Модели общения и построения личных отношений


Подсознательное стремление к независимости часто создает «Сильным» немало препятствий в создании гармоничных отношений. И это особенно часто проявляется у женщин.

Представьте ситуацию. Девочка просит отца купить ей туфли, а он агрессивно реагирует: «Решай свои проблемы сама! Только и делаешь, что тратишь мои деньги!» В итоге она вырастает с яростным желанием доказать своему отцу, что она может решить все свои проблемы сама: и туфли купить, и платье, и машину, и дом. И всячески старается ни от кого не зависеть. Такие женщины достигают материального успеха, но в личной жизни этот механизм независимости у них чаще всего проявляется болезненно. Они не дают мужчинам реализовать свои мужские качества, не принимают их помощь, не идут на компромиссы и любого партнера держат на дистанции. Им чрезвычайно сложно решиться на близкие доверительные отношения.

Часто проблема бизнес-леди заключается в том, что ей хочется сильного мужчину сильнее, чем она сама, а отношения приходится строить со слабыми, которых она изначально презирает. С сильным мужчиной она сразу же начинает конкурировать, а так как семья – территория, свободная от конкуренции, мужчину это не устраивает и совместная жизнь не получается. Причем «боевые действия» в такой семье провоцирует чаще всего именно женщина, часто не понимая этого.

«Сильные» мужчины часто выбирают для создания семьи женщин с типом самооценки «Радую других», полностью доминируя в созданной патриархальной структуре. Хотя, если он отважится на брак с «Лучшей» женщиной, то вполне возможны отношения, но уже в формате партнерской семьи.

Одна из характерных особенностей «Сильных» в отношениях: они могут придавливать партнера, требовать от него выполнения всех требований. Они устанавливают свои правила тотально, без учета потребностей других членов семьи. При этом могут даже не замечать, что партнеру такое положение дел совершенно не нравится. Подчас это заканчивается тем, что партнер уходит, понимая, что больше не выдержит в этих отношениях.





Специфика отношений с окружающими и характер коммуникации


Собеседнику нужно пройти по тонкой грани, если он хочет, чтобы взаимодействие с «Сильным» проходило в конструктивном ключе. Если он видит, что кто-то ставит под сомнение его силу, то тут же начинает доказывать, что он сильный, пытаясь подавить собеседника.

У «Сильных» часто наблюдается изначальная агрессивность, враждебность, некорректность, чтобы никто с самого начала даже не подумал сомневаться в их силе. Таким образом, они как бы проверяют партнера, на что тот годен, и дают понять, кто они сами.

В общении с «Сильным» нельзя ставить под сомнение его силу. Лучше избегать конфликтов, «наездов» и прочего арсенала, который автоматически мобилизует его механизм подтверждения силы.

С другой стороны, он терпеть не может тех, кто не просто слабее его, а лебезит, старается понравиться, кого он может задавить в общении, что многие, кстати, и пытаются сделать изначально. Поэтому формулу тонкой грани, которую нужно соблюдать в общении с «Сильными», можно определить следующим образом: «я тоже знаю себе цену и не дам себя в обиду, и я признаю и не оспариваю, что ты сильный». Очень напоминает фразу из сказки про Маугли: «Мы с тобой одной крови».





Сильные и слабые стороны


Перечислим основные сильные и слабые стороны типа самооценки «Я+, если я сильный».



Сильные стороны

Усиление мотивации в случае падения самооценки.

Целеустремленность, готовность достигать высоких целей.

Выносливость, способность преодолевать любые препятствия.

Самостоятельность.

Активность, энергичность.



Слабые стороны

Конфликтность.

Отчужденность, закрытость, недоверие к людям.

Неумение признавать свои ошибки, склонность перекладывать вину на других.

Не всегда могут себя контролировать, точнее – не все.

Жестокость, игнорирование своих и чужих чувств.



Признаки, помогающие в диагностике

Повышенная конфликтность.


Вступаете в конфликт, когда разумнее уступить.

Презрение к любым проявлениям слабости.

Победа любой ценой.

Конфликты на ровном месте.

Трудно признавать свои ошибки.





Что надо делать. Предварительные краткие рекомендации


Противоядие для позиции «Я+, если я сильный» – это «Расслабься!».

Вы слишком много сил тратите на доказательство своей силы. Вам нужно научиться принимать себя таким, как есть, со всеми достоинствами и недостатками, это позволит вам избежать лишних переживаний.



Ключевой момент – принятие собственных эмоций. Испытывать грусть или страх, скучать, волноваться, жалеть – нормально для всех людей. Без этих эмоций спектр ощущений человека неполноценен, поэтому необходимо разрешать себе погружаться в них.

Общаясь с людьми, старайтесь больше слушать, чем говорить. Это позволит вам лучше понимать окружающих, их логику мыслей и мотивы поведения, а следовательно, откроет путь к компромиссам.

Попробуйте рассматривать людей вокруг себя и ситуации не с позиции противоположностей: слабый – сильный, выиграл – проиграл, а с позиции выявления особенностей. Отмечайте как негативные, так и положительные стороны всего, что вы оцениваете. Это поможет вам научиться делать свободный выбор.

Каждый раз, когда кто-то ведет себя не так, как вам хотелось бы, отслеживайте свою привычку реагировать агрессивно. Привычка – такая же слабость, которую вам действительно стоит победить.



В заключение к описанию «Сильных» могу сказать, что, поняв механизм формирования и проявления такой самооценки, они, пожалуй, быстрее других могут пройти весь путь по стабилизации самооценки.





Универсальные механизмы




Механизм «Я сам смогу». Света родилась в исключительно благополучной семье. Отец был очень известным человеком в городе, большим начальником, который мог решить любой вопрос. К детям в семье относились с любовью. Но вот так случилось, что Свету постоянно тыкали и попрекали тем, что она дочь большого человека. И что оценки в школе не ее, а папины, что все ей легко дается, а сама она ничего из себя не представляет.

Это было неправдой, потому как родители детей не баловали и училась Света сама. Но уж очень многие об этом говорили, поэтому решила она доказать всем, и себе в первую очередь, что она сама всего добьется.

Дальше история развивалась по сценарию «у верблюда два горба, потому что жизнь борьба». А борьбы в жизни Светы хватало. Борьба за место в новом городе, борьба со свекровью, которая хотела ее со свету сжить, борьба за здоровье. Борьба на работе. И все молча, все сама.

Во время обеденного перерыва на одном из тренингов мы оказались за одним столом. Тогда она боролась с непосредственным руководством, которое ее выживало. Но она не обращалась к руководителям компании, с которыми была в хороших отношениях, которые ее ценили и уважали. Ведь она должна все свои проблемы решать сама.

Мы поговорили буквально пятнадцать минут. Света быстро поняла механизм, мы обсудили, что делать, и уже на следующий день она инициировала разговор с руководством. Проблема была легко решена. Она получила премию и повышение, ее желание двигаться по карьерной лестнице было воспринято позитивно. Со Светой мы до сих пор общаемся, поэтому я в курсе, каких успехов могут достигать «Сильные», когда начинают контролировать свои механизмы.

Это один из вариантов «Сильного» – «Я сам смогу».



Механизм «Будь занят» проявляется следующим образом.

У меня есть два приятеля, которые к тому же являются еще и партнерами в бизнесе. Сколько мы дружим, столько я слышу от них то шуточные, то серьезные претензии друг к другу. Один говорит: «Вот почему ты уходишь с работы так рано? Ты в пять вечера уже дома, а я сижу до восьми!» Другой парирует: «Ну, а что ты там так долго делаешь?»

Вы, наверное, встречали людей, которые не то чтобы любят работу, но постоянно ее ищут и обязательно находят даже там, где совершенно спокойно можно обойтись без трудового подвига. Они просто не могут сидеть без дела, потому что иначе чувствуют тревогу, чувство вины из-за того, что понапрасну проводят время.

Даже на отдыхе они умудряются загрузить себя экскурсиями так плотно, что просто не остается времени просто полежать на пляже. Потому что просто расслабиться, просто посмотреть, просто отдохнуть – это не их тема.

Когда-то в детстве родители не могли спокойно смотреть на ребенка, который просто играет, просто смотрит телевизор, просто играет с друзьями. Они все время пихали его: «Не лентяйничай! Займись чем-нибудь полезным». Рассказывали, как им тяжело, или известную историю «чтобы чего-то добиться в жизни, нужно много трудиться». Многие родители на собственном примере демонстрировали каждодневный подвиг настоящего трудоголика.

У детей в итоге формировалась установка «будь занят», то есть ты всегда должен быть «при деле», причем неважно, имеет это смысл в данной ситуации или нет. Ты должен быть занят. Если ты занимаешься не делами, а отдыхаешь, смотришь телевизор, то должно появляться чувство вины. Оно, кстати, и появляется. То есть формируется четкая установка «Я+, если я работаю, если я занят» и «Я—, если я отдыхаю или просто не работаю».



Изначально, когда я разрабатывал теорию нестабильной самооценки, то «Занятых» причислял к разновидности «Радую других». Это было логично, потому что явно налицо адаптивный механизм, который является следствием влияния родителей.

У меня была клиентка, девушка, которая изматывала себя ежедневной учебой до двух ночи. Она была классическим представителем типа «Радую других», особенно в отношении бабушки и мамы. Однажды я дал ей рекомендацию прочитать домашнее задание один раз, а дальше заняться любыми интересными делами, не связанными с учебой. Вы удивитесь, но у нее не получилось! Когда она отложила учебники, через полчаса у нее поднялась температура и ее несколько раз, прошу прощения за подробности, вырвало. Вегетативная буря прекратилась в тот миг, когда она взяла в руки учебники и начала учиться, по родительской схеме.