Чудесного Увеличителя Пениса, мне стали присылать значительно больше рекламных сообщений. Казалось,
мой компьютер кричит мне:
Лекарства по сниженным ценам! Отпускаются без рецепта! Щелкни здесь!
Дешевые компьютерные программы! Все исключительно лицензионные!
«Виагра» по $ 0.95 за таблетку! Отличная цена! Щелкни здесь!
Это было забавно. Будто только потому, что я оказался человеком, который готов купить Чудесный
Увеличитель Пениса, весь мир вдруг решил, что я также захочу сделать себе пересадку волос или приобрести
пищевые добавки, способствующие увеличению веса, таблетки против угревой сыпи, книги с рекомендациями
о том, как завоевывать сердца женщин, и «Виагру». Просто в голове не укладывается. Если кто-то заказал
увеличитель пениса, разве это обязательно свидетельствует о том, что этот человек нуждается в помощи?
Тем не менее, воспринимая каждое послание как инструкцию и памятуя о данном себе слове до конца недели
на все отвечать согласием, я делал так, как меня просили — щелкал мышкой в указанных местах и изучал
соответствующие сайты. Как ни странно, лишь один привел меня к реальной сделке, поскольку там содержался
вопрос, требовавший положительного ответа, и следом указывалось, что нужно делать...
ХОЧЕШЬ СТАТЬ СВЯЩЕННИКОМ?
Да!
ПЛАТИ И СТАНОВИСЬ!
Что ж, ладно!
Десять минут спустя я уже заполнил помещенный на сайте бланк заявления и через Интернет купил себе
духовный сан. Отныне, вероятно, мне официально позволено иметь собственную церковь, в которой я могу
отправлять обряды бракосочетания и крестить маленьких детей. И даже больших. Черт, да я теперь могу
освящать все, что захочу, независимо от размера! Я стал священником! И через 28 дней у меня на руках будет
маленькая пластиковая карта, подтверждающая мои полномочия. Я приобрел духовный сан всего за $ 119! А
еще говорят, что рекламный мусор — это плохо.
Я был взволнован. Кто бы мог подумать еще неделю назад, что я, Дэнни Уоллес, на шаг приближусь к тому,
чтобы основать собственную церковь?
Наряду с рекламным мусором я также стал получать по электронной почте больше сообщений от своих
друзей. Первое сообщение, которое я открыл, было от Мэтта.
Дэнни,
Хочешь размяться? У меня новый мяч. Встречаемся в Гайд-парке в двенадцать.
Хочу я размяться? Конечно! Я ответил, что буду в Гайд-парке в назначенное время при полном спортивном
параде — в трусах и прочем.
Спустя пару часов, приняв душ, я в разных носках шагал к метро. День был солнечный — идеальный для
игры в футбол и общения с друзьями. Но через несколько минут, дойдя до станции метро, я заметил человека с
белой тростью. Судя по выражению его лица, он был чем-то озабочен. Он не двигался, стоял на одном месте, и
я на секунду задумался о том, как, согласно правилам этикета, мне следует поступить в данной ситуации.
Проявить политкорректность и проигнорировать слепого, как и любого другого человека, который стоит с
потерянным видом у метро, или я должен учесть то, что он слепой?
Но потом я подумал... а что, если это мой шанс? Что, если мы завяжем разговор, быстро подружимся и
пустимся вместе в удивительное приключение, как юноша и слепой герой из фильма «Запах женщины»?
Маловероятно... но, может, все же попробовать?
В итоге я собрался с духом и обратился к слепому:
— Привет. У вас что-то случилось?
Слепой вздрогнул от неожиданности, и я мгновенно пожалел о своем решении.
— Нет, нет, ничего не случилось. Просто я... жду кое-кого.
Ну конечно, он кого-то ждет. Какой же я идиот. Кретин с задатками доброхота. Но потом слепой
поблагодарил меня за участие, и я почувствовал себя менее неловко. Я пошел прочь. Надежда на чудесное
приключение быстро улетучивалась. Когда я был почти у лестницы, слепой вдруг произнес мне вдогонку:
— Вообще-то... не могли бы вы мне помочь?
Я вернулся к нему.
В руке он держал две монеты по пятьдесят пенсов.
— У вас есть монета в один фунт?
Слепой раскрыл вторую ладонь, ожидая, что я вложу ему в руку такую монету.
— Да, конечно... погодите...
Я стал рыться в карманах, сопровождая свои поиски ненужным комментарием, но монеты в один фунт так и
не нашел — только пятерку.
— Вы подождите... я сейчас разменяю.
Я затрусил к газетному киоску у станции метро «Боу-роуд» и купил гам «Сан» — самую дешевую газету,
какая у них была.
Мгновением позже я уже вновь стоял перед слепым.
— Вот, есть одна, — сказал я.
— Чудесно, — отозвался слепой. Я вложил монету в один фунт ему в руку.
И стал ждать, когда он отдаст мне взамен две монеты по 50 пенсов.
Слепой не отдавал деньги.
Вместо этого сказал:
— Замечательно, спасибо.
Я продолжал стоять перед ним.
мой компьютер кричит мне:
Лекарства по сниженным ценам! Отпускаются без рецепта! Щелкни здесь!
Дешевые компьютерные программы! Все исключительно лицензионные!
«Виагра» по $ 0.95 за таблетку! Отличная цена! Щелкни здесь!
Это было забавно. Будто только потому, что я оказался человеком, который готов купить Чудесный
Увеличитель Пениса, весь мир вдруг решил, что я также захочу сделать себе пересадку волос или приобрести
пищевые добавки, способствующие увеличению веса, таблетки против угревой сыпи, книги с рекомендациями
о том, как завоевывать сердца женщин, и «Виагру». Просто в голове не укладывается. Если кто-то заказал
увеличитель пениса, разве это обязательно свидетельствует о том, что этот человек нуждается в помощи?
Тем не менее, воспринимая каждое послание как инструкцию и памятуя о данном себе слове до конца недели
на все отвечать согласием, я делал так, как меня просили — щелкал мышкой в указанных местах и изучал
соответствующие сайты. Как ни странно, лишь один привел меня к реальной сделке, поскольку там содержался
вопрос, требовавший положительного ответа, и следом указывалось, что нужно делать...
ХОЧЕШЬ СТАТЬ СВЯЩЕННИКОМ?
Да!
ПЛАТИ И СТАНОВИСЬ!
Что ж, ладно!
Десять минут спустя я уже заполнил помещенный на сайте бланк заявления и через Интернет купил себе
духовный сан. Отныне, вероятно, мне официально позволено иметь собственную церковь, в которой я могу
отправлять обряды бракосочетания и крестить маленьких детей. И даже больших. Черт, да я теперь могу
освящать все, что захочу, независимо от размера! Я стал священником! И через 28 дней у меня на руках будет
маленькая пластиковая карта, подтверждающая мои полномочия. Я приобрел духовный сан всего за $ 119! А
еще говорят, что рекламный мусор — это плохо.
Я был взволнован. Кто бы мог подумать еще неделю назад, что я, Дэнни Уоллес, на шаг приближусь к тому,
чтобы основать собственную церковь?
Наряду с рекламным мусором я также стал получать по электронной почте больше сообщений от своих
друзей. Первое сообщение, которое я открыл, было от Мэтта.
Дэнни,
Хочешь размяться? У меня новый мяч. Встречаемся в Гайд-парке в двенадцать.
Хочу я размяться? Конечно! Я ответил, что буду в Гайд-парке в назначенное время при полном спортивном
параде — в трусах и прочем.
Спустя пару часов, приняв душ, я в разных носках шагал к метро. День был солнечный — идеальный для
игры в футбол и общения с друзьями. Но через несколько минут, дойдя до станции метро, я заметил человека с
белой тростью. Судя по выражению его лица, он был чем-то озабочен. Он не двигался, стоял на одном месте, и
я на секунду задумался о том, как, согласно правилам этикета, мне следует поступить в данной ситуации.
Проявить политкорректность и проигнорировать слепого, как и любого другого человека, который стоит с
потерянным видом у метро, или я должен учесть то, что он слепой?
Но потом я подумал... а что, если это мой шанс? Что, если мы завяжем разговор, быстро подружимся и
пустимся вместе в удивительное приключение, как юноша и слепой герой из фильма «Запах женщины»?
Маловероятно... но, может, все же попробовать?
В итоге я собрался с духом и обратился к слепому:
— Привет. У вас что-то случилось?
Слепой вздрогнул от неожиданности, и я мгновенно пожалел о своем решении.
— Нет, нет, ничего не случилось. Просто я... жду кое-кого.
Ну конечно, он кого-то ждет. Какой же я идиот. Кретин с задатками доброхота. Но потом слепой
поблагодарил меня за участие, и я почувствовал себя менее неловко. Я пошел прочь. Надежда на чудесное
приключение быстро улетучивалась. Когда я был почти у лестницы, слепой вдруг произнес мне вдогонку:
— Вообще-то... не могли бы вы мне помочь?
Я вернулся к нему.
В руке он держал две монеты по пятьдесят пенсов.
— У вас есть монета в один фунт?
Слепой раскрыл вторую ладонь, ожидая, что я вложу ему в руку такую монету.
— Да, конечно... погодите...
Я стал рыться в карманах, сопровождая свои поиски ненужным комментарием, но монеты в один фунт так и
не нашел — только пятерку.
— Вы подождите... я сейчас разменяю.
Я затрусил к газетному киоску у станции метро «Боу-роуд» и купил гам «Сан» — самую дешевую газету,
какая у них была.
Мгновением позже я уже вновь стоял перед слепым.
— Вот, есть одна, — сказал я.
— Чудесно, — отозвался слепой. Я вложил монету в один фунт ему в руку.
И стал ждать, когда он отдаст мне взамен две монеты по 50 пенсов.
Слепой не отдавал деньги.
Вместо этого сказал:
— Замечательно, спасибо.
Я продолжал стоять перед ним.