Вы можете много разговаривать друг с другом, но это еще не означает, что вы способны донести друг до друга собственные мысли. Практически все проблемы внутри личных отношений, будь то неверность, физические или вербальные оскорбления, скука, депрессия или пиление, являются результатом проблем общения. Женщина редко спрашивает: «Интересно, почему это он больше не разговаривает со мной?» Мужчина же может думать, что жена более не привлекает его как женщина, но никогда не станет обсуждать это с ней.

Если ваша женщина непрерывно вас пилит, значит, она хочет вам что-то сказать, а вы не слушаете, поэтому она будет продолжать вести себя подобным образом, пока вы не прислушаетесь к ней. Причина того, что вы не слушаете ее, заключается в ее неправильном подходе к этой проблеме. Женщины по привычке изъясняются косвенным языком, недоступным мужчинам.



Однажды вечером Дэниел вернулся домой с работы поздно. В дверях его ждала жена, Сью, и лицо ее не предвещало ничего хорошего. Дэниел еще не успел и слова сказать, как все началось…

СЬЮ: Ты такой нечуткий! Почему ты опять пришел так поздно? Я никогда не знаю, где ты находишься! Ужин остыл — ты не думаешь ни о ком, кроме себя!

ДЭНИЕЛ: Не повышай на меня голос. Ты вечно жалуешься и все преувеличиваешь! Я много работаю, чтобы заработать деньги для тебя… Но тебе не угодишь!

СЬЮ: Ха! Ты — эгоист! Семья должна быть для тебя главным! Ты никогда ничего не делаешь по дому — как будто я обязана все делать собственными руками!

ДЭНИЕЛ (уходя): Отстань от меня! Я устал и хочу отдохнуть. А ты только и делаешь, что пилишь меня!

СЬЮ (разъяряясь): Конечно! Просто уходишь! Ты снова ведешь себя как ребенок. Знаешь, в чем твоя проблема? Ты всегда бежишь от проблем и никогда не хочешь говорить о них!



Сью не стала высказывать свои чувства прямо и непосредственно. Вместо этого она, как обычно, проявила свою враждебность косвенным образом, что привело к тому, что Дэниел занял оборонительную позицию.

Как только Дэниел перешел к обороне, общение нарушилось, и разрешить сложившуюся ситуацию стало просто невозможно. Но ни один из участников ссоры не слушает другого и не обращает на него внимания. Сью продолжает повторять привычные шаблоны. А Дэниел уходит, считая свою жену обычной лесопилкой.

Ни один из них не сумел сказать о своих подлинных чувствах. И проблемы этой семьи не просто сохранились, но и ухудшились.





РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ: ТЕХНИКА «Я, МНЕ»




Чтобы привлечь и удержать внимание Дэниела, Сью должна удержаться от того, чтобы мгновенно набрасываться и вцепляться ему в горло. Она может добиться реализации своей цели, применяя технику «я, мне», заменив этими словами слово «ты» в своем монологе.

Вот несколько фраз с использованием слова «ты», которые произнесла Сью и которые вывели Дэниела из себя:



Ты такой нечуткий!

Ты — настоящий эгоист!

Ты снова ведешь себя как ребенок.

Знаешь, в чем твоя проблема? Ты всегда убегаешь от проблем.



Использование местоимения «ты» провоцирует оборонительную позицию. Подобные фразы ставят Сью в положение судьи и присяжных — а с этим Дэниел никогда не сможет смириться. Техника «я, мне» даст возможность Сью высказать свои чувства, связанные с поведением Дэниела, не переходя на позицию осуждения. Этот прием позволит вам вести с партнером нормальный разговор, не переходя к конфронтации и стычкам, и успешно прекращает ссоры — причем всегда!

Прием «я, мне» делится на четыре части. Он описывает поведение вашего партнера, ваше истолкование этого поведения, ваши чувства и последствия этого поведения для вас.

Вот как Сью могла поговорить с Дэниелом:



СЬЮ: Дэниел, ты всю неделю приходишь очень поздно и никогда не звонишь мне, чтобы сказать об этом [поведение]. Ты избегаешь меня? Или ты встречаешься еще с кем-то? [истолкование]. Я начинаю чувствовать себя непривлекательной и нелюбимой.

Мне от этого очень больно [чувства]. Если это будет продолжаться, я просто с ума сойду от беспокойства за тебя [последствия].

ДЭНИЕЛ: О, Сью, я так виноват! Я никогда не думал, что ты так к этому относишься. Я не избегаю тебя. Я очень люблю тебя. Я ни с кем не встречаюсь, дорогая. Я просто был так занят на работе, а то, что мне приходится долго работать, выводит меня из себя. Я прихожу домой настолько измотанным, что мне нужно немного отдохнуть в одиночестве. Дорогая, я не хочу, чтобы ты страдала. Я обещаю, что буду звонить тебе каждый раз, когда мне придется задержаться на работе.



Техника «я, мне» эффективна, потому что она снижает степень оборонительности, повышает честность и проясняет чувства партнеров. Просто невозможно испытывать раздражение, используя этот прием.

В приведенном выше примере оба партнера прояснили свои чувства, что и разрешило проблему. Фразы с применением техники «я, мне» наиболее эффективны, когда высказываются правильным тоном, в правильно выбранное время. Поэтому советую вам немного выждать, прежде чем начать говорить, чтобы убедиться в том, что партнер вас слушает.






РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ: ДАЙТЕ МУЖЧИНЕ ПОЛЧАСА, ЧТОБЫ УСПОКОИТЬСЯ




В конце долгого рабочего дня мужчине необходимо около получаса на то, чтобы успокоиться и восстановить силы, прежде чем он будет готов к разговору. Большинство же женщин готовы и хотят говорить немедленно. Вот как применить этот прием.



ДЭНИЕЛ: Дорогая, у меня был долгий, трудный день. Ты можешь дать мне хоть полчаса, чтобы немного прийти в себя? Обещаю, что потом мы с тобой все обсудим.

СЬЮ: Дорогой, мне нужно поговорить с тобой о том, что сегодня произошло. Когда мы сможем это обсудить?



Если Дэниел согласится с назначенным временем (и сдержит свое обещание), а Сью даст ему время успокоиться, в этой семье больше не будет ссор, скандалов, напряженности, и никто из партнеров не почувствует себя обделенным вниманием.





РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ: ЗАСТАВЬТЕ ДЕТЕЙ СДЕЛАТЬ ТО, ЧТО ВЫ ХОТИТЕ




Ответственные родители просто обязаны напоминать, убеждать и даже требовать, чтобы дети, ради собственной безопасности, благополучия и успеха в жизни, вели себя определенным образом. Но когда наша забота перерастает в пиление? И кого следует упрекать за эту постоянную лесопилку — непокорного ребенка или самого родителя-пилильщика? Ответ совершенно однозначен — родителя!

Родители привыкли к тому, что ребенок автоматически реагирует так, как он это делает. Ребенок же привыкает к тому, что реагировать после первой же просьбы необязательно, что родители обязательно напомнят, убедят и потребуют несколько раз, прежде чем нужно будет что-то сделать. Ребенок привыкает к тому, что вы повторяете свои требования. Он считает, что вы просто не хотите, чтобы он действовал.

Родители попадают в порочный круг. Чем чаще они повторяют и требуют, тем сильнее сопротивляется ребенок. Чем больше вас огорчает его неповиновение, тем сильнее вы злитесь и тем громче начинаете говорить. Ребенок обижается на ваш гнев, потому что, по его собственному мнению, он не сделал ничего неправильного. Теперь уже ребенок запутывается и ощущает подавленность. То, что началось с простого приглашения к обеду, перерастает в настоящую войну.

Ситуацию раздраженный родитель/непокорный ребенок легко исправить. Для этого вам потребуется только дисциплина и жесткость — разумеется, по отношению к себе, а не к ребенку.

Будьте жесткими с собой, а не со своими детьми.



Вы должны подготовиться к жесткой самодисциплине в течение 30 дней без исключений. Объясните ребенку, что вы знаете, что достаточно всего один раз попросить его о чем-либо, и он все сделает. Если же он этого не сделает, значит, ему это не нужно, и тогда ему будет не на кого жаловаться.

Приведу пример. «Джейд, я хочу, чтобы ты подобрал свою грязную одежду с пола в спальне и сложил ее в корзину для стирки. Если ты этого не сделаешь, я не буду ее стирать».

Вот тут-то и наступает время для самодисциплины. Кто должен уступить первым? Если вы уступите и сами соберете одежду ребенка, вы вернетесь к тому, с чего начали. Если же вы обладаете самодисциплиной, грязная одежда будет копиться, а вам придется выслушивать бесконечные жалобы по поводу того, что ребенку нечего надеть. Ваше поведение может показаться жестоким, но в конце концов вы сумеете привить ребенку полезную привычку, не говоря уже о том, что атмосфера в вашем доме станет гораздо спокойнее. И будущие партнеры ваших детей не будут винить вас за дурные привычки ваших чад.

Поведение ребенка — это прямой результат родительского воспитания, хорошего или плохого.





НЕ ПИЛИТЕ — ВОСПИТЫВАЙТЕ ИХ




Если вы заметили, что вы постоянно кого-то пилите, значит, этот человек воспитывает вас, учит вас сделать то, чего он хочет. Другими словами, он устанавливает правила, а вы подчиняетесь. Например, давайте предположим, что вы постоянно просите этого человека не бросать мокрые полотенца на пол в ванной. Однако, сколько бы вы ни протестовали, полотенца по-прежнему оказываются на полу. Все кончается тем, что вы подбираете эти полотенца, потому что не хотите, чтобы в вашей ванной комнате царил беспорядок, а кроме вас, их никто не уберет, и тогда ни у кого не будет сухих полотенец. На самом же деле этот человек отлично знает, что вы в любом случае подберете полотенца, а ему придется всего лишь некоторое время потерпеть ваше занудство и пиление, а это не такая уж большая цена. Поэтому можно сказать, что это он воспитывает вас.

А теперь давайте посмотрим, как можно изменить ситуацию. Выделите каждому ребенку и взрослому в доме собственное полотенце. Скажите, что это полотенце принадлежит только ему, что он полностью отвечает за его состояние. Скажите, что если мокрое или грязное полотенце останется на полу в ванной, вы выбросите его, потому что вам не нравится беспорядок в ванной, так как это нарушает ваше право жить в чистом и аккуратном доме. Скажите, что полотенце с пола вы вынесете на задний двор, или выбросите в мусорную корзину, или отдадите собаке, или, что еще хуже, засунете под подушку его владельцу. Можете даже не говорить об этом, они все почувствуют на самих себе. Когда вы впервые примените эту стратегию, это вызовет смех, смущение и протесты, но вы должны выдержать характер, иначе не вы будете воспитывать домашних, а они вас.

Предположим, что, когда это случится в следующий раз, вы бросите мокрые полотенца в темный чулан. Когда владелец полотенца пойдет в душ, он спросит у вас, где его полотенце. И тогда вы сообщите ему координаты пропавшей вещи. Ребенок или партнер почувствует, как неприятно вытираться грязным, влажным, дурно пахнущим полотенцем. Достаточно такому повториться всего два-три раза, как ваша проблема будет решена. Все в доме будут аккуратно развешивать свои полотенца. Тот же прием эффективен против грязных носков, белья и других предметов, которые не должны валяться повсюду! Применяя этот прием, вы из воспитуемого превратитесь в воспитателя и вам больше не придется пилить домашних. Если же вы предпочитаете убирать за всеми, значит, положение воспитуемого вам больше по душе, так что пилить домашних глупо и бесполезно.





РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ: ЗАЙМЕМСЯ С ДЕТЬМИ




Камерону 13 лет. Его обязанность — выносить мусор каждую среду. Камерон всегда говорит, что сделает это после ужина, или когда кино кончится, или перед душем, но постоянно забывает о своих обязательствах. Неделя за неделей вонь гниющих отбросов наполняла дом, поскольку мусор накапливался. Мать Камерона вечно пилила его за это. Весь дом был в курсе ситуации вокруг мусора. Но это не беспокоило подростка — он просто забывал о своих обязанностях и был готов какое-то время потерпеть занудство матери.

Как только мать Камерона поняла, что сын воспитывает ее, она решила изменить ситуацию. Она сказала, что мусор — это обязанность сына и если он о ней забудет, вся семья будет жить в этой вони. А затем она предупредила Камерона, что если он будет забывать о своих обязанностях, то весь мусор будет складываться в его спальне. Если запах гниющих отбросов его не раздражает, значит, он спокойно может спать в такой атмосфере. Все это было высказано шутливо, спокойно, неагрессивно, но весьма твердо и недвусмысленно.