Мама: «О? Не захотели с тобой играть на большой перемене?»

Тува: «Да, они просто отходили от меня, как будто не хотели со мной играть».

Мама: «Вот как! Просто отходили? Как будто не хотели с тобой играть?»

Тува: «Да они просто дурынды!» (Начинает плакать.)

Мама: «Дружочек мой, теперь понятно, почему ты расстроилась!»



Мы видим, что отражение работает как приглашение рассказывать дальше. Почти сразу находят выход эмоции – Тува начинает плакать, – поэтому естественно продолжить слушать еще активнее, показать, что ее чувства понятны: «Теперь понятно, почему ты расстроилась!»

С этого момента разговор может развиваться по-разному, главное, что отражение помогает ребенку выразить свои чувства, не оставаться один на один с негативными переживаниями. Облечь в слова произошедшее, немного поплакать – само по себе утешительно. И полезно для развития самоощущения и самооценки.

Я хотела бы повернуть время вспять и еще раз побеседовать с Тувой. Возможно, вам тоже вспоминаются какие-то ваши высказывания, которые хотелось бы изменить. Хорошо, что дети очень терпимы по отношению к своим родителям и у нас всегда есть возможность поступить иначе в следующий раз. Дети справляются с нашими промахами и быстро откликаются, если мы слушаем их по-настоящему. Вот пример того, как это делал один папа.

Сюнне (десять лет): «Это несправедливо! Почему именно я должна была стоять на воротах?»

Папа: «Ты считаешь, что это несправедливо?»

Сюнне: «Да, мне это не нравится! Никому не нравится».

Паппа: «Ты не любишь быть вратарем – так же, как и другие».

Сюнне: «Но ведь в следующий раз, наверное, поставят кого-нибудь другого».

Папа: «Да, в следующий раз тебе, скорее всего, не придется стоять на воротах. Хотя, кто знает, может быть, тебе как-нибудь и самой захочется?»

Сюнне (взвешивая эту мысль): «Может быть, и захочется».



Отражение может произвести прямо-таки чудодейственный эффект: ребенок моментально успокаивается, потому что физиологическая реакция на стресс уменьшается. Ребенок сам находит новые решения или же открывается навстречу новым идеям извне – скажем, как Сюнне («Может быть, и захочется»). Если бы папа начал с того, что сказал бы: «Со временем тебе это понравится», возможно, он не нашел бы поддержку у своей дочки. Если тебе не позволят чувствовать то, что ты чувствуешь, ты не так охотно будешь рассматривать новые возможности. Не исключено, что вы не привыкли таким образом говорить с ребенком и считаете, что это неестественная манера общения, какое-то подражание. А я отвечу, что сначала отражение действительно может ощущаться как нечто искусственное, но не потому, что оно ошибочно, а потому, что непривычно. Все непривычное кажется нам необычным и странным. И я думаю, вам все-таки стоит попробовать, чтобы помочь формированию у ваших детей развитого самоощущения и здоровой самооценки. Дети обязательно почувствуют внимание и поддержку, отношения между вами могут стать куда ближе, чем они есть, дети научатся быстрее успокаиваться, испытывая разного рода стресс, им проще будет справляться с трудностями и находить решение проблем.

Техника отражения может использоваться по-разному, например:

• Положить начало: зачастую достаточно использовать отражение только в начале беседы, чтобы ребенок разговорился. Возможно, хватит и пары фраз, после чего вы продолжите разговор в обычной манере.

• Свои слова: вы можете повторить сказанное ребенком своими словами. Папа Сюнне то почти дословно повторяет ее слова, то формулирует ее высказывания по-своему. Многие считают, что более естественно говорить своими словами.

• Резюмирование: отражение может заключаться в обобщении и резюмировании сообщения ребенка, это покажет ему, что вы услышали и поняли, о чем он говорит.



Если вам все-таки кажется, что отражение выглядит совершенно неуместно и искусственно, вы, разумеется, можете им не пользоваться. Но возьмите на вооружение знание о нем: не исключено, что весьма полезно будет производить мысленное, а не реальное отражение. Установка на отражение, как и практическое применение этой техники, поможет понять, что происходит в душе вашего ребенка. Вот пример того, как мать эффективно вслушивается в ребенка, не прибегая к отражению:

По пути из школы домой семилетняя Марте проходит мимо компании мальчишек чуть постарше. Они отпускают в ее адрес насмешливые комментарии. Марте не ощущает прямой угрозы, но не уверена, что понимает их правильно. Девочка не знает, надо ли им ответить, или же стоит просто продолжать идти. Она нерешительно идет дальше, мальчишки начинают смеяться и отворачиваются. Перед домом Марте ускоряет шаг. Она надеется, что мама уже вернулась. Она дома! Глаза Марте увлажняются, она забирается к маме на колени и рассказывает о произошедшем. Мама слушает и успокаивает дочку: «Все хорошо, моя девочка». Они говорят о том, что делать Марте, если подобное случится вновь, и вскоре счастливая Марте уже сидит за обеденным столом и вовсю рисует, пока мама готовит. «Ущерб» устранен, Марте опять обрела ощущение безопасности и чувствует себя уверенно.





Когда уместно активное слушание и отражение?




Бывает, что активное слушание неуместно, а отражение кажется неестественным. Когда же нужно использовать эти техники, а когда – не следует? Основное правило для активного слушания звучит так: если вы чувствуете, что ребенка что-то гложет, он недоволен, рассержен или огорчен, или же если его переполняет радость, распирает гордость, то есть если сердце его встревожено негативными или позитивными переживаниями, – используйте активное слушание. В этих ситуациях применение активного слушания обоснованно потому, что оно помогает ребенку развивать осознанное восприятие своих переживаний, эмоций, чувств и умение с ними обращаться. Именно это и нужно для знакомства со всем разнообразием и богатством своего внутреннего мира, это укрепляет самооценку.

Отражение, то есть повторение высказываний собеседника, – очень полезная техника в ситуациях, когда ребенка что-то тревожит. Отражение помогает, когда ребенок в чем-то нуждается, причем вне зависимости от того, во многом или малом. Очень важно и полезно знать, что мама и папа рядом с тобой, когда ты чем-то обеспокоен, чувствуешь, что с тобой обошлись несправедливо, или, может быть, ты просто очень устал. На практике мы можем использовать отражение, когда ребенок:

• чем-то встревожен, рассержен, напуган, устал, находится в состоянии стресса, фрустрации;

• хочет поговорить о чем-то деликатном.



Отражение работает как спокойное приглашение поделиться тем, что непросто высказать. Отражение заставляет нас быть рядом с ребенком там, где он находится (настройка), в момент, когда ему нелегко. Присутствие рядом с ребенком в такие моменты создает самые крепкие узы и самое уверенное самоощущение и устойчивую самооценку. «Мне может быть нелегко, я имею на это право, мне помогут!»

Отражение способствует успешному диалогу с ребенком, когда ему тяжело, но может быть также использовано в ситуации, когда он чему-то радуется. Однако одно лишь отражение выглядит довольно примитивно и невзрачно в разговоре с ребенком, которого переполняют такие чувства, как гордость, энтузиазм и радость. Когда мы делимся своей радостью, то хотим встретить в собеседнике более активное подтверждение и воодушевление. В таких случаях родители могут использовать активное слушание, но минимизировать отражение в чистом виде.

Фрида (почти десять лет): «Я так рада, что у меня скоро день рождения!»


Папа: «Я тебя отлично понимаю, день рождения – это замечательно: гости, подарки, поздравления и все такое. Чего ты ждешь больше всего?»

Фрида: «Того, что вы утром зайдете и принесете мне подарки и печенье и еще что-нибудь».

Папа: «О да, я согласен, это действительно чудесно».



Разделенная радость больше и ярче, она лучше закрепляется. Она больше и ярче потому, что разделенная радость – это двойная радость. Она лучше закрепляется потому, что в имплицитную память ребенка закладываются «механизмы переживания радости» – «Я тот, кто радуется; когда я чувствую радость, я выражаю ее». Хорошо, когда, вслушиваясь в радость ребенка («День рождения – это замечательно. Чего ты ждешь больше всего?»), мы можем привнести и собственную радость («Я согласен, это действительно чудесно»). На Фриду благотворно повлияет знание того, что папа радуется вместе с ней. В следующей главе мы подробнее остановимся на том, как поддержать в ребенке радость, его пыл и стремление познавать мир.





Резюме




Убеждение в том, что можно быть маленьким и беззащитным, – это сущность самоощущения.





Глава 7

Поддержка жажды познания: что тебе надо делать, когда я чувствую, что все в порядке




Впервые… И тому, что мало, Смысл придает его начало![2]

Хенрик Вергеланн. Первый раз





Разделишь со мной радость жизни? Позволишь мне узнать новое? Признаешь мое право пробовать себя, быть не таким, как ты? Будешь ли и дальше мне помогать? Сможешь ли меня отпустить?



Умные и добрые родители радуются и поддерживают естественное стремление ребенка к постижению мира и самостоятельности. В этой главе мы поговорим о том, что можно сделать для того, чтобы обеспечить удовлетворение детских потребностей, расположенных в верхней части круга безопасности – там, где мы видим спокойного и уверенного ребенка, который хочет больше узнать о мире.

На начальном этапе жизни объятия матери и отца необходимы. Однако объятия взрослых – это временное укрытие, ведь так или иначе придется выйти навстречу жизни. Наличие надежной базы, как мы увидели выше, позволяет ребенку начать исследование и освоение окружающего мира и строить отношения с другими людьми. Вы не должны удерживать ребенка, когда он стремится к чему-то вовне. Неотпускающая база, удерживающая малыша, когда он следует естественному стремлению к познанию (равно как и пропадающая база), – ненадежна. Круг безопасности предлагает как безопасность и утешение, так и познание и освоение («Да, и того и другого, пожалуйста!»).

Большинство родителей понимают это интуитивно: они поддерживают в ребенке стремление к познанию и радуются вместе с ним, когда он завоевывает новые рубежи. Однако не всегда все складывается гладко. Поэтому мы поговорим о том, что делать, когда дети чувствуют себя готовыми покорять и осваивать. Ведь они все еще нуждаются в том, чтобы мы были на их стороне.





Дай мне возможность тебя порадовать




Однажды на праздничном вечере мне повезло сидеть рядом со Сверре – мудрым человеком восьмидесяти девяти лет. Я спросила его, что такое самооценка и как она формируется. Подумав, он заговорил о собственной самооценке: за его плечами была внушительная научная карьера, и он никогда не сомневался в том, что достигнет многого. «Однако меня все время мучило ощущение, что я недостаточно хорош, – сказал он. – Моя мама прекрасно заботилась обо мне во всех отношениях. Но мне никогда не удавалось ее порадовать! Никогда не удавалось. Мне ни разу не удалось ее порадовать».



Сверре был необычайно серьезен, когда говорил об этом. Было заметно, что для него это важно. Я думаю, Сверре прав – для формирования здоровой самооценки детям необходимо знать, что они способны порадовать своих родителей. Когда мы вслушиваемся в позитивные чувства ребенка, такие как гордость или радость, мы не просто должны сообщить ему: «Я вижу, что ты рад», но и показать: «Я тоже рад». Как мы видели в примере в конце предыдущей главы, Фрида поняла, что папа сам радуется предстоящему празднику, и это наполнило ее еще большей радостью. Она испытала то, чего так не хватало Сверре, – чувство, что она может порадовать своих родителей.

Это значит быть активным субъектом взаимодействия, способным влиять. Все мы стараемся наполнить свою жизнь радостью и стать счастливее, поэтому так важно и приятно знать, что ты можешь принести радость другим. Таким образом повышается значимость человека как субъекта взаимодействия. Когда это повторяется из раза в раз, то есть превращается в своего рода традицию, то в действительности очень укрепляет и обогащает самоощущение и самооценку: я тот, кто может приносить другим радость.

Очень важно, чтобы родители с самого рождения малыша показывали, что они рады общению с ним. Если вы, преодолев неуверенность и растерянность первых недель родительства, с удовольствием прижимаете малыша к себе, «разговариваете» с ним и с радостью встречаете все изменения, которые происходят в нем в процессе развития, если вы чувствуете, что души не чаете в своем ребенке, то многое другое откроется вам само собой. Тогда через воодушевляющее, чуткое взаимодействие с ребенком вы сформируете у него надежную привязанность. Кроме того, вы сможете не задумываясь сформировать социальные навыки ребенка, которые развиваются как раз в процессе позитивного взаимодействия.





Поиграй со мной