Мы покинули разгромленный ресторанчик под нескончаемый вой предательского официанта, с высоко поднятыми головами и большим пакетом в руках. Увлёкшийся бык продолжал со скуки громить что осталось, и у меня не было ни малейшего желания звонить Фиме Синему, чтоб он угомонил животное. Пусть сам решит, когда хватит. Всё-таки звериная магия моего приятеля по-прежнему сильна. И даже если яжмаг – скучающая пьянь на окраине Тосно, не стоит обижать его друзей…
Домой на Банковую добирались так же вызвав такси, Нонна вдруг почувствовала сильную слабость (оксюморон!) и практически висела у меня на плече. Понимаю, ей досталось.
Водитель, офицер запаса, герой трёх войн, с пенсией в стопятьсот миллионов, пожелавший вопреки нашему желанию поделиться ненавистью к Путину (а у него золотой унитаз с алмазами на сидушке!) и любовью к Навальному (а вот его точняк траванули, зуб даю!), был послан в далёкое эротическое направление пешим шагом, с обещанием дать ему такой отзыв, чтоб впредь он только свиней на мясокомбинат катал!
Мужик по-детски обиделся, стиснул зубы, потом свернул не направо, а налево и, прежде чем я успел удивиться, прыснул мне в лицо каким-то странным спреем из баллончика! Как я потом понял, хватило одного вдоха, чтобы… ничего не помню…
Голова болела жутко. Это ведь неудивительно, если вспомнить, что я сегодня уже получил по затылку в ресторане. Глаза открылись не сразу, наверняка в той гадости, что этот гад по-гадски прыснул мне в лицо, было что-то липкое. Я осмотрелся, мы с Нонной находились всё в том же такси, я на переднем пассажирском, она за моей спиной. Ещё не очнулась, но шевелится.
Солнце в зените. Сама машина стоит где-то за гаражами, совсем рядом гремела пригородная железнодорожная ветка. Мои запястья обмотаны скотчем, дверцы такси заблокированы, мужика за рулём нет. Получается, мы…
– Где водитель?!
От моего крика Нона подпрыгнула и тоже захлопала ресницами.
– А-а… что случилось? Я… я, кажется, задремала, да?
– Нас обоих накрыло, – согласился я, тщетно пытаясь освободить руки. Увы, но даже самая обычная канцелярская липкая лента, намотанная в три-четыре слоя, держит не хуже стальных наручников.
– Не поможете?
– Как? – зевая, удивилась она. – Я девушка, а не бобёр!
Мне захотелось выругаться, но в тот же момент в окно постучали. Этот гад, типа бывший офицер и липовый сторонник Навального, широко улыбнулся, открыв переднюю дверцу со своей стороны.
– Очухались? Ну и зря, вам же легче было.
– Чего тебе нужно? Наличных у меня нет, банковская карта в нагрудном кармане, возьми сколько надо.
– А кто тебе сказал, что мне нужны деньги? Откупиться решил? Думаешь, всё в мире деньгами меряется? Знаю я таких, как ты, мажоров…
– Таких, как я, точно не знаешь. – Мне с трудом удавалось говорить, не срываясь на личности. – Сейчас же отпусти нас!
– Или что? – неискренне удивился таксист, делая испуганное лицо.
– Или Ярослав превратит вас в… в… собачий экскремент! – храбро вступилась за меня Нонна. – Потому что он великий маг!
– Яжмаг, – с досадой поправил я.
Негодяй заржал в голос. Ну да, он прав…
К сожалению, магия так просто не работает. Для реального превращения кого-либо во что-либо требуется большое количество энергии, определённые заклинания, амулеты и вспомогательная техника типа посоха, перстня, той же волшебной палочки. Хотя палочка по факту посох в миниатюре, но всё равно.
– Ярослав?
– Простите…
– То есть вы ничего с ним не сделаете?
– Я не могу вот так, по щелчку пальцев…
– А что вы можете по щелчку пальцев?
– Хм, вот это надо подумать…
Водитель захлопнул переднюю дверь и опустил окошко со стороны Нонны.
– Тобой я займусь первой. Пусть он посмотрит. Место здесь тихое, только молодняк футбольный шляется иногда. Нам никто не помешает, цыпочка…
– Вы мне противны!
– А это не важно, – гнусно усмехнулся он. – Ты что-нибудь слышала о некрофилах?
– Минуточку, но они же занимаются… этим делом… только с трупами, – не сдержавшись, зарычал я.
– Ха-а, и в чём проблема?!
Негодяй вытащил из кармана небольшой складной нож. Длина лезвия восемь – десять сантиметров, но для того, чтобы вскрыть яремную вену, большего и не нужно. Нонна от ужаса проглотила язык, поэтому надежды на её чудесный визг не было. Таксист, видя испуг девушки, вдохновился ещё больше и вновь сунул голову в салон. Это было его последней ошибкой.
– По щелчку пальцев, – прошептал я, складывая средние и указательные пальцы в индийскую мудру.
Стекло левой задней дверцы быстро взлетело вверх, намертво зажав жилистую шею мерзавца. Он ещё не до конца понял, что произошло, попытавшись дёрнуться. Стекло поднялось выше.
– Оно будет реагировать на любую попытку движения. Замри и не бузи, – посоветовал я. Потом вновь обернулся к бледной девушке, показывая ей свои руки. – Разумеется, вы не бобёр, и не белка, и даже не овощерезка, но, может, всё-таки попробуете?
Нонна нервно закивала, минуты три поработала зубками, и я смог разорвать эту прилипчивую дрянь. Было больно, у меня волоски на запястьях, так что счёт к незадачливому некрофилу рос буквально на глазах. Когда мы наконец вылезли из машины, я попросил особо впечатлительных барышень отвернуться в сторону и отвёл душу…
Теперь водитель надсадно скулил на одной ноте, белея аккуратными трусами, его голова всё так же была внутри салона, руки связаны его же ремнём, а штаны спущены до колен.
– Нонна, у вас есть губная помада? Простите, кого я спрашиваю, где вы, где косметика?
Пришлось позаимствовать нож у этого типа и старательно нацарапать на белой машине крупными буквами «Зенит не чемпион!». Насколько помню, какой-то там матч вечера был или сегодня будет. Отлично, главное, чтоб у ребят маршрут не вильнул мимо этого места. Но вряд ли, дорога тут одна.
– Погоди с полчасика, за тобой придут, – тепло пообещал я, забирая с заднего сиденья наши пакеты из ресторана.
– Сука, су-ка, су-к-а-а…
– Только без слёз! Благодарить тоже не надо.
Откуда-то со стороны железной дороги раздались нетрезвые футбольные кричалки. Получается, ждать даже меньше, минут десять – пятнадцать. Девушкам нежной душевной ориентации не стоит видеть, что тут произойдёт. Пожалуй, мы сваливаем. Я предложил Нонне руку, направляясь хорошим прогулочным шагом вдоль гаражей, за угол, в район новостроек, откуда можно было вызвать новое такси.
И нет, мне ни капли не было жалко этого коварного урода, но, посмотрев в умоляющие глаза милой девушки, я пообещал непременно позвонить в полицию, как только доберёмся до дома. На этот раз нас везла немногословная, но сострадательная женщина. Взглянув в зеркало заднего вида, она даже передала Нонне пластиковую бутылочку с водой без газа.
Я же довольно долго не мог унять тревожно бьющееся сердце. Почему люди так боятся волшебства, сжигают на кострах ведьм, третируют юных чародеев, как в книжках о Гарри Поттере, но в упор не видят зла в самих себе? Вы садитесь в такси, в чужую машину, полностью доверяя свою жизнь фактически незнакомцу, и ни одна транспортная компания в мире не может гарантировать вам полную безопасность. А потом боитесь чёрных кошек…
Белая лошадь с барельефа приветствовала нас тревожным ржанием, но это не было предупреждение о тайных или явных врагах. Просто она беспокоилась за мою спутницу, как животные часто беспокоятся за чужого страдающего детёныша. Уже дома я передал утомлённую приключениями блондинку с рук на лапы моему чёрному демону:
– Забирай! Пусти ей ванну, насыпь успокаивающих солей, принеси ромашковый чай, дай шоколадку. Не знаю, что ещё. Ароматические свечи?
– Хозяин дал коту приказ, его исполню я тотчас. И всё, что пожелает Нонна, дано ей будет неуклонно. Хотя оно и незаконно, но это ж Нонна!
Глава четырнадцатая
Я привыкну, я устану
Разгибать кольцо событий.
Потихоньку перестану
Связывать обрывки нитей…
Я мог в очередной раз обозвать Фамильяра графоманом, но, думаю, он и сам это знает. Мне же требовался глоток виски и полный уход в работу, так сказать, с головой. Остывшую паэлью можно разогреть потом, тапасы не пропадут и без холодильника. На этот раз планшет открылся сам, не дожидаясь команды, видимо, поймал моё настроение. Не самое лучшее, кстати, но причины для этого были. И весомые!
Дьявол вас раздери, что у нас важного? То есть за что платят и кто хочет меня убить? По факту писем было не так много. Но да, все важные. Начнём сначала, так проще.
«Ярослав Мценский, всего один вопрос: успели ли Вы ступить на стезю Определённости? Если да, то спросите себя, готовы или Вы идти за истинной Истиной? Ответьте себе, когда Вы идёте своей дорогой – Свет справа или слева от Вас? А может, впереди или сзади? Вспомните имена Великих Посланников неба – Иегова (истина есть у вас в головах), Христос (храмовый крест как знак запрета, стой на оси своей истины), Мухаммед (мухой летящий за мёдом истины), Будда (будь собой, говори будущему – да). Если Вы поняли смысл аналогий, то знаете, что верх есть низ, а право есть лево. Невозможно духом воспарить к небесам, если земное удерживает плоть. А дух, привязанный к плоти, мёртв. Что же делать? Как спасти духовное от цепей земного? Выход есть! Вот счёт для очищения плоти от чёрной магии денег. Переведите всю сумму на…»
Так, неужели тётка всерьёз считает меня тупее тумбочки?! Откуда вообще эти экзальтированные дамочки берут мой адрес? Может, стоит пожаловаться в Яндекс и Гугл? Или же тупо заблокировать дуру? Ладно, потом. Что у нас ещё? Надеюсь на… ох, нет, нет, не-е-ет…
«Мне вкололи чип, что делать? Помогите! Плачу любые деньги, чтоб в моём теле не осталось ни доли капли вакцины «Спутник V». Я читал, что эта вакцина не проверена десятилетиями, что коллективный Запад против, ведь наша Рашка ничего не умеет и ни на что не способна, что шприцем всем нам вкалывают чип от Билла Гейтса и все русские люди превращаются в цифровое стадо. Нами будут управлять японские биороботы. Мы будем работать за похлёбку, а потом нас поработит Китай и заставит всех учить иероглифы. Спасение одно – уйти в лес, охотиться на ежей и зайцев, одеваться в волчьи шкуры, сосать сосновую смолу, чтобы достойно жить в тайге по демократическим принципам США. Иначе медленная смерть от цифровизации! А у Вас есть деньги? Я могу помочь с покупкой избушки под Уренгоем. Выгодное вложение! Обезопасьте себя и своих близких от дьявольской вакцины и начните жизнь с чистого листа!»
Вот почему нельзя убить автора? Он же заслужил по полной, честное слово, сам своим языком выкопал себе могилу. Я его не трогал, ни с чем к нему не приставал, так какого он… Минуточку, кажется, тут есть что-то поинтереснее. Упс?
«Сударь, Вы шарлатан и обманщик! На прошлой неделе я купил у Вас заклинание на избавление от лобковых вшей. Так вот, оно не работает! И в этом виноваты только Вы…»
Да неужели? Прекрасно помню этот заказ. На самом деле я честно рекомендовал дурачочку обратиться в хорошую клинику, но это он настаивал и заплатил втрое. А заклятие вполне рабочее, хоть и не моё. Купил в той же «Книжной лавке». Да, у меня знакомые врачи его в четырёх кожно-венерологических диспансерах используют. Что не так-то?
«Во-первых, мне пришлось немного изменить Ваше заклинание…»
Ага! Так вот где собака порылась. Ну-кась, ну-кась, что дальше, даже интересно…
«Серебро дорого, я взял алюминиевую ложку. Тоже белый метал, знаете ли. Янтарь заменил на жёлтую пластмассу, серу на соду, кладбищенскую пыль на обычный песок, лампадное масло на подсолнечное и святую воду на минералку «ессентуки». Остальное почти по рецептуре. Также понадобилось немного подкорректировать время – не в двенадцать ночи, а в девять, я рано ложусь, не на полной луне, а на растущей, не громко, а шёпотом, потому что я живу с мамой. И получилась не мазь, а жижа, но сам принцип работы заклинания был сохранен. Я уверен! Так вот, Вам должно быть стыдно…»
От клинических идиотов нет защиты. Они опасны даже для самих себя.
«Верни мои деньги, аферист горбатый, или встретимся в суде!»
– Во-первых, не горбатый, – и в ус не дуя, пробормотал я. – Во-вторых, ни в какой суд ты не пойдёшь. Тебя высмеют в хлам уже на моменте подачи заявления. И нет, мне ни капли не стыдно, потому что как раз моё заклятие было рабочим. А вот произвольное изменение состава может запросто привести к прямо противоположному результату. Ну и вши с ним!
Домой на Банковую добирались так же вызвав такси, Нонна вдруг почувствовала сильную слабость (оксюморон!) и практически висела у меня на плече. Понимаю, ей досталось.
Водитель, офицер запаса, герой трёх войн, с пенсией в стопятьсот миллионов, пожелавший вопреки нашему желанию поделиться ненавистью к Путину (а у него золотой унитаз с алмазами на сидушке!) и любовью к Навальному (а вот его точняк траванули, зуб даю!), был послан в далёкое эротическое направление пешим шагом, с обещанием дать ему такой отзыв, чтоб впредь он только свиней на мясокомбинат катал!
Мужик по-детски обиделся, стиснул зубы, потом свернул не направо, а налево и, прежде чем я успел удивиться, прыснул мне в лицо каким-то странным спреем из баллончика! Как я потом понял, хватило одного вдоха, чтобы… ничего не помню…
Голова болела жутко. Это ведь неудивительно, если вспомнить, что я сегодня уже получил по затылку в ресторане. Глаза открылись не сразу, наверняка в той гадости, что этот гад по-гадски прыснул мне в лицо, было что-то липкое. Я осмотрелся, мы с Нонной находились всё в том же такси, я на переднем пассажирском, она за моей спиной. Ещё не очнулась, но шевелится.
Солнце в зените. Сама машина стоит где-то за гаражами, совсем рядом гремела пригородная железнодорожная ветка. Мои запястья обмотаны скотчем, дверцы такси заблокированы, мужика за рулём нет. Получается, мы…
– Где водитель?!
От моего крика Нона подпрыгнула и тоже захлопала ресницами.
– А-а… что случилось? Я… я, кажется, задремала, да?
– Нас обоих накрыло, – согласился я, тщетно пытаясь освободить руки. Увы, но даже самая обычная канцелярская липкая лента, намотанная в три-четыре слоя, держит не хуже стальных наручников.
– Не поможете?
– Как? – зевая, удивилась она. – Я девушка, а не бобёр!
Мне захотелось выругаться, но в тот же момент в окно постучали. Этот гад, типа бывший офицер и липовый сторонник Навального, широко улыбнулся, открыв переднюю дверцу со своей стороны.
– Очухались? Ну и зря, вам же легче было.
– Чего тебе нужно? Наличных у меня нет, банковская карта в нагрудном кармане, возьми сколько надо.
– А кто тебе сказал, что мне нужны деньги? Откупиться решил? Думаешь, всё в мире деньгами меряется? Знаю я таких, как ты, мажоров…
– Таких, как я, точно не знаешь. – Мне с трудом удавалось говорить, не срываясь на личности. – Сейчас же отпусти нас!
– Или что? – неискренне удивился таксист, делая испуганное лицо.
– Или Ярослав превратит вас в… в… собачий экскремент! – храбро вступилась за меня Нонна. – Потому что он великий маг!
– Яжмаг, – с досадой поправил я.
Негодяй заржал в голос. Ну да, он прав…
К сожалению, магия так просто не работает. Для реального превращения кого-либо во что-либо требуется большое количество энергии, определённые заклинания, амулеты и вспомогательная техника типа посоха, перстня, той же волшебной палочки. Хотя палочка по факту посох в миниатюре, но всё равно.
– Ярослав?
– Простите…
– То есть вы ничего с ним не сделаете?
– Я не могу вот так, по щелчку пальцев…
– А что вы можете по щелчку пальцев?
– Хм, вот это надо подумать…
Водитель захлопнул переднюю дверь и опустил окошко со стороны Нонны.
– Тобой я займусь первой. Пусть он посмотрит. Место здесь тихое, только молодняк футбольный шляется иногда. Нам никто не помешает, цыпочка…
– Вы мне противны!
– А это не важно, – гнусно усмехнулся он. – Ты что-нибудь слышала о некрофилах?
– Минуточку, но они же занимаются… этим делом… только с трупами, – не сдержавшись, зарычал я.
– Ха-а, и в чём проблема?!
Негодяй вытащил из кармана небольшой складной нож. Длина лезвия восемь – десять сантиметров, но для того, чтобы вскрыть яремную вену, большего и не нужно. Нонна от ужаса проглотила язык, поэтому надежды на её чудесный визг не было. Таксист, видя испуг девушки, вдохновился ещё больше и вновь сунул голову в салон. Это было его последней ошибкой.
– По щелчку пальцев, – прошептал я, складывая средние и указательные пальцы в индийскую мудру.
Стекло левой задней дверцы быстро взлетело вверх, намертво зажав жилистую шею мерзавца. Он ещё не до конца понял, что произошло, попытавшись дёрнуться. Стекло поднялось выше.
– Оно будет реагировать на любую попытку движения. Замри и не бузи, – посоветовал я. Потом вновь обернулся к бледной девушке, показывая ей свои руки. – Разумеется, вы не бобёр, и не белка, и даже не овощерезка, но, может, всё-таки попробуете?
Нонна нервно закивала, минуты три поработала зубками, и я смог разорвать эту прилипчивую дрянь. Было больно, у меня волоски на запястьях, так что счёт к незадачливому некрофилу рос буквально на глазах. Когда мы наконец вылезли из машины, я попросил особо впечатлительных барышень отвернуться в сторону и отвёл душу…
Теперь водитель надсадно скулил на одной ноте, белея аккуратными трусами, его голова всё так же была внутри салона, руки связаны его же ремнём, а штаны спущены до колен.
– Нонна, у вас есть губная помада? Простите, кого я спрашиваю, где вы, где косметика?
Пришлось позаимствовать нож у этого типа и старательно нацарапать на белой машине крупными буквами «Зенит не чемпион!». Насколько помню, какой-то там матч вечера был или сегодня будет. Отлично, главное, чтоб у ребят маршрут не вильнул мимо этого места. Но вряд ли, дорога тут одна.
– Погоди с полчасика, за тобой придут, – тепло пообещал я, забирая с заднего сиденья наши пакеты из ресторана.
– Сука, су-ка, су-к-а-а…
– Только без слёз! Благодарить тоже не надо.
Откуда-то со стороны железной дороги раздались нетрезвые футбольные кричалки. Получается, ждать даже меньше, минут десять – пятнадцать. Девушкам нежной душевной ориентации не стоит видеть, что тут произойдёт. Пожалуй, мы сваливаем. Я предложил Нонне руку, направляясь хорошим прогулочным шагом вдоль гаражей, за угол, в район новостроек, откуда можно было вызвать новое такси.
И нет, мне ни капли не было жалко этого коварного урода, но, посмотрев в умоляющие глаза милой девушки, я пообещал непременно позвонить в полицию, как только доберёмся до дома. На этот раз нас везла немногословная, но сострадательная женщина. Взглянув в зеркало заднего вида, она даже передала Нонне пластиковую бутылочку с водой без газа.
Я же довольно долго не мог унять тревожно бьющееся сердце. Почему люди так боятся волшебства, сжигают на кострах ведьм, третируют юных чародеев, как в книжках о Гарри Поттере, но в упор не видят зла в самих себе? Вы садитесь в такси, в чужую машину, полностью доверяя свою жизнь фактически незнакомцу, и ни одна транспортная компания в мире не может гарантировать вам полную безопасность. А потом боитесь чёрных кошек…
Белая лошадь с барельефа приветствовала нас тревожным ржанием, но это не было предупреждение о тайных или явных врагах. Просто она беспокоилась за мою спутницу, как животные часто беспокоятся за чужого страдающего детёныша. Уже дома я передал утомлённую приключениями блондинку с рук на лапы моему чёрному демону:
– Забирай! Пусти ей ванну, насыпь успокаивающих солей, принеси ромашковый чай, дай шоколадку. Не знаю, что ещё. Ароматические свечи?
– Хозяин дал коту приказ, его исполню я тотчас. И всё, что пожелает Нонна, дано ей будет неуклонно. Хотя оно и незаконно, но это ж Нонна!
Глава четырнадцатая
Я привыкну, я устану
Разгибать кольцо событий.
Потихоньку перестану
Связывать обрывки нитей…
Я мог в очередной раз обозвать Фамильяра графоманом, но, думаю, он и сам это знает. Мне же требовался глоток виски и полный уход в работу, так сказать, с головой. Остывшую паэлью можно разогреть потом, тапасы не пропадут и без холодильника. На этот раз планшет открылся сам, не дожидаясь команды, видимо, поймал моё настроение. Не самое лучшее, кстати, но причины для этого были. И весомые!
Дьявол вас раздери, что у нас важного? То есть за что платят и кто хочет меня убить? По факту писем было не так много. Но да, все важные. Начнём сначала, так проще.
«Ярослав Мценский, всего один вопрос: успели ли Вы ступить на стезю Определённости? Если да, то спросите себя, готовы или Вы идти за истинной Истиной? Ответьте себе, когда Вы идёте своей дорогой – Свет справа или слева от Вас? А может, впереди или сзади? Вспомните имена Великих Посланников неба – Иегова (истина есть у вас в головах), Христос (храмовый крест как знак запрета, стой на оси своей истины), Мухаммед (мухой летящий за мёдом истины), Будда (будь собой, говори будущему – да). Если Вы поняли смысл аналогий, то знаете, что верх есть низ, а право есть лево. Невозможно духом воспарить к небесам, если земное удерживает плоть. А дух, привязанный к плоти, мёртв. Что же делать? Как спасти духовное от цепей земного? Выход есть! Вот счёт для очищения плоти от чёрной магии денег. Переведите всю сумму на…»
Так, неужели тётка всерьёз считает меня тупее тумбочки?! Откуда вообще эти экзальтированные дамочки берут мой адрес? Может, стоит пожаловаться в Яндекс и Гугл? Или же тупо заблокировать дуру? Ладно, потом. Что у нас ещё? Надеюсь на… ох, нет, нет, не-е-ет…
«Мне вкололи чип, что делать? Помогите! Плачу любые деньги, чтоб в моём теле не осталось ни доли капли вакцины «Спутник V». Я читал, что эта вакцина не проверена десятилетиями, что коллективный Запад против, ведь наша Рашка ничего не умеет и ни на что не способна, что шприцем всем нам вкалывают чип от Билла Гейтса и все русские люди превращаются в цифровое стадо. Нами будут управлять японские биороботы. Мы будем работать за похлёбку, а потом нас поработит Китай и заставит всех учить иероглифы. Спасение одно – уйти в лес, охотиться на ежей и зайцев, одеваться в волчьи шкуры, сосать сосновую смолу, чтобы достойно жить в тайге по демократическим принципам США. Иначе медленная смерть от цифровизации! А у Вас есть деньги? Я могу помочь с покупкой избушки под Уренгоем. Выгодное вложение! Обезопасьте себя и своих близких от дьявольской вакцины и начните жизнь с чистого листа!»
Вот почему нельзя убить автора? Он же заслужил по полной, честное слово, сам своим языком выкопал себе могилу. Я его не трогал, ни с чем к нему не приставал, так какого он… Минуточку, кажется, тут есть что-то поинтереснее. Упс?
«Сударь, Вы шарлатан и обманщик! На прошлой неделе я купил у Вас заклинание на избавление от лобковых вшей. Так вот, оно не работает! И в этом виноваты только Вы…»
Да неужели? Прекрасно помню этот заказ. На самом деле я честно рекомендовал дурачочку обратиться в хорошую клинику, но это он настаивал и заплатил втрое. А заклятие вполне рабочее, хоть и не моё. Купил в той же «Книжной лавке». Да, у меня знакомые врачи его в четырёх кожно-венерологических диспансерах используют. Что не так-то?
«Во-первых, мне пришлось немного изменить Ваше заклинание…»
Ага! Так вот где собака порылась. Ну-кась, ну-кась, что дальше, даже интересно…
«Серебро дорого, я взял алюминиевую ложку. Тоже белый метал, знаете ли. Янтарь заменил на жёлтую пластмассу, серу на соду, кладбищенскую пыль на обычный песок, лампадное масло на подсолнечное и святую воду на минералку «ессентуки». Остальное почти по рецептуре. Также понадобилось немного подкорректировать время – не в двенадцать ночи, а в девять, я рано ложусь, не на полной луне, а на растущей, не громко, а шёпотом, потому что я живу с мамой. И получилась не мазь, а жижа, но сам принцип работы заклинания был сохранен. Я уверен! Так вот, Вам должно быть стыдно…»
От клинических идиотов нет защиты. Они опасны даже для самих себя.
«Верни мои деньги, аферист горбатый, или встретимся в суде!»
– Во-первых, не горбатый, – и в ус не дуя, пробормотал я. – Во-вторых, ни в какой суд ты не пойдёшь. Тебя высмеют в хлам уже на моменте подачи заявления. И нет, мне ни капли не стыдно, потому что как раз моё заклятие было рабочим. А вот произвольное изменение состава может запросто привести к прямо противоположному результату. Ну и вши с ним!