– Ну, ведь ямщики – это такие таксисты на лошадях, – начал объяснять Тим. – Это же давно было, когда еще автомобилей не было. Поэтому они пассажиров на лошадиных такси развозили.
– Ну, ты даешь, Тим! – фыркнула Катя. – Лошадиные такси. Скажешь тоже…
– Вот сама тогда и объясняй! – обиженно отвернулся Тим.
– Вообще-то, можно ямщиков и лошадиными таксистами назвать, – попытался примирить их Кузьмич. – Ведь они пассажиров развозили. А лихачили почище нынешних таксистов. Помню, как лет двести назад на Мясницкой в аккурат под Новый год с двумя ямщиками и городовым очень интересное дорожное происшествие случилось…
– Кузьмич, не отвлекайся! – укоризненно покачал головой кот.
– Понял, – вздохнул Кузьмич и продолжил объяснение. – На самом деле эти ямщики – вовсе даже не те ямщики. И совсем на них не похожи. Нынешние ямщики – это такие городские гоблины. Причем, ударение у них на первом слоге, а не на третьем.
– А откуда в Москве гоблины? – удивился Тим.
– Они здесь в 1957 году появились. Пробрались вместе с английской делегацией на VI Всемирный фестиваль молодежи и студентов. После фестиваля делегация уехала, а они остались. Попытались было здесь свои порядки навести, но мы их быстро в чувство привели и на место поставили. Вдали от родины гоблины эти постепенно хиреть начали и совсем измельчали. Так они до сих пор и живут, мелкие, но очень вредные и противные. Исподтишка занимаются всяким вредительством. Вы когда-нибудь видели выбоины и ямы в асфальте? Которые на пешеходном переходе, прямо перед тротуаром.
– Если бы только видели! Это же просто ужас какой-то! – возмутилась Катя. – Такое впечатление, что их кто-то специально делает. Ну, чтобы когда грязь и вода, то машинам было удобнее с ног до головы обливать пешеходов, ждущих зеленого света.
– Именно специально! – кивнул Кузьмич. – Эти самые ямщики их и делают. Поэтому их так и прозвали. Они вообще специалисты узкого профиля – по порче асфальта или неправильной установке плитки.
– И что, никакой управы на них нет? – удивился Тим.
– В том-то и дело, что есть. Ведь наши домовые есть везде. Даже в асфальте. Асфальтовыми их кличут. За дорогами они следят и все такое. Но одна беда – ума они весьма недалекого. И когда они поймали этих самых ямщиков прямо «на горячем»: за порчей асфальта и деланием в нем ям, да выбоин, то те «навешали им лапши на уши». Объяснили, что делают, мол, доброе дело – ищут клады под асфальтом. Чтобы потом якобы раздать да подарить их всем москвичам. Добрые, но глупые асфальтовые поверили этой их сказочке и тоже начали рыть везде, где ни попадя. Из добрых, разумеется, побуждений. В результате чуть ли не вся Москва оказалась в траншеях да дорожных ремонтах каких-то непонятных.
– Помню, помню! – воскликнула Катя. – Мы с Тимом тогда решили, что это в Москве пираты объявились.
– Какие пираты? – удивился Кузьмич.
– Как какие? – в свою очередь удивилась Катя. – Те самые, которые клад капитана Флинта везде ищут. Им кто-то свистнул, что этот клад где-то в Москве зарыт. Вот, они и понабежали со всех сторон и всю Москву перерыли.
– Симпатичная версия, – улыбнулся кот.
– Вот, ты улыбаешься, а знаешь, сколько нам сил пришлось затратить, чтобы добрых молодцев из дорожной службы заколдовать, чтобы они все это заасфальтировали? – возмутился Кузьмич. – Они же просто так даже палец о палец не ударят.
– Могу себе представить, – вздохнула Катя. – Нашего сантехника, например, только деньгами можно заколдовать.
– Куда мир катится? – развел руками Кузьмич. – Но не будем о грустном…
И, действительно, собрание домовых всея Москвы, созванное Кузьмичем, получилось если и не веселым, то уж точно не скучным и не грустным.
Когда Кузьмич сообщил собравшимся домовым о том, что может очень скоро произойти, то поднялся невообразимый гвалт. Одни кричали, что этого просто не может быть, и ехидно добавляли очень популярное в Интернете выражение: «Вывсеврети!» Другие, колотя себя кулаками в грудь, радостно заявляли, что они ведь всегда это предсказывали, а им никто не верил. Вот, пусть теперь все и убедятся в их правоте. Третьи угрюмо твердили: «Какие ваши доказательства?» Четвертые предлагали срочно организовать «Комитет спасения». И в придачу к нему создать еще целую кучу всевозможно-всяческих комиссий и подкомитетов по разным направлениям спасения. Пятые… Но и так уже, наверное, понятно, какой шум и гвалт поднялся на этом собрании в дополнение ко всеобщему разброду и шатанию. Правда, время от времени из этого шума толпы можно было даже выхватить и понять какие-то отдельные конкретные предложения отдельно взятых домовых.
Так, например Дипломатический (домовой, проживающий в здании МИДа, что на Смоленской) предлагал либо подать дипломатическую ноту на действия Зла, либо провести с ним переговоры.
Штабной (тот, который обитает в здании Генерального Штаба возле станции метро «Арбатская») категорически отвергал эти его предложения и уже начал составлять план окружения и генерального наступления на Зло.
Кантемировский, специально приехавший из Подмосковья, где он опекает гвардейскую Кантемировскую танковую дивизию, говорил, что все это ерунда и надо без промедления нанести по месту базирования Зла массированный танковый удар.
Концертный, обеспечивающий жизнедеятельность всех крупных концертных площадок Москвы, предлагал на все плюнуть и напоследок как следует оттянуться и повеселиться.
Его поддерживал Ресторанный, пообещавший закатить для всех присутствующих прощальный пир на весь мир за счет заведения.
Компьютерный, осевший в какой-то крупной компьютерной компании, заявил, что только правильно спланированная и хорошо организованная хакерская атака может уничтожить Зло. Когда ему резонно возразили, что у Зла нет компьютеров, то он тут же предложил их ему продать с ну очень хорошей скидкой. Ведь перед такой скидкой никакое Зло не устоит. Но не устояли стоявшие рядом с ним. Шум домовых, желающих приобрести компьютеры с «ну очень хорошей скидкой», тут же заглушил все дальнейшие слова Компьютерного.
Ну, предложения Мосаквариумного, наверное, даже повторять не стоит. Настолько они были оторваны от земли.
В общем, дискуссия кипела, а страсти бушевали и переплескивались через край.
Посмотрев на все это, Гоша грустно вздохнул:
– Похоже, они никогда ни до чего не договорятся…
– Я уже договорился, – шепнул ему Тим. – Пошли. Только тсс…
И они тихонько отошли в сторонку от толпы спорящих, кричащих и размахивающих руками домовых. Туда, где Катя, кот и Кузьмич о чем-то говорили с благообразным домовым в черной форме и фуражке с красным околышем.
– Позволь тебе представить, – указал на него Тим. – Метровый.
– Вы в метро живете? – спросил его Гоша.
– И не только живу. Но и за него отвечаю, – ответил Метровый. – И, думаю, мы можем друг другу помочь.
– Это вы о Призрачном Поезде? – с замиранием спросил Гоша.
– О нем самом! – кивнул Метровый. – Ничего я с ним, проклятым, поделать не могу. Но, надеюсь, что вместе мы с ним справимся.
– Но как? – удивился Гоша.
– Есть план, – оглянувшись по сторонам, прошептал Тим. – А план такой…
Все наклонились к нему и стали внимательно слушать. Но дальнейшие слова Тима потонули в шуме и гаме толпы продолжавших ожесточенно спорить домовых…
История 12-я
Кровавая Мариванна
Правда, путь до метро оказался несколько дольше, чем предполагалось.
– Кузьмич, ну что ты там застрял? Давай быстрее! – крикнул кот отставшему от всех Кузьмичу.
Но Кузьмич не торопился. Он стоял и внимательно смотрел по сторонам.
– Ну, чего ты там высматриваешь? Пошли уже! – поторопил его кот.
– Не чего, а кого, – поправил его Кузьмич.
– Ну, и кого же? – поинтересовалась Катя.
– Да, дворовые наши нашептали, что очень уж нехорошие дела тут стали с недавних пор твориться, – покачал головой Кузьмич. – Надобно проверить.
– У вас и дворовые есть? – удивилась Катя.
– А как же дворам без домовых-то быть? – удивился в ответ Кузьмич. – Непорядок это. Везде присмотр нужен.
– Понятно, – кивнула Катя. – Так все-таки: кого же вы здесь высматриваете?
– Честно говоря, я в это не верю. Уж больно история эта странная и жуткая. Но проверить не мешает. А вдруг это правда?
– Ну, не томи! Говори уже! – не выдержал кот.
– Говорят, что у нас тут Кровавая Мариванна появилась, – оглядевшись по сторонам, сказал Кузьмич.
– Кто?! – округлила глаза Катя.
– Кровавая Мариванна, – чуть ли не по слогам повторил Кузьмич.
– На «Кровавую Мэри» похоже, – усмехнулся Тим.
– Мал ты еще про такие вещи знать! – сердито одернул его кот.
– Ой-ой-ой! – издевательски покачал головой Тим. – Да, если хочешь знать, наше сегодняшнее молодое поколение такие вещи знает, о которых ты даже и не догадываешься!
– Да я… Да ты… Да вы… – кот даже поперхнулся от возмущения.
– Да ну вас всех! – в конце концов, обиженно махнул он на всех хвостом и отвернулся.
– Ладно тебе, Котофеич! – примирительно сказал Кузьмич. – Молодежь во все времена во всех смертных грехах обвиняли. Например, говорили, что…
Он на секунду задумался и сказал:
– Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших, дети спорят со взрослыми, жадно глотают пищу и изводят учителей.
– Точно! – воспрянул духом кот.
– Эта молодежь невыносима, невыдержанна и просто ужасна. Никогда она не будет походить на молодежь былых времен. Младое поколение сегодняшнего дня не сумеет сохранить нашу культуру. Видимо, конец мира уже близок.
– Верно! Ох, как верно! – даже растрогался кот. – Это ты сказал?
– Нет. Это Сократ сказал. В Древней Греции. Лет этак две тысячи с половиной тому назад.
– Можно подумать, что вы его знали лично, – усмехнулся Тим.
– Ну, ты даешь, Тим! – фыркнула Катя. – Лошадиные такси. Скажешь тоже…
– Вот сама тогда и объясняй! – обиженно отвернулся Тим.
– Вообще-то, можно ямщиков и лошадиными таксистами назвать, – попытался примирить их Кузьмич. – Ведь они пассажиров развозили. А лихачили почище нынешних таксистов. Помню, как лет двести назад на Мясницкой в аккурат под Новый год с двумя ямщиками и городовым очень интересное дорожное происшествие случилось…
– Кузьмич, не отвлекайся! – укоризненно покачал головой кот.
– Понял, – вздохнул Кузьмич и продолжил объяснение. – На самом деле эти ямщики – вовсе даже не те ямщики. И совсем на них не похожи. Нынешние ямщики – это такие городские гоблины. Причем, ударение у них на первом слоге, а не на третьем.
– А откуда в Москве гоблины? – удивился Тим.
– Они здесь в 1957 году появились. Пробрались вместе с английской делегацией на VI Всемирный фестиваль молодежи и студентов. После фестиваля делегация уехала, а они остались. Попытались было здесь свои порядки навести, но мы их быстро в чувство привели и на место поставили. Вдали от родины гоблины эти постепенно хиреть начали и совсем измельчали. Так они до сих пор и живут, мелкие, но очень вредные и противные. Исподтишка занимаются всяким вредительством. Вы когда-нибудь видели выбоины и ямы в асфальте? Которые на пешеходном переходе, прямо перед тротуаром.
– Если бы только видели! Это же просто ужас какой-то! – возмутилась Катя. – Такое впечатление, что их кто-то специально делает. Ну, чтобы когда грязь и вода, то машинам было удобнее с ног до головы обливать пешеходов, ждущих зеленого света.
– Именно специально! – кивнул Кузьмич. – Эти самые ямщики их и делают. Поэтому их так и прозвали. Они вообще специалисты узкого профиля – по порче асфальта или неправильной установке плитки.
– И что, никакой управы на них нет? – удивился Тим.
– В том-то и дело, что есть. Ведь наши домовые есть везде. Даже в асфальте. Асфальтовыми их кличут. За дорогами они следят и все такое. Но одна беда – ума они весьма недалекого. И когда они поймали этих самых ямщиков прямо «на горячем»: за порчей асфальта и деланием в нем ям, да выбоин, то те «навешали им лапши на уши». Объяснили, что делают, мол, доброе дело – ищут клады под асфальтом. Чтобы потом якобы раздать да подарить их всем москвичам. Добрые, но глупые асфальтовые поверили этой их сказочке и тоже начали рыть везде, где ни попадя. Из добрых, разумеется, побуждений. В результате чуть ли не вся Москва оказалась в траншеях да дорожных ремонтах каких-то непонятных.
– Помню, помню! – воскликнула Катя. – Мы с Тимом тогда решили, что это в Москве пираты объявились.
– Какие пираты? – удивился Кузьмич.
– Как какие? – в свою очередь удивилась Катя. – Те самые, которые клад капитана Флинта везде ищут. Им кто-то свистнул, что этот клад где-то в Москве зарыт. Вот, они и понабежали со всех сторон и всю Москву перерыли.
– Симпатичная версия, – улыбнулся кот.
– Вот, ты улыбаешься, а знаешь, сколько нам сил пришлось затратить, чтобы добрых молодцев из дорожной службы заколдовать, чтобы они все это заасфальтировали? – возмутился Кузьмич. – Они же просто так даже палец о палец не ударят.
– Могу себе представить, – вздохнула Катя. – Нашего сантехника, например, только деньгами можно заколдовать.
– Куда мир катится? – развел руками Кузьмич. – Но не будем о грустном…
И, действительно, собрание домовых всея Москвы, созванное Кузьмичем, получилось если и не веселым, то уж точно не скучным и не грустным.
Когда Кузьмич сообщил собравшимся домовым о том, что может очень скоро произойти, то поднялся невообразимый гвалт. Одни кричали, что этого просто не может быть, и ехидно добавляли очень популярное в Интернете выражение: «Вывсеврети!» Другие, колотя себя кулаками в грудь, радостно заявляли, что они ведь всегда это предсказывали, а им никто не верил. Вот, пусть теперь все и убедятся в их правоте. Третьи угрюмо твердили: «Какие ваши доказательства?» Четвертые предлагали срочно организовать «Комитет спасения». И в придачу к нему создать еще целую кучу всевозможно-всяческих комиссий и подкомитетов по разным направлениям спасения. Пятые… Но и так уже, наверное, понятно, какой шум и гвалт поднялся на этом собрании в дополнение ко всеобщему разброду и шатанию. Правда, время от времени из этого шума толпы можно было даже выхватить и понять какие-то отдельные конкретные предложения отдельно взятых домовых.
Так, например Дипломатический (домовой, проживающий в здании МИДа, что на Смоленской) предлагал либо подать дипломатическую ноту на действия Зла, либо провести с ним переговоры.
Штабной (тот, который обитает в здании Генерального Штаба возле станции метро «Арбатская») категорически отвергал эти его предложения и уже начал составлять план окружения и генерального наступления на Зло.
Кантемировский, специально приехавший из Подмосковья, где он опекает гвардейскую Кантемировскую танковую дивизию, говорил, что все это ерунда и надо без промедления нанести по месту базирования Зла массированный танковый удар.
Концертный, обеспечивающий жизнедеятельность всех крупных концертных площадок Москвы, предлагал на все плюнуть и напоследок как следует оттянуться и повеселиться.
Его поддерживал Ресторанный, пообещавший закатить для всех присутствующих прощальный пир на весь мир за счет заведения.
Компьютерный, осевший в какой-то крупной компьютерной компании, заявил, что только правильно спланированная и хорошо организованная хакерская атака может уничтожить Зло. Когда ему резонно возразили, что у Зла нет компьютеров, то он тут же предложил их ему продать с ну очень хорошей скидкой. Ведь перед такой скидкой никакое Зло не устоит. Но не устояли стоявшие рядом с ним. Шум домовых, желающих приобрести компьютеры с «ну очень хорошей скидкой», тут же заглушил все дальнейшие слова Компьютерного.
Ну, предложения Мосаквариумного, наверное, даже повторять не стоит. Настолько они были оторваны от земли.
В общем, дискуссия кипела, а страсти бушевали и переплескивались через край.
Посмотрев на все это, Гоша грустно вздохнул:
– Похоже, они никогда ни до чего не договорятся…
– Я уже договорился, – шепнул ему Тим. – Пошли. Только тсс…
И они тихонько отошли в сторонку от толпы спорящих, кричащих и размахивающих руками домовых. Туда, где Катя, кот и Кузьмич о чем-то говорили с благообразным домовым в черной форме и фуражке с красным околышем.
– Позволь тебе представить, – указал на него Тим. – Метровый.
– Вы в метро живете? – спросил его Гоша.
– И не только живу. Но и за него отвечаю, – ответил Метровый. – И, думаю, мы можем друг другу помочь.
– Это вы о Призрачном Поезде? – с замиранием спросил Гоша.
– О нем самом! – кивнул Метровый. – Ничего я с ним, проклятым, поделать не могу. Но, надеюсь, что вместе мы с ним справимся.
– Но как? – удивился Гоша.
– Есть план, – оглянувшись по сторонам, прошептал Тим. – А план такой…
Все наклонились к нему и стали внимательно слушать. Но дальнейшие слова Тима потонули в шуме и гаме толпы продолжавших ожесточенно спорить домовых…
История 12-я
Кровавая Мариванна
Правда, путь до метро оказался несколько дольше, чем предполагалось.
– Кузьмич, ну что ты там застрял? Давай быстрее! – крикнул кот отставшему от всех Кузьмичу.
Но Кузьмич не торопился. Он стоял и внимательно смотрел по сторонам.
– Ну, чего ты там высматриваешь? Пошли уже! – поторопил его кот.
– Не чего, а кого, – поправил его Кузьмич.
– Ну, и кого же? – поинтересовалась Катя.
– Да, дворовые наши нашептали, что очень уж нехорошие дела тут стали с недавних пор твориться, – покачал головой Кузьмич. – Надобно проверить.
– У вас и дворовые есть? – удивилась Катя.
– А как же дворам без домовых-то быть? – удивился в ответ Кузьмич. – Непорядок это. Везде присмотр нужен.
– Понятно, – кивнула Катя. – Так все-таки: кого же вы здесь высматриваете?
– Честно говоря, я в это не верю. Уж больно история эта странная и жуткая. Но проверить не мешает. А вдруг это правда?
– Ну, не томи! Говори уже! – не выдержал кот.
– Говорят, что у нас тут Кровавая Мариванна появилась, – оглядевшись по сторонам, сказал Кузьмич.
– Кто?! – округлила глаза Катя.
– Кровавая Мариванна, – чуть ли не по слогам повторил Кузьмич.
– На «Кровавую Мэри» похоже, – усмехнулся Тим.
– Мал ты еще про такие вещи знать! – сердито одернул его кот.
– Ой-ой-ой! – издевательски покачал головой Тим. – Да, если хочешь знать, наше сегодняшнее молодое поколение такие вещи знает, о которых ты даже и не догадываешься!
– Да я… Да ты… Да вы… – кот даже поперхнулся от возмущения.
– Да ну вас всех! – в конце концов, обиженно махнул он на всех хвостом и отвернулся.
– Ладно тебе, Котофеич! – примирительно сказал Кузьмич. – Молодежь во все времена во всех смертных грехах обвиняли. Например, говорили, что…
Он на секунду задумался и сказал:
– Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших, дети спорят со взрослыми, жадно глотают пищу и изводят учителей.
– Точно! – воспрянул духом кот.
– Эта молодежь невыносима, невыдержанна и просто ужасна. Никогда она не будет походить на молодежь былых времен. Младое поколение сегодняшнего дня не сумеет сохранить нашу культуру. Видимо, конец мира уже близок.
– Верно! Ох, как верно! – даже растрогался кот. – Это ты сказал?
– Нет. Это Сократ сказал. В Древней Греции. Лет этак две тысячи с половиной тому назад.
– Можно подумать, что вы его знали лично, – усмехнулся Тим.