эмоциях. Когда вы поймете себя, то начнете чувствовать, где светлая эмоция, а где патологическая, например, страсть. Порой нас действительно увлекают обычные эмоциональные подмены – когда мы сами себе что-то додумываем, а потом выясняется, что человек, в которого мы были отчаянно влюблены, совсем иной, чем мы предполагали. То же самое, кстати, происходит и в бизнесе, и в дружбе. Я знаю мужчин, которые надумывали себе какую-то историю, подкладывали под созданную ими теорию какого-то человека, а потом оказывалось, что все совсем не так.
Существуют простые маркеры. Есть люди, которые провоцируют на светлые поступки, на развитие, на засыпание с улыбкой и пробуждение с желанием жить. А есть те, кто будет говорить вам о любви и дружбе, но при этом у вас пропадет желание жить. Если так происходит, ставьте точку на таком общении навсегда – организм в этом плане никогда не обманывает. Если вам говорят «люблю», но при этом поступки человека свидетельствуют об обратном, или ваши эмоции и ощущения подтверждают обратное, поговорите с человеком, скажите честно, что вам тяжело, что нравится, а что нет. Возможно, человек просто не знает, как себя с вами вести. Ну, а если ему наплевать на ваши ощущения и реакции, на то, что он отнимает жизненные силы, то совершенно точно это «демон». Ни один любящий человек, ни один друг, ни один учитель не захочет слез своего друга, ученика, любимого. Если это нормальный человек, он будет желать для вас только добра.
Есть люди, которые слезами требуют доказательств любви и преданности, устраивают истерики и прочее. Но не стоит забывать о таком понятии как гигиена отношений. Мы моем руки перед едой, но иногда предпочитаем не думать о том, что существует, в том числе, эмоциональная гигиена, и никто не вправе просто так прийти и испортить другому настроение. Если близкий человек систематически делает это, поговорите с ним, а если это не поможет – гоните.
Стоит сказать, что найти подход к нужному человеку не так уж и сложно. Я, например, очень контактный человек и нередко лично отвечаю на письма, которые мне пишут. Я из тех, кто не ленится обнять людей после концерта. Другое дело, что меня на всех может не хватить просто физически. Часто поклонники шлют мне свои стихи, и в какой-то момент встал вопрос: говорить правду, когда присылают очень плохие стихи, или нет? Я решила говорить правду: всегда честно пишу людям, если что-то не нравится. Как мне когда-то сказала моя мама, прочитав мое первое стихотворение: для того, чтоб научиться писать, нужно для начала научиться читать. Мама сказала, что мой стих ужасен и отправила меня читать Мандельштама. Мне было очень обидно и горько, и я испытала настоящую эмоциональную травму, зато, когда я показала ей свои стихи в 30 лет, мама меня поддержала и сказала, что мной гордится.
По мере возможности я стараюсь отвечать всем, кто ко мне обращается. В том числе с вопросом: как завязать реальную дружбу с кумиром? Нужно понять и принять тот факт, что далеко не все откликнутся на предложение о дружбе, и это вовсе не показатель того, что ты плохой или недостоин их дружбы. У публичных людей очень мало свободного времени, достаточно жестко выстроена инфраструктура жизни, и иногда вы можете не получить отклик на свое послание просто потому, что ваш кумир в цейтноте.
Но, кроме публичных людей, в близком кругу может оказаться тот, с кем будет легко и интересно. Когда-то я снимала квартиру в староарбатских переулках, и у меня был замечательный сосед по дому, с которым мы иногда пересекалась. Я энергетически чувствовала, насколько он мощная личность. Он рассказывал потрясающие истории, свидетелем которых был сам, ругал современность, хвалил прошлое, и мы с ним спорили до потери сознания. До сих пор помню, насколько это было интересно. Вот так, можно сказать, на лестничной площадке мы разговаривали и спорили целый год, и это общение очень много значило для меня.
В вашем ближайшем окружении тоже могут оказаться замечательные люди, а лучшим ментором может стать сосед по дому. А вот Киану Ривз может и не ответить на ваше письмо. Надо понимать, что публичные люди всегда на виду. Это как акция в супермаркете – определенные товары выставлены на самых видных местах, что вовсе не означает, что в магазине нет ничего другого. Нет смысла стремиться только к разрекламированному товару. Если же кто-то из известных персон вам действительно нравится, подпишитесь на него в соцсетях, следите за его постами, купите его книгу, а остальное может оказаться у вас под самым носом.
Глава 2
Я родилась в интеллигентной семье: мой дед, Евгений Павлович Прокофьев, который, к сожалению, недавно умер, был военным, капитаном первого ранга, изобретателем – у него осталось много патентов в оборонке. Родители с обеих сторон – ученые. И я помню, что на сломе Советского Союза, когда я была совсем девочкой, понятия выгоды и конкуренции в нашем кругу считались постыдными.
Как ни странно, но сейчас отношения, построенные на взаимной выгоде, представляются мне наиболее честными. Взаимная выгода есть во всем, и в этом нет ничего дурного: она есть в эмоциях, в бизнесе, в дружбе. Если ты дружишь «в одни ворота», когда отдаешь человеку все, а он тебе ничего, то это уже не дружба, поскольку именно встречными действиями подтверждается отношение одного человека к другому. Когда один все время дает в долг, а второй, пользуясь дружескими отношениями, долг не возвращает, либо когда вас убеждают в хорошем к вам отношении, но бросают в сложной ситуации – это однозначно не дружба. Если вы готовы тратить свое время на встречи, разговоры и советы, а так называемый «друг» нет – вывод очевиден.
То же происходит и в партнерстве. На мой взгляд, любому человеку, который хочет построить бизнес, нужно создать ситуацию, где и вам, и вашему сотруднику, будет очевидно, для чего вы работаете вместе. Нельзя строить рабочие отношения на непонятных ожиданиях и обещаниях каких-то эфемерных бонусов. Стоит отметить, что многие работодатели часто врут своим подчиненным, говоря, что «если ты будешь работать со мной, то однажды…» – и дальше следуют посулы. Надо сразу формулировать, чем лично вам выгодно данное взаимодействие и не стесняться подобных разговоров. Нужно все проговаривать «на берегу» – только тогда у вас будет взаимовыгодное сотрудничество и общий рост.
В личных отношениях, собственно, должен присутствовать тот же подход – если, несмотря на возникшую химию, вы понимаете, что живешь с человеком на разных скоростях, что вы не можете обогащать друг друга и вместе развиваться, то рано или поздно вы оба зайдете в тупик. При этом речь идет не только о финансовой или бытовой выгоде – возможность взять на себя воспитание детей тоже является существенным вкладом в отношения. Однако если вы чувствуете, что отдаете свою жизнь ради успеха и счастья другого человека, оправдывая это какими-то высокими понятиями, то вы просто жертва, глупец, либо тот, кто сознательно любит пребывать в таком жертвенном положении.
Поэтому, если вы хотите построить здоровые, крепкие отношения, бизнес, а главное, оставить себе право на свободу мышления, нужно всегда честно отвечать себе на вопрос, являются ли ваши отношения взаимовыгодными. Исключение, конечно, составляют дети, но даже здесь можно говорить о рациональной составляющей. В частности, я со своими детьми договариваюсь – моему старшему сыну семь лет, и у нас уже есть определенные соглашения. Я доношу до него мысль о том, что если он хочет путешествовать, то я должна зарабатывать деньги, а для этого мне нужно существовать в комфортной среде.
Я СЧИТАЮ, ЧТО ОТНОШЕНИЯ С ДЕТЬМИ, ПАРТНЕРАМИ И ЛЮБИМЫМИ МОГУТ И ДОЛЖНЫ БЫТЬ ВЗАИМОВЫГОДНЫМИ И МАКСИМАЛЬНО ПРОДУКТИВНЫМИ, ПОСКОЛЬКУ УБЕЖДЕНА, ЧТО ЛЮДИ НЕ ДОЛЖНЫ ЯВЛЯТЬСЯ ДРУГ ДРУГУ ОБУЗОЙ,
А ИХ ЖИЗНЬ НЕ ДОЛЖНА ПРЕВРАЩАТЬСЯ В БЫТОВЫЕ СТРАДАНИЯ И ВЫЖИВАНИЕ.
Если уж говорить о страданиях как таковых, то они есть у любого думающего человека, но это страдания более высокого порядка. Переживайте о великом! Можно вспомнить о том, что, любуясь звездным небом, мы видим свет давно погасших звезд, а если отлететь подальше от планеты, то нас уже не существует, ибо мы просто космическая пыль. Вот об этом вполне можно попереживать.
Поэтому постарайтесь убрать из своей жизни любые прикрытые высокими понятиями бытовые страдания, за которыми в 99 % случаев – просто пустота.
Глава 3