Почему у меня слезы на глазах?

Почему, черт возьми, я хочу ответить, что никогда и не забывала?

— Я тоже умею не отвечать на вопросы, — выталкиваю совсем не то, что хотела бы сказать, и ухожу.





Будущее




О том, что Каримов уехал заграницу, как и о причинах его отъезда, я узнаю от отца в его юбилей. Папа выглядит чуть растерянным и рассеянным, когда зовет меня в кабинет, а я, перед тем как проследовать за ним, оглядываю внимательно сад, чтобы убедиться, что все в порядке.

Это мое первое самостоятельное мероприятие — пусть и не от агентства, а на «общественных» началах — и я очень довольна, как все вышло. Оказалось, что грандиозный праздник в честь его юбилея, было желанием Ирины, а отец, слишком замороченный изменениями в своей жизни, даже слышать ничего не захотел.

— Никаких трехсот гостей на теплоходе, Майя, — качал он головой. — Давай дома, а? У меня же красивый дом?

— Красивый, — засмеялась. — А как же пресловутое «принято в наших кругах»?

— Ай, — отмахнулся, — могу себе позволить…

И я горжусь тем, что получилось. Небольшое количество гостей — чуть больше сорока человек — камерная музыка, летящие украшения и огоньки на кустах и деревьях, несколько шатров, вышколенные официанты и тщательно подобранное меню делают этот праздник по настоящему теплым и атмосферным.

А еще… присутствие мамы. От которой отец не отходит ни на шаг.

Для меня ее приезд не становится неожиданностью, пусть ни о чем таком она не предупреждала. Уж слишком он ее ждал. И надеялся. И за этот месяц раз пять слетал к ней — знала по отдельным признакам, так как мне эти два шпиона не признавались.

Я же только посмеивалась про себя, но делала вид, что ничего не знаю.

— Мам, ну ты чего стесняешься? — спрашиваю ее, когда вижу сегодня в доме утром. — Я же понимаю все… и ужасно рада. А что не бросаюсь с поздравлениями — так вы же сами не даете, таинственные мои.

— Еще ничего не решено! — качает головой, краснея.

Ловлю взгляд отца, смотрящего на маму с ехидно-нежным выражением и подавляю смешок.

Ну-ну. Не решено.

И с легкостью отдаю ей роль хозяйки вечера, оставаясь в тени, как и полагается приличному организатору.

И этот разговор, как мне кажется, должен быть связан именно с праздником — иначе зачем нам уединяться прямо сейчас?

— Случилось что?

Мы располагаемся на диване, а папа смотрит на меня с некоторым сомнением. И будто подбирает слова.

— Что такое? — хмурюсь уже, нервничая.

— Понимаешь… я кое-что узнал, но не уверен, что это правда. И не уверен, что тебе это интересно. Или мне стоит это сообщать.

— Ты меня пугаешь, пап. Лучше уж говори, а то навоображаю себе всяких ужасов.

— Какие у тебя отношения с Каримовым сейчас?

Изумленно распахиваю глаза. Этого я точно не ожидала… Отец знает, что мы были с ним женаты, но он также «знает» о разводе и нашем расставании — как и мама. Ни про какие игры я им не говорила, потому вопрос для меня странен.

— У нас нет отношений, — говорю осторожно.

— И ты не общалась с ним последнее время?

— Нет.

Ни единого дня с момента нашей последней встречи…

— Но… — снова мнется, — если с ним что-то произойдет, ты же захочешь знать?

Меня прошибает холодный пот, а лицо, я прям чувствую это, вытягивается. Кажется, папа принимает это за ответ, потому что начинает торопливо говорить о том, что, по слухам, Илья оставил свою компанию и улетел в Германию на лечение, потому что здесь ему не могли уже ничем помочь.

Уже. На этом слове я вздрагиваю.

Что, вроде бы, сообщения о его смерти или возвращении не было, но некоторые его уже похоронили.


Похоронили.

И папа в это, конечно, не сильно верит, но не мог не сказать, потому что…

На этом «потому что» я киваю, встаю и выхожу.

Остаток праздника проходит как во сне. Я улыбаюсь, исполняю свои обязанности на автомате, танцую с отцом, общаюсь с его друзьями. А когда все расходятся, даю последние указания клининговой службе и поднимаюсь к себе.

Мама окликает меня у самой двери, но я только качаю головой:

— Прости, мамуль… не сейчас.

Я ухожу в свою комнату и тяжело опускаюсь на кровать, чувствуя, как на меня накатывает ощущение глубочайшей усталости и безнадежности.

Если… если все это правда, то становится понятным многое.

Его слова. То, что он появился только спустя три года. То, как долго тянул с разводом и выставлял условия. То, что он проверял раз за разом, способна ли я остаться одна.

Без него.

Обхватываю внезапно озябшие плечи — меня трясет от адской смеси боли и злости.

— П-придурок, — шиплю, не в силах совладать с собой. А потом подскакиваю и хватаю кожаную папку.

Всё там. Все наши старые контракты и мой паспорт, куча бумаг… по которым я все еще остаюсь владелицей и женой. Что особенно актуально на случай…

Даже про себя не могу это произнести. Подрываюсь к ноутбуку и начинаю искать информацию. О его болезни или отъезде нет ничего. Сайт компании переливается корпоративным блеском, в желтой прессе ни слова, пара экономических журналов опубликовали интервью с ним — но зная, как долго те делаются, могу предположить, что взяты те были давно.

Ничего.

И тогда я беру телефон — пишу ему сообщение.

Только после этого переодеваюсь, принимаю душ и ложусь в кровать, слишком взвинченная и уставшая, чтобы нормально заснуть.

Утром сообщение всё еще не прочитано.

Звоню.

Абонент не доступен.

Черт.

Я долго смотрю на себя в зеркало. Лицо заострилось, под глазами залегли тени и вообще… я будто постарела на несколько лет, заглянув туда, куда заглядывать не стоит.

Есть разница между тем, что ты выбираешь собственный путь без человека тебя предавшего, выбираешь, как тебе кажется, единственно верную дорогу… и осознанием того, что ты и правда никогда не будешь вместе с ним. Например, потому, что он исчез. Или не хочет тебя видеть и счастлив с другой.

Или умер.

Осознанием, что ты ни хрена не хочешь этого своего пути, а все бы отдал за возможность снова вывалить на него свои претензии и непрощение.

Непрощение… это глубоко личное. В том, что именно ты не хочешь прощать и кому, так много внутренней правды… Правды о тебе. У непрощенного всегда появляется шанс изменить что-то. У того, кто не прощает — принять себя. Сначала ты понимаешь, что вся эта история лишь про отношения с самим собой, про твои ценности. Потом — по настоящему принимаешь себя и прощаешь другого.

Вот только… иногда для этого слишком поздно.

Я тщательно привожу себя в порядок. Делаю укладку, макияж, крашу ярко губы. Надеваю шикарный костюм и любимую блузку. Собираю небольшую дорожную сумку. И только потом спускаюсь на кухню. Мое любимое место в доме. Отец как-то говорил, что Ирина многое переделала после дизайнера, но до этого помещения, где работала, в основном, «обслуга», она не добралась.

Здесь светло, уютно и очень по-домашнему. А еще сегодня никаких поваров и помощников — только мама у плиты. Сырники делает. В старой футболке и пижамных штанах.

Сердце щемит от этой картины и ощущения счастья, и я про себя произношу благодарность Вселенной.

А еще прошу… «И мне».

— Выглядишь на миллион долларов, Майя, — улыбается чуть смущенно мама, поворачиваясь. — Будешь завтракать?

Я не собиралась.

Но ей отказать не могу.

Сажусь и беру большую чашку кофе, и соглашаюсь на порцию сырников. Отца приветствую, который как раз не смущен — здоровается со мной, а маму прижимает к себе и крепко целует, отчего та вся заливается краской, как девчонка.

Они вместе… Для меня это означает, что выступают одним фронтом.

— И куда ты собралась? — отец дает понять, что на работу я так обычно не одеваюсь.