В любви. Терпила та еще. Терпит все: неуважение, измены, абьюз, игнор, насилие – все вытерпит, но из плохих отношений не уйдет. Потому что страдать – это благо (так она думает). Ведь чем больше страдаешь, тем быстрее любимый увидит, что так нельзя измываться над живым человеком, и попросит прощения. Не попросит. У таких терпил обычно прощения не просят. Ведь ни один боксер не просит прощения у боксерской груши.





На работе. Типичная Золушка, как в сказке Шарля Перро, не любит привлекать к себе внимание. Если Золушка работает в офисе, она делает всю самую грязную и неблагодарную работу, она всегда за кадром. Начальство не ценит ее трудов, потому что банально не видит, что она делает. Коллеги и друзья с радостью забирают лавры и выдают ее труд за свой. А что же Золушка? Правильно! Золушка заткнулась и молчит. А ночами плачет в подушку от несправедливости жизни.





В дружбе. Рядом с Золушкой всегда есть Фея. Чаще всего это активная и уверенная в себе подруга. Эта подруга помогает Золушке в самую трудную минуту, благодаря этой подруге у Золушки появляется хоть какой-то шанс быть замеченной. Но подруга не может быть рядом каждую секунду. Поэтому Золушка неизбежно вновь оказывается по уши в проблемах. Ведь постоять сама за себя она просто не в состоянии.





В семье Золушка (вы сейчас удивитесь) тоже ждет. Терпит и ждет. Золушка никогда не скажет открыто о том, что ее беспокоит. На вопрос мужа, все ли в порядке, Золушка обычно говорит, что все в порядке, и тяжко вздыхает. Чем изрядно удивляет, тревожит и бесит мужа.

Когда Золушка приходит к психологу, дабы проработать свои травмы и поставить съехавшую кровлю на место, она не намерена работать. Она и не будет работать. Она опять будет ждать. Ждать, что психолог, как сказочная Фея, взмахнет рукой – и жизнь Золушки в один миг наладится. Вот такая удивительная девочка.



В кого обычно влюбляется

В Принца. На меньшее Золушка не согласна. Она мечтательна и инфантильна. Верит, что чем больше она страдала, тем богаче и красивее должен быть Принц. Поэтому страдать Золушка старается «прям побольше». И если получилось так, что ее никто не угнетает, Золушка сама начинает провоцировать людей на абьюз либо распускать слухи о том, как ей сложно живется и работается.

Принца Золушка встречает обычно на какой-нибудь вечеринке, где она ведет себя нехарактерным для себя образом. Перед тем как связать свою жизнь с Принцем, Золушка не пытается его узнать поближе (зачем это надо, когда можно напридумать, какой он великолепный). Стоит ли говорить, что отношения, которые начались с вранья в пьяном угаре вечеринки, обычно заканчиваются ничем? Стоит? Тогда скажу: при знакомстве не изображайте из себя невесть кого, особенно если планируете с этим человеком жить «долго и счастливо».





В реальной жизни Золушки ждут своего Принца всю свою жизнь. Даже когда Золушка выходит замуж, она не перестает ждать Принца. Если муж оказывается деспотичным и грубым, Золушка просто диагностирует в нем мачеху. И продолжает страдать и ждать. Роль Принца в такой ситуации достается любовнику, который «спасает» Золушку. Время от времени.



Как с этим жить

Синдром Золушки характеризуется чувством беспомощности и перекладывания ответственности на других. Вы до конца жизни будете ждать Крестную, которая вас спасет, но ни разу не оторвете свою пятую точку и не сделаете решительный шаг прочь от мучений.

Для начала определимся, как получить синдром Золушки. В наследство вам его никто не оставит, это не сахарный диабет (хотя проблем от синдрома Золушки ничуть не меньше). Однако, если у вас есть родственники с нестабильным душевным состоянием, вы в группе риска. Поэтому рассмотрим прочие способы, как «подцепить» именно этот модный нынче синдром.





1. Болезнь или травма. Девочка в детстве тяжело заболела или получила травму, и в этот период родственники стали относиться к ней максимально услужливо, со всей заботушкой и нежностью. У девочки закрепилась формула: хочешь внимания – будь убогой, ущербной, будь жертвой.

2. Гиперопека. Родители опекали дочь как могли. Брали на себя все сложные задачи. В итоге дочь выросла неприспособленной к жизненным трудностям, зависимая от помощи извне.

3. Пропаганда. В ряде учений жертвенность рассматривается как благое качество. Поэтому нет ничего удивительного, что человек, который растет и впитывает такие ценности, старается страдать в жизни как можно больше. Чем больше страдаешь, тем больше потом тебе будет награда.

4. Череда тяжелых событий. Заметим, не одно. Не два. А череда. Когда тяжелые, стрессовые ситуации следуют одна за другой, человек может потерять веру в свои силы и начать роптать на обстоятельства и окружающих людей. С годами эта позиция жертвы укрепляется, становится удобной и единственно возможной.





Синдром Золушки в настоящее время стал весьма популярен, люди, пораженные данным синдромом, множатся в геометрической прогрессии. Для паникеров сразу скажу: нет, это не заразно. Он не передается воздушно-капельным путем. Нельзя, пообщавшись с подругой, заразиться от нее данным синдромом. Если у вас есть синдром Золушки, будьте уверены, что вы его приобрели не при рождении, а в процессе своего взросления. Жертвы данного синдрома в большинстве своем – женщины, подростки и малообеспеченные граждане. Редко – мужчины. Собаки и кошки – вообще почти никогда. Эти вообще всегда в порядке, если есть еда и хозяин рядом. Кошкам даже можно и без хозяина.





Чтобы преодолеть синдром Золушки, для начала необходимо диагностировать у себя это синдром. Загибайте палец каждый раз, если для вас это характерно.

1. Пессимизм. Паталогический и несгибаемый. Все, что происходит вокруг Золушки, – это караул, жесть, тьма, тлен и прочие синонимы конца света. «Все беспросветно, но это еще не конец, ведь дальше будет еще хуже!» – вот главный девиз любой Золушки.

2. Эгоцентризм. Речь не о здоровом эгоизме (я заслуживаю лучшего обращения), а о болезненном эгоцентризме (меня все гнобят, прям все). Если Крестная попробует возразить, сказав, что на самом деле гнобят далеко не все, – Золушка зальется слезами и скажет: «Вот и ты тоже меня гнобишь!» У Золушки свое, жертвенное, восприятие действительности. Все, кто не согласен с ее мировоззрением, – тоже враги.


3. Все вокруг виноваты. Золушка никогда не признает своих неудач. Она найдет, на кого свалить вину: на злую мачеху, на плохих сестер, на смерть матери, на мироустройство Вселенной. Но выразить открыто свое негодование Золушка побоится. Будет просто ныть.

4. Ненависть к успехам других. «Потому что нефиг своими успехами и радостью затмевать мое горе!» Более того, на проблемы других ей тоже наплевать. Думаете, Золушка хоть раз спросила у мачехи, что та пережила, когда потеряла мужа и осталась одинокой вдовой с двумя дочерьми на выданье без приданого? На какую сделку со своей совестью, возможно, пошла мачеха, выходя замуж за Золушкиного отца, чтобы обеспечить себя и своих детей? Нет, что вы. В сказке об этом ни слова. «Мачеха – плохая, а я – страдалица». Все в черно-белом цвете, без полутонов.

5. Потребность в похвале. Несмотря на позицию «ниже плинтуса», Золушке нужно, чтобы ее хвалили и замечали все, что она делает. Если ее не хвалят долгое время, то пышным цветом расцветает комплекс неполноценности: «Я самая несчастная!»

6. Постоянное нытье. Жаловаться – не мешки ворочать. Золушка обожает поныть. То мышам пожалуется на свою жизнь, то Крестной, то просто сидит в золе палкой ковыряет, сопли глотает. Оторвать свою пятую точку и пойти что-то делать – зачем это, на это же куча сил и времени уйдет. А вдруг ничего не получится? Эти силы и время же можно потратить на нытье. Нытье-то явно получится.

7. Попытки вызвать жалость. Одеться похуже, вымазаться в золе, спать на полу у камина, питаться объедками и обо всем этом рассказать Крестной, которую видит впервые в своей жизни, – это любая Золушка любит. Спросить же у Крестной, не задолбалась ли та творить свои фейские дела, – этого Золушка не будет делать: ей, как мы помним, пофиг на проблемы других.

8. Безотказность. Какой бы унизительной ни была просьба, Золушка выполнит ее, потому что просто не умеет отказывать. Не научена. Не может. Сама от этого страдает, но выполняет все, что у нее попросят окружающие. Потому что до истерики боится оказаться ненужной.





Загнули больше трех пальчиков? Ух ты! Вы еще туфельку не теряли, сбегая со вписки?





Психиатры уже давно выявили, что люди с синдромом жертвы – отличные манипуляторы. Найдя своих Фей Крестных, эти Золушки безбожно их эксплуатируют, играя на тонких струнах их душ. Перекладывание вины на обстоятельства и злых мачех – тоже весьма продуманный ход. Окружающим действительно начинает казаться, что Золушку надо спасти и защитить. Но это ошибка. Спасательство только усугубляет синдром, засасывает жертву еще глубже в ее жертвенное болото.

Действовать нужно ровно наоборот. Если вы хотите выбраться из этой жертвенной ямы, договоритесь со своим близким окружением, родней и друзьями, чтобы они ни в коем случае не велись на эти манипуляции и не подпитывали вашу жалость к самой себе. Если вы вдруг начинаете жалеть себя и говорить, какие все вокруг твари, ваша близкая подруга должна мягко, но уверенно отвести вас от края этой пропасти, куда вы вот-вот опять упадете.

Мы с Иркой сидели в летнем кафе. Точнее, мы сидели, а потом Ирка встала на дыбы. Внешне она так и осталась сидеть на деревянной скамейке «Макдональдса», но внутри нее все просто вскипело, и она вдруг произнесла:

– Наташ, мы не виделись с тобой шесть лет! У тебя хоть что-то хорошее произошло за это время?

Внешне я осталась невозмутимо сидеть за столиком кафе, но внутренне я похоронила свою подруженьку Ирку. У себя в фантазиях я стояла у ее могилы вся в красивом черном платье и говорила: «Ира всегда меня унижала, говорила очень обидные слова, мол, я такая убогая, и нудная, и невеселая. А невеселая я, потому что мой муж делает мою жизнь невыносимой, он унижает меня, говорит плохие слова мне…»

– Ты че там себе думаешь? – неожиданно хохотнула Ирка, заметив, что я зависла. – Че лицо такое скорбное смастерила? Хоронишь кого-то, что ли, мысленно? Не меня ли?

– Просто, Ир, понимаешь, они все меня используют, – начала я, но осеклась, увидев поползшие наверх Иркины брови.

– Используют? – с иронией спросила Ира. – Как ты меня сейчас, например? Я не для того получила диплом психолога, чтобы два часа кряду сейчас слушать о твоем синдроме жертвы.

Я скривила лицо в тщетной попытке заплакать, но почему-то рот предательски расплылся в кривой улыбке:

– Я че, жертва?

– Блин, Краснова, а кто ты? Ты два часа жалуешься, как все на тебе едут на работе, как муж свалил на тебя все домашние дела, как дети не помогают, как мать ругает тебя. Ты им всем хоть раз сказала, чтоб они слезли с тебя?

– Нет… Ну это потому что… потому что…

– Потому что ты привыкла ныть и жаловаться. А решать что-то в своей жизни ты не привыкла, да?





После этого мы еще несколько часов кряду обсуждали синдром жертвы, потом вспоминали преподавателей из нашего университета, потом гуляли. Я не буду врать, что после этого разговора я вдруг чудесным образом перестала быть жертвой. Не перестала. Но постепенно я перестала получать удовольствие от своего нытья. Когда поняла, что в своих припадках гундежа я выгляжу не великомученицей, а противной нудной теткой, жаловаться захотелось реже.

Спору нет, манипулировать людьми, прикидываясь жертвой, – позиция удобная. Отказаться от нее мне было крайне сложно. Это ж надо на себя ответственность брать! Это надо новые модели поведения пробовать. Это ж надо уметь отказывать людям, когда они пытаются на тебя навьючить работы, как на осла. Не знаю, есть ли люди, которые полностью уничтожили в себе жертву, мне лишь удалось сильно придушить это жертвенное начало в себе (что существенно облегчило мне жизнь). Если вы тоже не знаете, как перестать быть терпилой вроде Золушки, вот вам несколько действенных советов от моей Ирки.





1. Говорите с собой. Нет, это не первый шаг к сумасшествию. Это первый шаг к самопознанию. Признайтесь себе, что вы – жертва. Поймите: не мир виноват в ваших страданиях, а вы сами. Будут эмоции, слезы, истерика, злость, всплывут старые обиды и воспоминания. Вытаскивайте это все, как старое грязное белье из корзины, и выбрасывайте. Чтобы все это не лежало там у вас в душе и не воняло, отравляя вам жизнь. Нет, не надо это все отстирывать. Выбрасывайте старые и привычные паттерны поведения и заменяйте их на новые.

2. Измените стиль своей речи. Я никогда не замечала, какой раболепской была моя речь до одного момента. Однажды (я этим не горжусь) я решила сделать аудиозапись своего разговора с начальницей. На тот момент мне казалось, что моя начальница – конченый абьюзер и мерзкая мачеха, которая заставляет меня работать сверхурочно. Я включила диктофон на телефоне, положила его в карман и вошла в кабинет к начальнице. Мы разговаривали минут пятнадцать. Я говорила, что ухожу в отпуск в августе, а начальница говорила, что нужно работать весь август вплоть до моей смерти. Я настаивала на своем (как мне казалось). А начальница заставила меня взять отпуск в сентябре.





А потом я пришла домой и прослушала эту запись. В какой-то момент мне показалось, что моим голосом говорит рабыня Изаура. Я не верила, что это я что-то мямлю и невнятно излагаю свои желания. Если коротко, то диалог был такой:

– Здравствуйте. А в августе я вам сильно на рабочем месте нужна?

– Да, Наташ, если ты сможешь быть в августе на работе, ты нас всех сильно выручишь.