Также очень забавно было, как порядком набравшийся Конченый Вэйн спорил в «Молли», что сможет пробежать через запертую дверь. И он сделал это, американские двери не отличаются хорошим качеством.
Да, я знаю, все это подростковая, опасная и бестолковая хрень. Но разве весь мир вокруг нас недостаточно уже разумный и взрослый? Разве не идет все плану? Поэтому не должен ли каждый живущий на Земле, время от времени делать что-нибудь бессмысленное и дурацкое? Я думаю – просто обязан. Пока кто-нибудь не пострадает, конечно. Это для меня очень важно.
Когда Ребекка через пять минут с громким воплем упала с потолка на самодельный спасательный тент – она заработала 350 долларов на пари. Копы из полицейского участка после нашего порно стали обладателями мощного HD-проектора. Ну а Злому Арону в конечном счете очень понравились недели на корабле, и время, что он провел в Шанхае. Он даже выучил с десяток китайских слов и теперь может в «Золотом Гонге» сделать заказать на шанхайском языке.
ГЕНИАЛЬНЫЕ ПОБОЧНЫЕ ЭФФЕКТЫ
Конечно, наши барные вечера не всегда оставались без последствий. Однажды наутро после Благотворительной ночи «Бесплатно, пока не описаетесь» обнаружилось, что с моего счета пропало 2000 долларов. В панике я начал звонить всем, кто пил вместе со мной. Никто ничего не знал. Перетряхивание портмоне в поисках каких-нибудь доказательств ничего не дало. Что же, черт возьми, произошло? В общем, выяснилось, что ночью я оплатил все мои счета, закрыл медицинскую страховку и остаток вложил в акции интернет-кинотеатра «Нетфликс». Акции, которые через месяц взлетели до потолка, и с дивидендов была куплена вторая пивоварня. Первым поздравил меня Конченый Вэйн:
– Шон, пьяный ты становишься чертовым финансовым гением.
Да, тут он опять был прав.
Конечно, не всегда под воздействием алкоголя люди приходят исключительно к блестящим интеллектуальным достижениям.
Так, Джон и Джуди Коллинз в 1977 году после пары бутылок пива пришли к невероятно идиотской идее соединить плавание, велосипед и бег. Так был изобретен долбаный триатлон. А Дэвид Хассельхофф тоже был определенно нетрезв, сочиняя свою песенку «Я искал свободу». Во всяком случае, надеюсь на это.
– О’кей, Шон, а теперь честно – все это полезно для здоровья или нет?
Простите? В мире нет ничего полезнее алкоголя. Мне без разницы, я пью мой «Бруммельбок», потому что он вкусный и дает по мозгам. Пью не для того, чтобы дольше жить или избежать рака.
Что алкоголь хорош для сердца, мне также ясно без обучения в Гарвардском университете.
Я знаю, как наяривает мой насос, когда в доме нет пива. Кроме того, алкоголь улучшает либидо, помогает бороться с простудой и минимизирует риск диабета.
К сожалению, для всех названных выше достоинств алкоголя справедливо грустное дополнение – «если его пить в меру». Что такое мера в алкоголе, вам не скажет никто. Собственно говоря, все эксперты круто расходятся во мнениях. В случае сомнений просто возьмите во внимание рекомендацию австрийского министерства здравоохранения. Она гласит: вы как мужчина только тогда подвергаете риску свое здоровье, если вливаете в себя больше 63 порций спиртного в неделю. Да, вы правильно прочитали, 63 порции. В неделю. Хотите, я вам кое в чем признаюсь? Я не смог бы так много. В любом случае мы должны признать, что Австрия – на редкость замечательная страна.
ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ БОЛИ БЛАГОДАРЯ АЛКОГОЛЮ
Еще когда я был женат, у меня целый год очень болела спина. В основном из-за секса. Но чем больше таблеток в меня влетало и чем больше было тренировок, тем сильнее она болела. Иногда было так больно, что я вообще не мог заниматься ни спортом, ни сексом. Проверка симптомов в клинике ясно показала – у меня спондилартроз, и, возможно, без операции я могу оказаться в инвалидном кресле. Даже мое тело мне сказало: «Стоп, Шон, ты видишь, что дальше так не пойдет с этими пробежками и тупыми тренировками в спортклубе. Попробуй что-нибудь совсем другое».
И вот как-то мы с Вэйном поехали в Тихуану, один захудалый тусовочный городишко на границе Мексики и Калифорнии. Заставили ли мы его гудеть? Да-а, поцелуй меня в зад! Два дня из трех я вообще не помню. Остался только жалкий пластиковый трофей из «Тотального террора» и квитанция на 50 000 песо штрафа за сорванный нами футбольный матч, потому что якобы мы были голые. Слава богу, нашелся снимок какого-то фаната как доказательство того, что я и Вэйн были не полностью голыми, а для приличия надели красные крышечки от текилы на наши пенисы.
А теперь без шуток: знаете, что выяснилось на обратном пути? Моя боль прошла!
Я был настолько ошеломлен, что попросил Вэйна остановиться и ударить меня в спину. Ничего. Это было «чудо Тихуаны». Вне себя от радости я бросился с расспросами к немецкому терапевту Курту, и тот подтвердил феномен.
Очевидно, большое количество алкоголя и много веселья расслабили мои напряженные мышцы и сняли все зажимы.
Одновременно были задействованы новые мышцы во время танцев. Не хочу много обещать, но поскольку почти половина американцев страдает от боли в спине – я вижу здесь материал для новой книги «Принцип Тихуаны – веселитесь, пока боль не уйдет».
– Очень забавно, Шон, но на что тебе здоровая спина, если у тебя каша вместо мозгов?
НЕПОСТИЖИМЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ НАШЕГО МОЗГА
Ну почему же каша? Если бы вы знали, насколько велики скрытые возможности нашего мозга, то сразу открыли бы окно на улицу и заорали бы: «Да, поцелуй меня в задницу, я сейчас понял, как чертовски велики скрытые возможности моего мозга!»
А теперь без шуток. Есть сведения о людях, чей мозг был поврежден на 90 процентов и которые довольно эффективно функционировали с оставшимися десятью. Я думаю, Джордж Буш был как раз такой случай. Что? Еще живой? Извините, это как раз тот случай.
Недавно, ожидая у доктора Доттера результатов анализа мочевой кислоты, я прочитал в журнале, что среднестатистический человек вообще, так или иначе, использует только 10 процентов своего мозга. Разве это не фантастика? Всего 10. Это означает, что до 90 процентов клеток нашего мозга могут напиваться до безжизненной серой массы и, несмотря на это, мы можем управлять «Боингом 747», летя с Гавайев до Лос-Анджелеса (предположительно закончив соответствующие курсы), или выучить мой любимый язык банту.
– Извини, Шон, но вот это сейчас настоящая глупость, и я не верю больше ни одному твоему слову.
Ваше право. Мне немного неприятно, но придется добавить, что по мерзким драматургическим причинам я утаил одну важную информацию. Алкоголь убивает вовсе не клетки мозга.
Утверждение, что с каждым глотком алкоголя мы теряем миллионы серых клеток, не что иное, как глупый пережиток времен сухого закона.
Он очень силен, хотя исследователи давно уже доказали обратное тем, что сравнили клетки мозга трезвенников и официальных алкоголиков. И что они установили? Правильно, никакого отличия.
ТОП ПЯТИ СОЖАЛЕНИЙ О ПЬЯНСТВЕ
Может быть, вы знаете книгу «Топ пяти сожалений о пьянстве». На немецком языке она вышла под заголовком «О чем сожалеют посетители баров». Ее написала таксистка Бонни Рум по одной-единственной причине: по пути из бара домой она каждую ночь слышала всегда одно и то же горькое самобичевание. «Когда вечер заканчивается, люди чувствуют большое разочарование, – рассказывает Рум. – К ним вдруг приходит четкое осознание того, что этот вечер для них закончился раз и навсегда». И вот те вещи, о которых сожалеют посетители баров:
1) я хотел бы остаться подольше;
2) не успел поучаствовать в раунде «Мастер охотник»;
3) неплохо было бы пофлиртовать с барменшей;
4) я хотел бы, чтобы и другие уже были дома;
5) надо было еще раз сходить в туалет.
Вспомните об этих печальных мыслях, когда в следующий раз будете в баре и начнете собираться домой. Наслаждайтесь тем фактом, что вы еще не сидите в такси и можете сделать все правильно.
РАНЬШЕ АЛКОГОЛЬ – ЭТО БЫЛО КРУТО
Совсем не так давно любого, кто пил лимонад, просто выталкивали из бара. Еще несколько десятилетий назад признаком крутизны считалось пропустить с коллегами и друзьями после работы пару рюмок. И во время работы, конечно.
Возможно, вы знаете телесериал «Безумцы» про нью-йоркское рекламное агентство шестидесятых годов. Там все главные герои с первого до последнего сезона все время были пьяны. Приходит, например, всегда элегантно одетый начальник агентства Дон Драпер рано утром в свой офис и в первую очередь наливает себе бурбона. Каждый, кто к нему приходит, даже если по какому-то незначительному вопросу, тоже получает стакан.
Дело в том, что пьянствовать раньше было круто, а сегодня почти любую проблему, которая только существует, ставят в вину алкоголю.
Якобы даже преступность растет из-за него. Что за подлая инсинуация! Да, один раз в США действительно возросла преступность из-за алкоголя. Это было во времена сухого закона. Каждый раз убеждаюсь, что преступность падает, когда люди больше пьют… но это, конечно, только предположение.
СПОСОБСТВУЕТ ЛИ АЛКОГОЛЬ ПРЕСТУПНОСТИ?
Я проверил это и спросил заместителя нашего начальника полицейского участка Роберта Бартона:
– Роберт, скажи как представитель правоохранительных органов, ты когда-нибудь по пьяни лупил дубинкой беззащитного гражданина?
– Никогда. Мы всегда трезвые.
– А каков, по твоим сведениям, процент преступлений в городе, совершенных под воздействием алкоголя.
– Добрая четверть, я бы сказал.
– Спасибо. А можем ли мы вернуть наш проектор?
– Нет.
Вы увидели социальную бомбу в высказывании Роберта Бартона? Даже через два года после инцидента с порно мы не получили обратно наш проектор. Еще один довольно интересный факт: три четверти всех преступлений совершаются трезвыми идиотами. Почему это так? Ответ лежит на поверхности. После упаковки «Бруммельбока» и трех стаканов рома я не в состоянии ограбить банк. Не говоря уже о том, чтобы пролезать под лазерными лучами перед хранилищем бриллиантов. И как я, черт возьми, после шести бутылок пива должен вести автомобиль, чтобы бежать с места преступления?
Что?.. В самом деле рост потребления выпивки способствует росту преступности? Посмотрите на неопровержимые факты, и поймете, что наши трезвые собратья – вот кто представляет опасность для общества.