Будьте открыты и поддерживайте интерес ребенка настолько, насколько это выполнимо. Не у всех семей есть возможность поддерживать всякое увлечение ребенка, и это, разумеется, нормально. Детям нужно помочь понять собственные интересы и увлечения, однако это не значит, что бюджет и распорядок жизни семьи должны быть им подчинены. Это значит, что мы, родители, должны воодушевлять детей и делать для них все от нас зависящее в рамках имеющихся в семье возможностей – как практических, так и финансовых.
С другой стороны, многих детей полезно поощрять к тому, чтобы они пробовали себя в чем-то новом, расширяли свои возможности. Мы можем подбодрять и предлагать, но не должны принуждать. Поток плохо сочетается с принуждением. Девочку, влюбленную в чтение, возможно, полезно доброжелательно побудить заняться гандболом вместе с подружками. Или наоборот – заядлой гандболистке можно рекомендовать книги, которые откроют ей радость чтения. Одни и те же потоковые переживания – например, если ребенок все свободное время проводит перед монитором компьютера – могут иметь некоторые негативные последствия, несмотря на то что компьютерные технологии помогают научиться и овладеть многими полезными знаниями и навыками. Самоотверженных телезрителей тоже не помешает призвать к расширению своего репертуара. Хотя дети зачастую очень долго сидят перед телевизором, с головой уйдя в происходящее на экране, потока в прямом смысле слова не возникает. Истинный поток подразумевает собственный вклад, деятельность должна требовать усилий, чтобы навыки и умения пришли в соответствие с поставленными задачами. Именно это создает ощущение потока. Телевизор, как средство времяпрепровождения, не ставит перед нами никаких задач. Когда дети смотрят телевизор, чтобы скоротать время, расслабиться или отдохнуть, это, как правило, никому не вредит. Негативные последствия возникают, если просмотр телепрограмм съедает все время. В этом случае ребенок становится пассивным и лишается возможности познать и почувствовать собственную эффективность.
Не мешайте
Когда ребенок играет и находится в потоковом состоянии, ему лучше не мешать. Шестилетняя Хильде, разыгрывающая в своей комнате полные драматизма сюжеты, в этот момент не нуждается во вмешательстве родителей. Коль скоро ей и так хорошо, лучше ее не беспокоить. Прерывать поток своей заботой – значит препятствовать получению приятного и полезного опыта. Разумеется, иногда мы должны останавливать игру, потому что пора обедать, спать или еще по какой-то уважительной причине. Но пока это возможно, мы должны стараться не мешать ребенку, который полностью погружен в игру или иную деятельность. То есть мы должны находиться в режиме пассивной готовности, а при первой необходимости помочь ребенку.
Смотри за мной и помогай мне
Когда дети ничем не обеспокоены, довольны и готовы к исследованию, мы должны за ними присматривать. Насколько пристальным должен быть присмотр, зависит, разумеется, от возраста. За годовалым малышом мы ходим буквально по пятам, а шестилетний ребенок может самостоятельно перемещаться, если находится в спокойном и безопасном районе. Хороший присмотр подразумевает безопасность, а не гиперопеку, доступность помощи, а не вторжение. Это также значит оказывать помощь, но не брать все на себя. Соблюдать такой баланс очень важно, но не всегда просто. Давайте рассмотрим некоторые примеры.
Полуторагодовалая Нина топает по траве по направлению к большому одуванчику. На полпути она останавливается и оглядывается, словно спрашивая: «Это не опасно?» Мама улыбается и ободряюще говорит: «Ты хочешь сорвать цветочек? Да, большой красивый цветок! Ты хочешь сорвать его и подарить маме?» Успокоенная и ободренная, Нина продолжает движение к цели. Она отрывает головку цветка и, дойдя до мамы, падает в ее объятия, протягивая свой трофей. Мама громко благодарит дочку и обнимает ее.
Шестилетняя Силье хочет залезть на дерево, стоящее около детской площадки, но готова сдаться, поскольку ей трудно вскарабкаться на нижнюю ветку. Подходит папа и говорит: «Я помогу тебе залезть сюда, а дальше ты уже и сама справишься. Хорошо?» Силье в нерешительности. Папа продолжает: «Давай попробуем! Я уверен, что у тебя получится. Я здесь, внизу, буду на тебя смотреть». Две минуты спустя гордая Силье сидит тремя метрами выше папы и поет.
Десятилетний Юнас хочет поиграть в футбол с сыновьями новых соседей по даче, но немного побаивается, ведь старший уже совсем взрослый! Папа все понимает и предлагает Юнасу пойти вместе. Но Юнас считает, что это немного стыдно. Он хотел бы сам с этим разобраться. Папа отвечает, что он и так собирался навестить новых соседей, поговорить с ними, познакомиться поближе, и если Юнас хочет, то может пойти вместе с ним. Юнас соглашается. Они не спеша проходят двести метров. На поле выясняется, что мальчишки одни, – родители поехали за покупками. Папа Юнаса предлагает себя в качестве вратаря, чтобы мальчики могли потренировать удар. Это предложение горячо поддерживается, и Юнас, разумеется, тоже включается в игру. Позднее, когда папа собирается домой, Юнас не хочет идти с ним – ему интересно с новыми приятелями.
Присматривать и поддерживать, как мы видим из примеров, – значит быть внимательным и оказывать помощь, когда она необходима ребенку для дальнейшего движения вперед. Мы должны поддерживать освоение мира, а не останавливать его. Это одна из важнейших составляющих поведения большого, умного и доброго взрослого, находящегося рядом с ребенком. Надо быть своего рода провожатым, который добродушно подбадривает ребенка и способствует восстановлению его внутренней уверенности и спокойствия в процессе освоения и исследования мира.
Важно руководствоваться потребностями ребенка и не путать их с собственными потребностями и страхами. Пусть мама и хочет взять Нину на руки и поиграть с ней, но ей стоит поддержать желание дочки прогуляться по траве. Пусть папа и боится лазить по деревьям, он все-таки должен попытаться поддержать Силье в ее желании, ведь это не ей страшно, к тому же пробовать залезть на дерево – это совершенно нормально для шестилетнего ребенка. Предположим, что у папы Юнаса не было времени на то, чтобы сразу же пойти с сыном к соседям. Тогда ему следовало помнить о том, что Юнас нуждается в небольшой поддержке, и помочь ему при первой же возможности, если бы контакт между мальчиками не наладился сам собой.
Удерживать при себе ребенка потому, что мы сами боимся или нуждаемся в близком контакте, – ловушка, в которой оказываются многие родители. Но зачастую это не так страшно. Как в ситуации, произошедшей со мной, когда Туве было десять лет. Мы были на вершине Эйфелевой башни, когда я сказала Туве: «Не подходи к перилам, держись ближе к стене!» Единственная причина, заставившая меня это сказать, заключалась в моей собственной боязни высоты. Я понимала, что в действительности стоять у перил не опаснее, чем у стены, пусть мне и кажется, что это не так. Тува, уперев руки в боки, решительно поставила меня на место: «Мама, это ты боишься высоты, а не я!» Затем она, не колеблясь, подошла к перилам и с удовольствием стала наслаждаться панорамой Парижа.
Однако нельзя забывать о том, что тенденция путать свои потребности с потребностями ребенка может иметь очень серьезные последствия, например если мать так сильно привязывает к себе сына, что он никогда не покидает дома детства, а навсегда остается в нижней части круга, в материнских объятиях. Или если родители так озабочены чистотой и порядком, что ребенку никогда не позволяют пойти на улицу порезвиться и поиграть с другими детьми.
Однако детей необходимо ограничивать. В следующей главе речь пойдет именно об установлении границ.
Резюме
Радуйтесь вместе с ребенком! Смотрите за ним, приходите на помощь, когда ему это требуется, но не мешайте естественному исследовательскому процессу.
Глава 8
Безопасное познание: как устанавливать границы?
Восприятие ребенком своего «Я» во многом зависит от того, насколько он включен в «Мы».
Дэниел Сигел и Мэри Хартцелл
Я не всегда знаю, что лучше для меня самого. Мне надо многому научиться. Помоги мне отделить важное от несущественного, научи заботиться о себе и думать о других. Установи для меня разумные границы.
С какой целью вы устанавливаете границы?
Об установлении границ говорится и пишется повсюду – в журналах и специальной литературе, на родительских собраниях и в блогах, да и вообще везде, где встречаются родители. Мы слышим и читаем о том, что дети нуждаются в установлении четких границ. Да, установление границ – важная штука, в том числе и для формирования здоровой самооценки. Но вовсе не потому, что у детей есть особая потребность в ограничениях как таковых.
Напротив, нам известно, что детям необходим баланс между зависимостью и самостоятельностью, между привязанностью и познанием. Нам известно, что дети обладают пылом любознательности, стремлением исследовать и осваивать окружающий мир, а для этого им требуется не только надежная база, но и родительский контроль, сопровождение в процессе постижения мира, за пределами материнских и отцовских объятий. И именно тогда возникает вопрос об установлении границ. Дети нуждаются в ограничениях потому, что им надо знать: за ними присматривают. Ограничения для ребенка означают прежде всего уверенность и безопасность: «Я могу спокойно идти вперед, они рядом, они за мной присмотрят».
Итак, детям необходимо знать, что за ними присматривают. Однако есть еще две причины, по которым так важно устанавливать границы. Во-первых, детям нужно прививать нравственные ценности. Во-вторых, у родителей тоже есть потребности, и дети должны научиться принимать это в расчет и согласовывать собственные потребности с нуждами других людей, в соответствии со своим возрастом и развитием. Родителям иногда стоит устанавливать границы не от лица ребенка, а от себя лично: «У меня разболелась голова, я сейчас не могу продолжать читать тебе вслух». Таким образом, ограничения устанавливаются по следующим причинам (каждую из которых мы рассмотрим по порядку):
• потребность ребенка в безопасности;
• прививание нравственных ценностей;
• потребности родителей.
Потребность ребенка в безопасности
Маленькие дети должны находиться рядом со взрослыми, чтобы чувствовать себя в безопасности. После рождения малыш успокаивается у нас на руках, затем расстояние между ребенком и родителями постепенно увеличивается, пока ребенок не повзрослеет и не покинет отчий дом. Но этот путь долог, и в процессе его преодоления мы должны оставаться для ребенка надежной базой и безопасным укрытием. Это предполагает наличие определенных границ. Некоторые вещи опасны: покидая надежную базу, ребенок попадает туда, где еще не в состоянии о себе позаботиться. Запрет одному выходить со двора или покидать пределы детской площадки – это пример ограничения, основанного на безопасности; не брать сладости у незнакомых людей – еще один пример.
Совсем маленькие дети автоматически воспринимают маму и папу в качестве «пограничников»: когда незнакомец заговаривает с десятимесячным Сивертом, тот вопрошающе смотрит на мать («Это не опасно?»), и если видит на лице матери спокойствие и поощрение, то продолжает общение и улыбается незнакомцу. Если лицо матери выражает недоверие или страх, то Сиверт воспринимает это как ограничение и делает как мама – выражает недоверие. А когда он в возрасте одного года топает по дороге, то поглядывает через плечо на маму, проверяя, можно ли ему идти дальше. Когда малыш подрастает и становится подвижнее (но все еще слишком маленьким, чтобы понять опасность тех или иных вещей), родители должны очень внимательно отслеживать его субъективное восприятие, чтобы, так сказать, оценить степень риска. И, несмотря на то что трехлетний Сиверт горячо протестует, когда на озере ему не разрешают одному выйти на веслах в маленькой резиновой лодке, ему приятно видеть ответственность мамы и папы. Для самооценки полезно знать: «Они оберегают меня».
Когда мы устанавливаем границы, чтобы позаботиться о физической и психологической безопасности ребенка, разумно оценить степень риска: существует ли реальная опасность? Есть ли угроза безопасности и благополучию ребенка? Не слишком ли он мал? Готов ли он к этому? Какие опасности могут возникнуть? Будете ли вы таким же образом оценивать аналогичную ситуацию по прошествии времени, когда она перестанет быть актуальной? Или ваши собственные страхи устанавливают ограничения для ребенка? Как это произошло со мной, когда я пыталась удержать Туву подальше от перил на Эйфелевой башне, руководствуясь собственной боязнью высоты. Если, оценив степень риска, вы подумаете: «Да, это опасно» или «Это не пойдет ей на пользу» – и будете уверены в том, что не измените своего мнения и после, по прошествии некоторого времени, то, вполне вероятно, ограничения необходимы: «Иди сюда, малыш, там слишком глубоко!»
Мы постоянно оцениваем степень риска – как для себя, так и для ребенка. Поэтому иногда нам следует остановиться и подумать, чтобы не устанавливать ограничений ради самих ограничений и не допустить, чтобы наши собственные страхи мешали естественным устремлениям и развитию ребенка.
В конечном счете здесь мы опять возвращаемся к настройке на ребенка: это необходимо, чтобы не упустить из виду потребности малыша и не дать своим внутренним барьерам и проблемам себя ослепить. Мы должны найти баланс и вмешиваться, когда это необходимо, уважая ответственность ребенка, зарождающуюся и крепнущую по мере взросления. В части III книги мы к этому вернемся и поговорим о значении поддержки развития способности отвечать за самого себя.
Прививание нравственных ценностей
Мама и папа должны решать, что можно, а что нельзя, каких норм и ценностей надо придерживаться дома (и отчасти за его пределами). Как мы уже отмечали, голос ребенка должен быть услышан, но жизнь семьи в целом – это ответственность взрослых. А голос ребенка сплошь да рядом озвучивает желания, идущие вразрез с его истинными потребностями. Например, желание ежедневно смотреть телевизор и есть сладости с утра до вечера. Принятые в семье правила часто затрагивают важные социальные нормы и ценности, способствующие укреплению здоровья и развитию детей и взрослых.
Вот пример установления границ, основанных на нравственном выборе. Ребенок решает, кого пригласить на день рождения, и родители должны высказать свое мнение по такого рода вопросам.
Сара (почти восемь лет): «Я приглашу на день рождения всех девочек из класса, но только не Катрине!»
Мама: «Ой, но почему же ты не хочешь пригласить Катрине?» (Своего рода отражение в форме вопроса.)
Сара: «Никто с ней не играет, она чуть что – обижается».
Мама: «Хорошо. То есть ты не хочешь приглашать Катрине, потому что она обидчивая?» (Вновь отражение – мама хочет, чтобы дочь почувствовала: ее слышат.)
Сара: «Да, с Катрине будет скучно…»
Мама: «Каково, по-твоему, будет Катрине, если она станет единственной, кого не пригласят?»
Сара (немного помедлив с ответом): «Ну-у, я не знаю, но она всегда все портит».
Мама: «Мм… ты считаешь, что она всегда все портит. (Вновь отражение.) Мне кажется, что в любом случае Катрине очень расстроится, если будет единственной, кого не пригласят. Это все равно что изгнание. Я не хочу, чтобы мы так с ней поступали. Поэтому на твой день рождения придут или все девочки из класса, или никто из них. И знаешь что? Я помогу вам придумать такие игры, в которые интересно играть всем вместе, тогда в любом случае весело будет всем».