Третий урок — в том, что мужчины не должны выгуливать котов.
ВЫДЕРЖКИ ИЗ ДНЕВНИКА СОГЛАСНОГО: 2
18 июля
На последней странице газеты «Метро», которую я нашел в лондонской подземке, я прочитал
поразительнейший вопрос. Помещенное в рамку небольшое рекламное объявление гласило: У ТЕБЯ САМАЯ
НЕМЕЦКАЯ ВНЕШНОСТЬ ИЗ ВСЕХ БРИТАНЦЕВ? Рекламное агентство искало британца с самой немецкой
внешностью, которому предлагалось сняться на телевидении. Я поразмыслил несколько минут, пока ехал в
метро. Интересно, похож ли я на немца? Я попытался вспомнить, как я выгляжу. Да, пожалуй, я мог бы сойти за
немца. В моих очках легко можно представить любого человека, который больше похож на европейца, чем я.
Может, я как раз тот, кто им нужен? Может, когда я войду в их редакцию, мне скажут: «Простите, сэр, но вы, очевидно, настоящий немец. Наверное, вы не так поняли текст нашей рекламы. Нам нужны только британцы,
похожие на немцев». А я улыбнусь многозначительно, и тогда до них постепенно начнет доходить. «В самом
деле?! — воскликнут они. — Неужели… вы… господа! Поиск прекратить! Мы нашли британца с самой
немецкой внешностью!» Представляете, если я получу эту работу?! Посмотреть бы тогда на реакцию людей из
Би-би-си. Интересно, что они подумают, когда я войду к ним, брошу ключи на пол и скажу: «Вот, забирайте! Я
теперь британец с самой немецкой внешностью!» ? Наверное, некоторые девчонки попадают в обморок. Боже,
это будет нечто! Не каждый может похвастать тем, что он британец с самой немецкой внешностью. Я оставил
сообщение и стал ждать ответа.
19 июля
Я просматривал «Ист-Лондон эдвертайзер»44 и вдруг заметил красочное объявление, в котором содержался
следующий вопрос: «ВЫ БЕЗ УМА ОТ ЖИВОТНЫХ?»
Я стал читать это объявление. «Если вы без ума от животных, — говорилось в нем, — тогда фото вашего
питомца, возможно, принесет вам J 100, а наша газета наградит его желанным титулом "Самый необычный
питомец года"»!
На желанный титул уже нашлись претенденты — Боблз с Майл-Энд-роуд и Пиппи со Стебондейл-стрит. На
мой взгляд, ни то, ни другое животное не отличалось особой индивидуальностью. Пиппи был обычный пес,
которому на морду нацепили очки, Боблз — просто жирный кот (полагаю, в редакции сочли, что пес в очках и
жирный кот — это новое слово в истории животных).
Одно я, конечно, понял сразу: да, животных я люблю. Определенно. А вот питомцев, к сожалению, у меня не
было. Так что мне предстояло завести домашнего питомца и позаботиться о том, чтобы ни Боблз, ни Пиппи не
лишили его желанного титула.
20 июля
Сегодня я сэкономил восемь фунтов на паре «замечательных практичных облегающих прорезиненных
джинсов». В рекламе говорилось, что они стоят всего 7.99 фунта и доставляются бесплатно. Пояс у этих
джинсов на резинке и со шнурком — как на тренировочных штанах, в которых ходят старики и люди,
страдающие ожирением. Их можно стирать в машине.
Я никогда, никогда не надену эти джинсы.
21 июля
На стене многоквартирного дома, в котором я живу, кто-то повесил объявление: «ВЫ ЛЮБИТЕ ИГРАТЬ В
СКВОШ? Я ИЩУ ПАРТНЕРА ДЛЯ ИГРЫ В СКВОШ. МОЖЕТ, ЭТО ВЫ? ». Несмотря на то что я ни разу в
жизни не играл Б сквош, я купил себе ракетку и позвонил по указанному в объявлении телефону. Мне ответил
человек по имени Бьорн. Мы договорились сыграть в сквош в выходные в Бетнал-Грин1.
22 июля
В газете «Стандард» я прочитал, что Трихологическая ассоциация Великобритании предлагает всем
мужчинам бесплатно произвести в их клинике осмотр своих волос. Я решил проверить свои волосы. Прибыл в
клинику, и мужчина, сидевший за большим столом, рассказал о том, какие услуги они оказывают. Вскоре мне
стало ясно, что он хочет сделать мне пересадку волос. Я плохо представлял, куда он планирует пересадить мои
волосы, только мужчина постоянно поглядывал на мою голову. Попросил разрешения быстро осмотреть мои
волосы. Я согласился. Он встал надо мной с большой лупой и принялся щупать и рассматривать их. А потом
сказал: «Да, у вас определенно ранняя стадия облысения». Он так меня напугал, что я физически ощутил, как у
меня редеют волосы. Я облысею! И все из-за него! Ишь, какой умный трюк придумали! Мужчина дал мне
несколько рекламных листков, а я, вернувшись домой, целый час стоял перед зеркалом с расческой и линейкой.
Тот ублюдок оказался прав. Волосы у меня и впрямь чуть поредели. Лучше б я не давал согласия на осмотр.
Тогда мои волосы до самой старости были бы густые, как у ребенка.
Когда я шел домой, меня опять остановил член благотворительной организации «Помощь престарелым».
Похоже, эти ребята специально меня подлавливают.
23 июля
Домашнего питомца пока не нашел. Думал купить рыбку и послать ее фото, но ведь это конкурс
индивидуальностей, а я не уверен, что на фотографии рыбки будет заметна ее индивидуальность. Вряд ли кто, глядя на золотую рыбку, подумает: «Какая колоритная штучка!» Поэтому я сфотографировал соседского кота и
послал его снимок в газету.
Игра в сквош с Бьорном прошла не очень хорошо. Я возлагал надежды на свои природные способности,
думал, что я прирожденный игрок в сквош, но не тут-то было. Вряд ли для него я идеальный партнер. Он
сказал, что позвонит.
25 июля
Рекламный мусор, поступающий на мою электронную почту, пропагандирует новые лекарства. Мне
предложили купить пропецию (от потери волос) и прозак (от депрессии). Мне кажется, первый препарат без
второго принимать бесполезно. Поэтому я заказал оба.
ВЫДЕРЖКИ ИЗ ДНЕВНИКА СОГЛАСНОГО: 2
18 июля
На последней странице газеты «Метро», которую я нашел в лондонской подземке, я прочитал
поразительнейший вопрос. Помещенное в рамку небольшое рекламное объявление гласило: У ТЕБЯ САМАЯ
НЕМЕЦКАЯ ВНЕШНОСТЬ ИЗ ВСЕХ БРИТАНЦЕВ? Рекламное агентство искало британца с самой немецкой
внешностью, которому предлагалось сняться на телевидении. Я поразмыслил несколько минут, пока ехал в
метро. Интересно, похож ли я на немца? Я попытался вспомнить, как я выгляжу. Да, пожалуй, я мог бы сойти за
немца. В моих очках легко можно представить любого человека, который больше похож на европейца, чем я.
Может, я как раз тот, кто им нужен? Может, когда я войду в их редакцию, мне скажут: «Простите, сэр, но вы, очевидно, настоящий немец. Наверное, вы не так поняли текст нашей рекламы. Нам нужны только британцы,
похожие на немцев». А я улыбнусь многозначительно, и тогда до них постепенно начнет доходить. «В самом
деле?! — воскликнут они. — Неужели… вы… господа! Поиск прекратить! Мы нашли британца с самой
немецкой внешностью!» Представляете, если я получу эту работу?! Посмотреть бы тогда на реакцию людей из
Би-би-си. Интересно, что они подумают, когда я войду к ним, брошу ключи на пол и скажу: «Вот, забирайте! Я
теперь британец с самой немецкой внешностью!» ? Наверное, некоторые девчонки попадают в обморок. Боже,
это будет нечто! Не каждый может похвастать тем, что он британец с самой немецкой внешностью. Я оставил
сообщение и стал ждать ответа.
19 июля
Я просматривал «Ист-Лондон эдвертайзер»44 и вдруг заметил красочное объявление, в котором содержался
следующий вопрос: «ВЫ БЕЗ УМА ОТ ЖИВОТНЫХ?»
Я стал читать это объявление. «Если вы без ума от животных, — говорилось в нем, — тогда фото вашего
питомца, возможно, принесет вам J 100, а наша газета наградит его желанным титулом "Самый необычный
питомец года"»!
На желанный титул уже нашлись претенденты — Боблз с Майл-Энд-роуд и Пиппи со Стебондейл-стрит. На
мой взгляд, ни то, ни другое животное не отличалось особой индивидуальностью. Пиппи был обычный пес,
которому на морду нацепили очки, Боблз — просто жирный кот (полагаю, в редакции сочли, что пес в очках и
жирный кот — это новое слово в истории животных).
Одно я, конечно, понял сразу: да, животных я люблю. Определенно. А вот питомцев, к сожалению, у меня не
было. Так что мне предстояло завести домашнего питомца и позаботиться о том, чтобы ни Боблз, ни Пиппи не
лишили его желанного титула.
20 июля
Сегодня я сэкономил восемь фунтов на паре «замечательных практичных облегающих прорезиненных
джинсов». В рекламе говорилось, что они стоят всего 7.99 фунта и доставляются бесплатно. Пояс у этих
джинсов на резинке и со шнурком — как на тренировочных штанах, в которых ходят старики и люди,
страдающие ожирением. Их можно стирать в машине.
Я никогда, никогда не надену эти джинсы.
21 июля
На стене многоквартирного дома, в котором я живу, кто-то повесил объявление: «ВЫ ЛЮБИТЕ ИГРАТЬ В
СКВОШ? Я ИЩУ ПАРТНЕРА ДЛЯ ИГРЫ В СКВОШ. МОЖЕТ, ЭТО ВЫ? ». Несмотря на то что я ни разу в
жизни не играл Б сквош, я купил себе ракетку и позвонил по указанному в объявлении телефону. Мне ответил
человек по имени Бьорн. Мы договорились сыграть в сквош в выходные в Бетнал-Грин1.
22 июля
В газете «Стандард» я прочитал, что Трихологическая ассоциация Великобритании предлагает всем
мужчинам бесплатно произвести в их клинике осмотр своих волос. Я решил проверить свои волосы. Прибыл в
клинику, и мужчина, сидевший за большим столом, рассказал о том, какие услуги они оказывают. Вскоре мне
стало ясно, что он хочет сделать мне пересадку волос. Я плохо представлял, куда он планирует пересадить мои
волосы, только мужчина постоянно поглядывал на мою голову. Попросил разрешения быстро осмотреть мои
волосы. Я согласился. Он встал надо мной с большой лупой и принялся щупать и рассматривать их. А потом
сказал: «Да, у вас определенно ранняя стадия облысения». Он так меня напугал, что я физически ощутил, как у
меня редеют волосы. Я облысею! И все из-за него! Ишь, какой умный трюк придумали! Мужчина дал мне
несколько рекламных листков, а я, вернувшись домой, целый час стоял перед зеркалом с расческой и линейкой.
Тот ублюдок оказался прав. Волосы у меня и впрямь чуть поредели. Лучше б я не давал согласия на осмотр.
Тогда мои волосы до самой старости были бы густые, как у ребенка.
Когда я шел домой, меня опять остановил член благотворительной организации «Помощь престарелым».
Похоже, эти ребята специально меня подлавливают.
23 июля
Домашнего питомца пока не нашел. Думал купить рыбку и послать ее фото, но ведь это конкурс
индивидуальностей, а я не уверен, что на фотографии рыбки будет заметна ее индивидуальность. Вряд ли кто, глядя на золотую рыбку, подумает: «Какая колоритная штучка!» Поэтому я сфотографировал соседского кота и
послал его снимок в газету.
Игра в сквош с Бьорном прошла не очень хорошо. Я возлагал надежды на свои природные способности,
думал, что я прирожденный игрок в сквош, но не тут-то было. Вряд ли для него я идеальный партнер. Он
сказал, что позвонит.
25 июля
Рекламный мусор, поступающий на мою электронную почту, пропагандирует новые лекарства. Мне
предложили купить пропецию (от потери волос) и прозак (от депрессии). Мне кажется, первый препарат без
второго принимать бесполезно. Поэтому я заказал оба.