Границей называется место, где кончаетесь вы и начинается другой человек. Я определяю ее как предел, который вы обозначаете, давая окружающим понять, что именно вы согласны или не согласны делать и что вы согласны или не согласны терпеть. (В этой книге я буду использовать «предел» как синоним «границы».) Границы для человека — совершенно естественное явление, и в некоторых сферах мы выставляем их автоматически. Например, когда тело натыкается на физическую границу, мы ощущаем физическую боль. Когда эмоции достигают предела, мы чувствуем гнев, печаль и эмоциональную боль. Границы заложены в саму конструкцию человеческого опыта. Иногда можно приучить себя преодолевать границы: например, однажды я пробежала 27-километровый марафон по горной тропе на высоте 4000 метров (страшно вспомнить!). Но полностью избавиться от границ невозможно.

Как же узнать, где пролегают ваши естественные границы? Физически и эмоционально их можно почувствовать. Когда ощущения от жизни определенно положительные, вы «в зеленой зоне». Границы в безопасности. Когда вы чувствуете себя нейтрально, но ощущаете легкую неуверенность, то есть сомневаетесь, как оценить происходящее — со знаком плюс или минус, — вы «в желтой зоне». Граница рядом, в паре шагов, и под угрозой. А есть ситуации, которые явно вредят вам. Вы испытываете боль — физическую, душевную и эмоциональную. Когда нейтральный опыт уступает негативному, вы «в красной зоне» — это значит, что граница пересечена.

Наш организм и психика постоянно отслеживают состояние границ. Проблема в том — и, собственно, поэтому я и пишу эту книгу, — что во многих случаях наш сознательный ум даже не в курсе, что граница существует, и не догадывается, что она была нарушена. По многим причинам, которые я подробно разберу, мы научились подавлять способность ума замечать огромные объемы информации, которая регистрируется на эмоциональном и интуитивном уровнях.

В результате этой эмоциональной слепоты наши естественные границы нарушаются сплошь и рядом, причем обычно мы даже не замечаем, что это происходит. Случалось ли вам по невыясненной причине испытывать гнев, возмущение, желание замкнуться в себе, беспомощность? Все это предупреждающие знаки, свидетельствующие о том, что что-то не так: предел нарушен, вы в красной зоне. Пора осторожно вернуться туда, где вы чувствовали себя хорошо и спокойно, где были счастливы. Раздел между положительным и отрицательным опытом (ваша естественная граница) был пересечен.

Естественно, возникают вопросы: «Неужели отрицательные переживания всегда свидетельствуют о нарушении границ? Разве не являются они частью жизни»? На оба этих вопроса можно ответить «да». Отрицательный опыт — неизбежная часть человеческой жизни. Мы не можем всю жизнь прожить в безопасном коконе, иногда приходится переступать предел. Мы теряем близких, попадаем в аварии, ушибаемся и вскрикиваем от боли. Никто по доброй воле не хочет попадать в такие ситуации, и часто они возникают бесконтрольно.

Но это не значит, что мы не в силах создать жизнь, которая становится лучше день ото дня. Мои клиенты очень часто «сдают» границы, хотя вполне в состоянии их контролировать, и называют нарушение границ неизбежным, хотя это совсем не так.

Вот о чем эта книга. Мы оставим в стороне форс-мажоры, приводящие к нарушению границ, и сосредоточимся на рутинном, повседневном нарушении границ, с которым мы зачем-то миримся. Неосознанно или сознательно миримся каждый день с посягательствами на наше личное пространство, время, физический и эмоциональный комфорт.

Как установить границу? Для этого нужно просто обозначить линию, которая уже существует, заявить о ее существовании вслух. Мы не придумываем ничего нового — мы просто облекаем в слова нужды и потребности, которые были всегда, но мы их подавляли. Таким образом мы выводим бессознательное в сферу сознательного. Мы говорим себе и окружающим, что не согласны мириться с определенными ситуациями, потому что они вредят нам и вызывают неприятные ощущения. Для того чтобы полноценно заботиться о себе и удовлетворении своих потребностей — физических, эмоциональных, энергетических, умственных и материальных, — нам необходимо выяснить, где пролегают наши границы, и сообщить об этом вслух.

Границы бывают разные. Вот несколько типов:

Физические границы — это все, что касается тела, личного пространства, времени и приватности. Например, если кто-то прикасается к вам и у вас возникает дискомфорт, это значит, что ваши физические границы нарушены, даже если нарушение ненамеренное.

Эмоциональные границы — все, что касается ваших и чужих эмоциональных потребностей. Например, если вы не хотите наблюдать, как мать ругается с отцом, вы имеете право уйти.

Энергетические границы — все, что касается ваших жизненных сил. Когда они нарушаются, вы заряжаетесь энергией окружающих, и она начинает влиять на вас. Вы ощущаете усталость от эмоциональных драм в отношениях и постоянно чувствуете, как взаимодействие с окружающими истощает вас.

Ментальные границы — все, что касается ваших мыслей, ценностей, мнений. Например, вы сидите и слушаете чьи-то мизогинистические рассуждения. Вам не нравится то, что вы слышите, вам кажется, что это ужасно, следовательно, ваша ментальная граница нарушена.

Материальные границы — все, что касается ваших денег и собственности. Например, вы ощущаете внутреннее сопротивление, когда друзья предлагают поделить счет поровну, хотя все, кроме вас, заказали бутылку вина и пили вино, а вы — нет.



Границы напрямую связаны с нашими потребностями и желаниями — это отражение самой нашей сути. Границы помогают чувствовать себя максимально хорошо и жить такой жизнью, о которой мы мечтаем. Если вы хотите, чтобы жизнь приносила радость и восторг, нужно начать с границ.





О ПОЛЬЗЕ ГРАНИЦ


Если вы хотите жить своей, а не чужой жизнью, хотите, чтобы ваши собственные потребности удовлетворялись, а отношения с людьми складывались, вы должны научиться устанавливать границы.

Минуточку! Неужели границы действительно улучшают отношения с людьми, а не наоборот? Как правило, это первое возражение, которое я слышу от клиентов. Оказывается, большинство людей пренебрегают собственными границами из страха, что окружающие перестанут любить и принимать их, если они проведут черту. Ведь если вы перестанете ублажать окружающих, а вместо этого заявите о том, что у вас, вообще-то, тоже есть потребности, разве на вас не рассердятся? Некоторые, конечно, рассердятся, по крайней мере сначала. Но со временем, если окружающие действительно любят вас и хотят, чтобы вы были счастливы, они не станут отрицать того, что у вас есть потребности. Если я чему и научилась с момента своего развода, так это тому, что отношения становятся гораздо более искренними и тесными, когда люди честны друг с другом. Когда обе стороны открыто говорят о своих потребностях, возникает меньше эмоциональных разногласий. Мой брак распался именно потому, что я застряла в режиме самопожертвования — у таких отношений нет будущего. Ложь и маски — худшие враги близких отношений.

Нам часто кажется, что наши потребности и желания неизбежно будут конфликтовать с потребностями и желаниями окружающих, что «на всех не хватит». Но представьте, что это не так. Вообразите, что обе стороны в отношениях полностью удовлетворяют свои потребности не в ущерб друг другу. На самом деле наши желания не всегда противоречат желаниям окружающих. И если высказать их вслух, мы тем самым поможем другим людям осознать их истинные потребности.

С опытом я убедилась, что, когда страдаю я, страдают и мои отношения. С тех пор как я научилась устанавливать границы, мои отношения с людьми существенно улучшились. Теперь для меня на первом месте любовь к себе. Я забочусь о себе не меньше, чем о других людях в своей жизни. Мало того, я пришла к выводу, что чем больше я люблю себя и забочусь о своих нуждах, тем больше любви могу отдавать окружающим. Если я постоянно опустошаю себя, стремясь помочь окружающим, я испытываю жажду. Из камня не выжмешь воду. Но когда моя чаша наполнена любовью и уважением к себе, когда мои границы на замке, у меня есть чем делиться. У меня гораздо больше ресурсов, которые я могу отдать тем, кого люблю.

Когда я устанавливаю здоровые границы, мои потребности и желания чаще всего удовлетворяются. Затем я позволяю окружающим (включая своего партнера) быть взрослыми и взять на себя ответственность за их потребности и желания. Улавливаете суть? Мои потребности — моя ответственность, твои потребности — твоя ответственность. Установление и поддержание границ — внутренняя работа.





КАК ПОНЯТЬ, ЧТО МНЕ НУЖНО УСТАНОВИТЬ ГРАНИЦЫ?


Вот несколько типичных сигналов, указывающих, что границы вам необходимы. Это реальные жизненные ситуации моих клиентов. Узнали себя?



• Мать звонит вам пять раз в день и перечисляет все, что вы делаете неправильно.

• Ваш партнер бросает грязную одежду на пол, так как знает, что вы ее всё равно поднимете.

• Ваш сосед громко слушает музыку и мешает вам спать.

• Начальник рассчитывает, что вы будете работать сверхурочно без дополнительной оплаты и без предупреждения.

• Когда вы встречаетесь с подругой в ресторане, она указывает, что вам полезно есть, а что — вредно.

• Ваш партнер планирует совместное времяпрепровождение, не спрашивая, интересно вам это или нет.

• Ваши родственники рассчитывают, что вы будете раскрывать им всю подноготную.


• Вы сидите в ресторане, и вам холодно, но вы не хотите просить официанта включить обогреватель.

• Ваша тетя заходит к вам домой, когда хочет, и рассчитывает, что вы ради нее бросите все свои дела.

• Ваш ребенок-подросток без спросу берет деньги из вашего бумажника — мол, вы возражать не будете.

• Ваш партнер постоянно критикует вас, а если вы обижаетесь, обвиняет в излишней обидчивости.



Сколько чужих потребностей вы на себя взвалили, потому что вовремя не установили границы? Вам определенно стоит подумать о границах, если…



• Вы часто чувствуете себя жертвой из-за того, как ведут себя окружающие.

• Вам кажется, что вся ваша жизнь выставлена на всеобщее обозрение.

• Окружающие всё выбирают за вас, а вы им позволяете — это касается совместного времяпрепровождения, выбора ресторанов, фильмов, планирования отпуска.

• Когда другие говорят о своих желаниях, вы чувствуете, что вами помыкают.

• Вы предпочитаете молчать, когда кто-то обижает вас или обманывает (случайно или нарочно).

• Вам кажется признаком добродетели пренебрежение собственными потребностями ради окружающих, а пытаясь заявить о своих желаниях, вы чувствуете себя злой эгоисткой.

• Вы часто обижаетесь на окружающих, потому что те не учитывают ваши потребности.

• Вы уверены, что с некоторыми людьми из вашего окружения устанавливать границы просто бессмысленно.

• Вам никогда не удавалось обозначить четкие границы, но вы хотели бы стать мастером в этой области.



Если что-то из перечисленного вызывает у вас эмоциональный отклик, вы наверняка верите в один из следующих мифов о границах:



• Если любишь человека, границ быть не может.

• Если я устанавливаю границы, значит, я эгоистка.

• Если я установлю границы, все меня возненавидят.

• Я смогу жить так, как мне хочется, не устанавливая границы.

• Я не смогу установить границу, потому что не знаю, как сделать это, не спровоцировав конфликт.

• Если я всё время буду заботиться только о своих нуждах, остальные люди просто зачахнут без меня!

• Если я всю жизнь буду устанавливать границы, я перестану быть щедрым, дающим человеком и никто не захочет со мной общаться.

• Границы не дают свободу и ощущение личного пространства; они ограничивают.

• Стоит установить границу, и мне больше никогда не придется делать этого снова. (Поверьте, мне есть что сказать по этому пункту!)



Верите в эти мифы? В этой книге я развенчаю их все, и вы начнете совсем иначе смотреть на границы. Я научу вас находить границы и контролировать их со всей тщательностью и вниманием, которых они заслуживают. Лишь тогда ваша жизнь станет такой, какой и должна быть.





МАСТЕР ГРАНИЦ


Чтобы жить так, как я описывала выше, нужно стать мастером границ. Ради этого мне пришлось много работать над собой, и я продолжаю учиться. Но это полностью изменило мою жизнь, и изменило к лучшему. Я стала спокойнее, увереннее, достигла удовлетворенности и благополучия во всех сферах жизни. Когда я озвучиваю свои требования и уважаю себя, я освобождаюсь от вины и чувства долженствования перед окружающими и понимаю, что не обязана заботиться о ком-то в ущерб себе.

Забавно, что чем больше я уважаю себя, тем меньше вовлекаюсь в конфликты по поводу моих границ. Я стала более чувствительной и заранее ощущаю опасную близость границы. Лишь заметив границу на горизонте, я немедленно заявляю об этом вслух, и теперь это кажется совершенно естественным. Меня больше не волнует, что я перестану нравиться окружающим. (Не верите? Я не обманываю. Просто читайте дальше.)

Если вы читали другие мои книги, то знаете, что всё, что я делаю, продиктовано любовью к себе. Я считаю, что любовь к себе — основа жизни, без любви к себе нельзя по-настоящему любить окружающих. Когда дело доходит до границ, любовь к себе означает, что у нас есть право иметь границы независимо от того, что хотят окружающие, и эти границы могут пролегать где угодно. Можно идти на компромисс, можно устраивать переговоры, но нельзя отказываться от самых важных границ.

Тому, кто всю жизнь привык угождать, сжился с ролью спасителя, благодетеля и решателя чужих проблем, сама мысль о том, чтобы поставить себя выше других, покажется радикальной. Мы не привыкли сначала думать о своих желаниях и стремиться к собственному комфорту. Я понимаю, что это пугает, и многие готовы дать деру при мысли, что в каких-то отношениях и сферах жизни нужно провести черту. Поверьте, я вас прекрасно понимаю. Сама была такой. Но если даже такой дверной коврик, как я, о который все кому не лень вытирали ноги, смог стать мастером границ, сможете и вы!