Гаишник, который внимательно изучал страховку, кивнул.
– Да. Все сто четыре серии. Почему интересуетесь?
– Хе-хе, – произнес тенор, – хе-хе! И хо-хо!
Парень вздрогнул, посмотрел на меня, потом перевел взгляд за мою спину. В ту же секунду его лицо осунулось и резко побледнело. Гаишник бросил в открытое окно документ и кинулся к обочине, где стояла патрульная машина.
– Дядя Ваня, уматывай, – приказал хриплый бас.
Не понимая, что происходит, я по неизвестной для себя причине выполнил приказ, свернул налево, потом направо, затем припарковался, обернулся и чуть не выскочил из автомобиля.
Детей на заднем сиденье не было. А в промежутке между передними торчала голова… Нет слов, чтобы ее описать. Башка была тускло-зеленого цвета, на макушке торчал ежик седых волос, красные глаза почти вывалились на щеки, которым мог бы позавидовать любой хомяк, рот напоминал лезвие ножа. И вся эта красота была усеяна то ли бородавками, то ли прыщами. Я выхватил из держателя бутылку минералки, сделал несколько судорожных глотков и спросил:
– Ребята, вы где?
Голова наклонилась, потом исчезла, вместо нее показалась довольная мордочка Саши. Я уже понял, что у меня в салоне не жуткая нежить, выдохнул и осведомился:
– Зачем вы на пол легли?
– У вас нет детских кресел, – затараторила Саша, – а мы должны в них сидеть.
– За их отсутствие штраф большой! – пояснила девочка. – Гаишник хотел денег. За что их ему платить? Мы сначала сползли на коврики, сидели тихо. А когда он выпендриваться начал, решили его проучить. Мне подарили маску Удавчика. Там есть трубка, говоришь в нее, и голос получается как у маньяка. У-у-у! Вот он и убежал! Трус.
– И дурак, – добавил мальчик. – Удавчика на самом деле нет.
Я выпил еще минералки.
– Спасибо за помощь. Но у меня к вам возникли вопросы и одно пожелание. Кто такой Удавчик?
– Вы не знаете? – хором воскликнули дети и, перебивая друг друга, начали рассказывать.
Очень скоро я был вооружен информацией. По телевизору показывают сериал про инопланетного преступника, маньяка по имени Удавчик. Он очень популярен, поэтому выпускают постеры, открытки, значки, футболки с его изображением. Апофеоз – маска, которой воспользовалась девочка.
– Ясно, – остановил я фанатов сериала, которые решили детально пересказать мне все сто с лишним серий, – спасибо за помощь. Как тебя зовут, юная леди?
Девочка улыбнулась.
– Женя.
– Очень приятно, – кивнул я.
– Юная леди это же девочка, – продолжала Женя, – а я мальчик.
Мне снова пришлось выпить воды.
– Мальчик? А почему у тебя розовый комбинезон?
– У меня синий, но я девочка, – пожала плечами Саша, – уже давно не модно детей по цветам различать.
– Ясно, – сказал я, решив не спрашивать, по какой причине у парнишки прическа «конский хвост», а девочка почти наголо пострижена. – Как насчет мороженого?
– Супер! – обрадовались дети.
Я взялся за руль.
– Знаю отличную кондитерскую, там можно взять на вынос рожки с самой большой порцией пломбира.
– Вы к нам подлизываетесь? – с самым серьезным видом осведомилась Саша.
Я понял, что в моей машине сидят два детсадовца с менталитетом подростков, и спокойно ответил:
– Дорогая, прежде чем составить мнение о ком-либо, нужно с этим человеком пообщаться, чтобы понять, хочется ли тебе с ним иметь дело. Если же времени на изучение человека нет, то надо использовать минимум информации, который вы успели получить при общении с ним. Что вы обо мне знаете?
– Ничего, – хором ответили пассажиры.
– Ответ неверен, – возразил я, – вы знаете, что я сын владелицы детсада, а еще я ваш временный водитель и обронил фразу о том, что у меня нет ни дочери, ни сына. Помните?
– Да, – подтвердила Саша.
– Поэтому вопрос «Вы к нам подлизываетесь?» является свидетельством вашего неумения логически мыслить, – завершил я выступление.
– Это почему? – обиделся Женя. – Я по математике хорошо соображаю.
– Возьми за свои успехи конфету, – хмыкнул я, – математика и логика близкие родственницы, но они не сестры-близнецы. Не понимаешь, почему я так оценил вопрос Александры?
– Нет, – честно ответил Женя.
– Мать попросила меня ей помочь, – начал я, – отвезти домой из садика двоих детей. Можно ли отказаться? Да по разным причинам не стоило. Во-первых, маму жалко, она будет нервничать, думать, как ребят бабушке вернуть. А еще непременно обидится, будет часто напоминать: «Помнишь, Ваня, как ты отказался мне услугу оказать?» Ради собственного спокойствия нужно согласиться. Во-вторых. Я бездетен. Почему? Младенцы меня раздражают, они кричат, гадят в памперсы, за ними требуется постоянный уход. Когда в квартире появится существо в пеленках, придется попрощаться со спокойной жизнью днем и забыть про сон ночью. И чем старше становится ребенок, тем больше от него неудобств. Придется нанимать няню, репетиторов, одевать его, обувать, учить. А чадо родителей только в первые годы любит, потом права качать начинает, в двенадцать лет решит, что он умнее и лучше всех. Хамит, грубит. Ну зачем мне такой праздник? А теперь вывод. Я везу вас домой не потому, что хочу понравиться двум не особенно хорошо воспитанным, не шибко умным малышам. Я эгоист, делаю доброе дело не вам, а себе, поелику не жажду скандалов от матери. Конец истории. Вопрос. Зачем мне стараться вам понравиться? Я вижу вас впервые, сдам сейчас старшим, и больше мы не встретимся. И слава богу, потому что вы не очень мне понравились. Вопрос. По какой причине я решил угостить мелких вредин мороженым? Их две. Первая. Вы помогли мне, прогнали жадного гаишника. Я благодарный человек. Рожок – это мое вам спасибо. Вторая. Когда ребенок ест, он молчит. А ваша болтовня для меня слишком утомительна. Кондитерская слева по курсу. Мне тормозить?
– Да, – тихо ответила Саша.
– Мы не маленькие, – добавил Женя, – учимся во втором классе.
– Вы ходите в школу? – изумился я. – Что тогда в саду делали?
– У нас папа сошел с ума, – вздохнул Женя, – исчез. А бабушка врет, что он умер.
– Почему ты считаешь, что она лжет? – спросил я.
– У нее всегда, когда она что-то придумывает, глаза честные-пречестные, – ответила Саша. – Если отец умер, то почему не устроили похороны? Наверное, он в сумасшедшем доме!
– Допился до психушки, – подвел черту Женя, – глюки у него начались. Мама тоже бухать стала. Одна бабушка не пьет. Домработница и шофер уволились. Мы раньше ходили в гимназию в поселке, где жили. Бабушка нас в город привезла. Школы рядом ей не нравятся.
– Бабушка не понимает, что с нами делать, вот и записала пока в садик, – добавила Саша, – там знают, что мы школьники. Вы нам купите мороженое?
– Да, да, – спохватился я, – пошли, попросим самые большие рожки.
Глава десятая
Дом, в котором жили дети, показался мне почему-то знакомым. Вроде я когда-то уже заходил в просторный подъезд, поднимался по мраморной, некогда белой, а сейчас серо-желтой лестнице. В центре Москвы, в районе Старого Арбата и Хамовников, сохранились исторические здания, они часто похожи, и лифты в них постоянно ломаются.
Мы поднялись на третий этаж, я позвонил, дверь открылась, на пороге появилась дама в шерстяном платье. Она ахнула:
– Саша! Женя! Вы откуда?
– Из детского сада, – ответили внуки.
– Добрый вечер, – произнес я.
– Ваня! – попятилась хозяйка. – А ты как здесь оказался?
Я начал всматриваться в старушку.
– Не узнаешь, – поняла та. – Ребята, идите в свою комнату.
– Руки не мыть? – осведомился Женя.
Бабушка села на пуфик, который стоял в холле.
– Это само собой разумеется. Вы не годовалые младенцы, чтобы я про элементарную гигиену вам напоминала. Взрослые уже.
– Супер! – заликовал Женя. – Мы выросли?
– Конечно, – подтвердила старушка.
– Значит, теперь ложимся спать не в девять, а когда захотим, – сделал вывод мальчик.
– Дети отправляются в кровать в ту секунду, когда начинается программа «Время», – отрезала хозяйка.
– Логика! Главное, логика, – заявила Саша. – Дядя Ваня хорошо объяснил нам ее важность. А ты, бабушка, говоришь сейчас неразумные фразы. Мы слишком малы, чтобы лечь спать, когда хотим, но большие, если речь идет о мытье рук, чистке зубов, уборке комнаты.
– Или человек маленький, или он взрослый, – подвел черту Женя, – иначе никак.
– Ошибаешься, – усмехнулся я, – есть порода недоросликов. Уже вырос, но не дорос. Это ваш случай.
– Мы взрослые! – топнула ногой Саша.
– Прекрасно, – согласился я, – тогда сделай мне чаю, и я съем с удовольствием омлет. С сыром и помидорами.
– Я не умею готовить, – сбавила тон девочка.
– Нет проблем, – улыбнулся я, – можно заказать еду в кафе. Поскольку я гость, платить придется тебе.
– Да. Все сто четыре серии. Почему интересуетесь?
– Хе-хе, – произнес тенор, – хе-хе! И хо-хо!
Парень вздрогнул, посмотрел на меня, потом перевел взгляд за мою спину. В ту же секунду его лицо осунулось и резко побледнело. Гаишник бросил в открытое окно документ и кинулся к обочине, где стояла патрульная машина.
– Дядя Ваня, уматывай, – приказал хриплый бас.
Не понимая, что происходит, я по неизвестной для себя причине выполнил приказ, свернул налево, потом направо, затем припарковался, обернулся и чуть не выскочил из автомобиля.
Детей на заднем сиденье не было. А в промежутке между передними торчала голова… Нет слов, чтобы ее описать. Башка была тускло-зеленого цвета, на макушке торчал ежик седых волос, красные глаза почти вывалились на щеки, которым мог бы позавидовать любой хомяк, рот напоминал лезвие ножа. И вся эта красота была усеяна то ли бородавками, то ли прыщами. Я выхватил из держателя бутылку минералки, сделал несколько судорожных глотков и спросил:
– Ребята, вы где?
Голова наклонилась, потом исчезла, вместо нее показалась довольная мордочка Саши. Я уже понял, что у меня в салоне не жуткая нежить, выдохнул и осведомился:
– Зачем вы на пол легли?
– У вас нет детских кресел, – затараторила Саша, – а мы должны в них сидеть.
– За их отсутствие штраф большой! – пояснила девочка. – Гаишник хотел денег. За что их ему платить? Мы сначала сползли на коврики, сидели тихо. А когда он выпендриваться начал, решили его проучить. Мне подарили маску Удавчика. Там есть трубка, говоришь в нее, и голос получается как у маньяка. У-у-у! Вот он и убежал! Трус.
– И дурак, – добавил мальчик. – Удавчика на самом деле нет.
Я выпил еще минералки.
– Спасибо за помощь. Но у меня к вам возникли вопросы и одно пожелание. Кто такой Удавчик?
– Вы не знаете? – хором воскликнули дети и, перебивая друг друга, начали рассказывать.
Очень скоро я был вооружен информацией. По телевизору показывают сериал про инопланетного преступника, маньяка по имени Удавчик. Он очень популярен, поэтому выпускают постеры, открытки, значки, футболки с его изображением. Апофеоз – маска, которой воспользовалась девочка.
– Ясно, – остановил я фанатов сериала, которые решили детально пересказать мне все сто с лишним серий, – спасибо за помощь. Как тебя зовут, юная леди?
Девочка улыбнулась.
– Женя.
– Очень приятно, – кивнул я.
– Юная леди это же девочка, – продолжала Женя, – а я мальчик.
Мне снова пришлось выпить воды.
– Мальчик? А почему у тебя розовый комбинезон?
– У меня синий, но я девочка, – пожала плечами Саша, – уже давно не модно детей по цветам различать.
– Ясно, – сказал я, решив не спрашивать, по какой причине у парнишки прическа «конский хвост», а девочка почти наголо пострижена. – Как насчет мороженого?
– Супер! – обрадовались дети.
Я взялся за руль.
– Знаю отличную кондитерскую, там можно взять на вынос рожки с самой большой порцией пломбира.
– Вы к нам подлизываетесь? – с самым серьезным видом осведомилась Саша.
Я понял, что в моей машине сидят два детсадовца с менталитетом подростков, и спокойно ответил:
– Дорогая, прежде чем составить мнение о ком-либо, нужно с этим человеком пообщаться, чтобы понять, хочется ли тебе с ним иметь дело. Если же времени на изучение человека нет, то надо использовать минимум информации, который вы успели получить при общении с ним. Что вы обо мне знаете?
– Ничего, – хором ответили пассажиры.
– Ответ неверен, – возразил я, – вы знаете, что я сын владелицы детсада, а еще я ваш временный водитель и обронил фразу о том, что у меня нет ни дочери, ни сына. Помните?
– Да, – подтвердила Саша.
– Поэтому вопрос «Вы к нам подлизываетесь?» является свидетельством вашего неумения логически мыслить, – завершил я выступление.
– Это почему? – обиделся Женя. – Я по математике хорошо соображаю.
– Возьми за свои успехи конфету, – хмыкнул я, – математика и логика близкие родственницы, но они не сестры-близнецы. Не понимаешь, почему я так оценил вопрос Александры?
– Нет, – честно ответил Женя.
– Мать попросила меня ей помочь, – начал я, – отвезти домой из садика двоих детей. Можно ли отказаться? Да по разным причинам не стоило. Во-первых, маму жалко, она будет нервничать, думать, как ребят бабушке вернуть. А еще непременно обидится, будет часто напоминать: «Помнишь, Ваня, как ты отказался мне услугу оказать?» Ради собственного спокойствия нужно согласиться. Во-вторых. Я бездетен. Почему? Младенцы меня раздражают, они кричат, гадят в памперсы, за ними требуется постоянный уход. Когда в квартире появится существо в пеленках, придется попрощаться со спокойной жизнью днем и забыть про сон ночью. И чем старше становится ребенок, тем больше от него неудобств. Придется нанимать няню, репетиторов, одевать его, обувать, учить. А чадо родителей только в первые годы любит, потом права качать начинает, в двенадцать лет решит, что он умнее и лучше всех. Хамит, грубит. Ну зачем мне такой праздник? А теперь вывод. Я везу вас домой не потому, что хочу понравиться двум не особенно хорошо воспитанным, не шибко умным малышам. Я эгоист, делаю доброе дело не вам, а себе, поелику не жажду скандалов от матери. Конец истории. Вопрос. Зачем мне стараться вам понравиться? Я вижу вас впервые, сдам сейчас старшим, и больше мы не встретимся. И слава богу, потому что вы не очень мне понравились. Вопрос. По какой причине я решил угостить мелких вредин мороженым? Их две. Первая. Вы помогли мне, прогнали жадного гаишника. Я благодарный человек. Рожок – это мое вам спасибо. Вторая. Когда ребенок ест, он молчит. А ваша болтовня для меня слишком утомительна. Кондитерская слева по курсу. Мне тормозить?
– Да, – тихо ответила Саша.
– Мы не маленькие, – добавил Женя, – учимся во втором классе.
– Вы ходите в школу? – изумился я. – Что тогда в саду делали?
– У нас папа сошел с ума, – вздохнул Женя, – исчез. А бабушка врет, что он умер.
– Почему ты считаешь, что она лжет? – спросил я.
– У нее всегда, когда она что-то придумывает, глаза честные-пречестные, – ответила Саша. – Если отец умер, то почему не устроили похороны? Наверное, он в сумасшедшем доме!
– Допился до психушки, – подвел черту Женя, – глюки у него начались. Мама тоже бухать стала. Одна бабушка не пьет. Домработница и шофер уволились. Мы раньше ходили в гимназию в поселке, где жили. Бабушка нас в город привезла. Школы рядом ей не нравятся.
– Бабушка не понимает, что с нами делать, вот и записала пока в садик, – добавила Саша, – там знают, что мы школьники. Вы нам купите мороженое?
– Да, да, – спохватился я, – пошли, попросим самые большие рожки.
Глава десятая
Дом, в котором жили дети, показался мне почему-то знакомым. Вроде я когда-то уже заходил в просторный подъезд, поднимался по мраморной, некогда белой, а сейчас серо-желтой лестнице. В центре Москвы, в районе Старого Арбата и Хамовников, сохранились исторические здания, они часто похожи, и лифты в них постоянно ломаются.
Мы поднялись на третий этаж, я позвонил, дверь открылась, на пороге появилась дама в шерстяном платье. Она ахнула:
– Саша! Женя! Вы откуда?
– Из детского сада, – ответили внуки.
– Добрый вечер, – произнес я.
– Ваня! – попятилась хозяйка. – А ты как здесь оказался?
Я начал всматриваться в старушку.
– Не узнаешь, – поняла та. – Ребята, идите в свою комнату.
– Руки не мыть? – осведомился Женя.
Бабушка села на пуфик, который стоял в холле.
– Это само собой разумеется. Вы не годовалые младенцы, чтобы я про элементарную гигиену вам напоминала. Взрослые уже.
– Супер! – заликовал Женя. – Мы выросли?
– Конечно, – подтвердила старушка.
– Значит, теперь ложимся спать не в девять, а когда захотим, – сделал вывод мальчик.
– Дети отправляются в кровать в ту секунду, когда начинается программа «Время», – отрезала хозяйка.
– Логика! Главное, логика, – заявила Саша. – Дядя Ваня хорошо объяснил нам ее важность. А ты, бабушка, говоришь сейчас неразумные фразы. Мы слишком малы, чтобы лечь спать, когда хотим, но большие, если речь идет о мытье рук, чистке зубов, уборке комнаты.
– Или человек маленький, или он взрослый, – подвел черту Женя, – иначе никак.
– Ошибаешься, – усмехнулся я, – есть порода недоросликов. Уже вырос, но не дорос. Это ваш случай.
– Мы взрослые! – топнула ногой Саша.
– Прекрасно, – согласился я, – тогда сделай мне чаю, и я съем с удовольствием омлет. С сыром и помидорами.
– Я не умею готовить, – сбавила тон девочка.
– Нет проблем, – улыбнулся я, – можно заказать еду в кафе. Поскольку я гость, платить придется тебе.