Как изменяется ваша мотивация при возникновении проблем?

Какие мысли и чувства возникают у вас при нарастании проблем?

Когда вы планируете что-то сделать, на чем вы концентрируетесь: на проблемах или на возможностях?

Когда вы сталкиваетесь с какой-то проблемой или неудачей, какие мысли у вас возникают? Не начинаете ли вы, вместо того чтобы решать проблему, думать о том, «зачем я сюда полез», пытаться бросить все и больше не заниматься этой проблемой? Искать «виноватых» в ситуации? Уходить в самокопание и чувствовать себя несчастным, невезучим и прочее?



Заполнив предложенную таблицу, вы сможете закрепить рассмотренный материал и лучше понять себя.





Комментарии к заданию.

Для заполнения этой таблицы можно использовать как недавние ситуации, так и те, что происходили в прошлом, в том числе и в детстве. Важно, чтобы это были не только ситуации из детства, но и из настоящего.

Берите для рассмотрения обычные повседневные ситуации, даже если они кажутся маленькими и незначительными. Не стоит фиксировать какие-то форс-мажоры. Например, развод или расставание – это нештатная ситуация, как и счастливая случайность, если вы нашли деньги на улице.

Уровень изменения самооценки определяется субъективно, то есть это лично ваше мнение.

Постарайтесь самостоятельно определить, почему произошло изменение уровня самооценки. Неудача, неодобрение, косой взгляд, «сами придумали»? Если вы записывали примеры из детства, постарайтесь найти проявления сходных механизмов в своей нынешней жизни. Какие механизмы «работали» в детстве и продолжают работать сейчас?

Описывайте, как изменяется эмоциональное состояние, какие эмоции и чувства возникают. Можно написать, как меняется восприятие будущего и прошлого, какие фантазии возникают (если возникают).

Отмечайте изменение мотивации. Что происходит с мотивацией, желанием действовать, изменить ситуацию? Например, при повышении самооценки мотивация может повышаться и возникает желание действовать еще быстрее и активнее. А могут, напротив, появиться самоуспокоение и желание расслабиться, что будет сопровождаться падением мотивации.





Самооценка и формат построения отношений




Однажды на четвертом курсе института я по каким-то своим студенческим делам зашел в деканат. Повернув в узкий длинный коридор, я вдруг встал в замешательстве: мне навстречу шел президент Ельцин. Правда, на нем был не привычный по телетрансляциям костюм с галстуком, а клетчатая рубашка и серые мешковатые штаны, но это определенно был Ельцин. Меня прямо потянуло сказать традиционное: «Спасибо товарищу Ельцину за наше счастливое детство». И судя по лицам других людей, находящихся в этом коридоре, у них в голове крутилась эта же фраза.

Надо сказать, я быстро пришел в себя и понял, что это не Ельцин, потому как в деканате мединститута делать ему нечего, да еще и без охраны. К тому же вспомнил, что в Таганроге живет двойник Ельцина. Но поначалу стало не по себе. Хотя с чего бы это вдруг? Помните, как в известном фильме: «Ну, Иван Васильевич… Ну, Грозный».



А теперь давайте немного отойдем от ситуации с президентом и прочими известными людьми и ответим на один вопрос. Бывало ли у вас так, что в общении с определенными партнерами вы начинаете относиться к себе немного иначе, чем обычно? Можете ли вы сказать о себе, что к разным людям относитесь по-разному?



Понаблюдайте за окружающими. Обратите внимание, как ведете себя.

Например, вы входите в кабинет к большому начальнику – чувствуете себя скованным и двух слов связать не можете. Хотя буквально три минуты назад и не предполагали, что у вас могут быть проблемы с коммуникабельностью. Тем не менее в общении внезапно появляется какая-то неуверенность, которой буквально пять минут назад вы за собой не замечали.

Вспомните школу. Думаю, в каждом классе был мальчик, который легко и интересно общался со всеми девочками, но как только подходил к той, которая ему нравилась особенно, превращался больше в мычащего ослика, напрочь терял чувство юмора и элементарные навыки общения.

Вы можете обратить внимание, что большинство людей в отношениях с одними партнерами могут быть пунктуальны, готовы помочь, иногда даже бескорыстно, всегда выполняют взятые на себя обязательства. При этом по отношению к другим они могут быть не пунктуальны, пренебрежительны, обещать и не выполнять обязательства.

При чем здесь самооценка? Очень даже при чем! Сейчас постараюсь объяснить.



Для человека с нестабильной самооценкой характерны два процесса по отношению ко всем, с кем он общается:

1) он оценивает окружающих;

2) по результатам оценки он классифицирует людей по принципу «выше-ниже» относительно себя.



По каким критериям он оценивает окружающих? Все довольно просто: он берет свой список «Если» и «прикладывает» его к другому человеку. Если партнер выполнил его список лучше него самого, то по результатам оценки он его поставит выше себя. Если окажется, что партнер выполнил список хуже, то он его поставит ниже себя.

Рассмотрим очень распространенный нынче пример, когда самооценка зависит от денег, социального статуса и других материальных благ: квартиры, машины, мест отдыха и т. д.

Когда у меня в списке «Если» основные пункты связаны с материальной составляющей, то по ней я и буду оценивать окружающих людей. Смотрю на человека и вижу, что у него денег больше, бизнес крупнее, машина лучше, летает он бизнес-классом. Соответственно мой список «Если» он выполнил лучше меня, и я его классифицирую выше и вполне возможно предполагаю, что он лучше меня.


А другой человек работает в найме, зарабатывает немного, машина у него так себе – то есть мой список «Если» он выполнил гораздо хуже меня, поэтому я его классифицирую ниже, считая, что он хуже меня.



Поведение человека с нестабильной самооценкой с людьми из категории «ниже» может кардинальным образом отличаться от поведения с людьми, которых он ставит выше.



Например, тем, кто «выше», я могу стараться понравиться, потому что в общении с ними буду испытывать дефицит собственной ценности, могу быть скованным, постоянно обдумывать, какие слова сказать, чтобы партнер воспринял их благожелательно. В делах с ними скорее всего буду пунктуален и обязателен. Также могу страстно стремиться чаще общаться с подобным человеком, войти в его ближний круг.

С теми же, кто стоит «ниже» меня, я могу вести себя совершенно иначе. Могу относиться пренебрежительно, критиковать, подтрунивать, обесценивать, учить жизни. В делах могу позволить себе необязательность, задвинув интересы партнера на «второй план».

Таким образом, у человека в структуре самооценки присутствуют две зоны. Положительная зона – когда, выполнив определенные условия, он может считать себя хорошим, успешным, уверенным. Отрицательная зона – когда при некоторых условиях он считается себя лузером, ненужным, плохим, неудачником и т. д.

Соответственно в отношениях с окружающими человек проецирует эту структуру на других людей, распределяя их по принципу «выше – ниже, лучше – хуже». И последующее отношение к человеку зависит от того, в какую группу он был определен.





Рис. 4. Отношения с другими людьми в формате «выше – ниже, лучше – хуже»



Обратите внимание на схему: человек с нестабильной самооценкой находит свое место во всей совокупности людей, а затем всех, с кем он встречается, классифицирует в соответствии с описанной системой, выделяя две зоны.

Зона идеализации: в нее попадают все, кого он ставит выше себя; и чем выше он ставит человека, тем больше его идеализирует, то есть приписывает ему те качества и достижения, которыми сам бы хотел обладать.

Зона обесценивания – сюда он помещает всех людей, которые выполнили его список «Если» хуже него.

Однако здесь есть очень важный нюанс. Место, куда он себя ставит в настоящий момент относительно других людей, не является константой.



Например, сегодня я могу считать, что Петя лучше меня, добился большего и сейчас находится в зоне идеализации. В итоге ставлю себя ниже Пети и хочу с ним больше общаться, поскольку само по себе общение с объектом идеализации повышает мою самооценку. Но что происходит дальше?

Допустим, я очень старался понравиться Пете, и постепенно мы подружились. Это привело к тому, что в своей системе классификации я подтянулся к Пете и даже встал с ним на один уровень. А так как изначально я идеализировал Петю, то есть видел в нем только хорошее, то при близком общении стал замечать, что он не так идеален, как я думал раньше. Постепенно его недостатки могут становиться для меня все более очевидными, и в определенный момент Петя окажется в зоне обесценивания. Соответственно мое отношение к нему постепенно или резко поменяется.



Вы, наверное, сталкивались в своей жизни с ситуацией, когда сначала человек стремился с вами общаться и был явно заинтересован в отношениях, а через некоторое время его отношение к вам сильно менялось. Вполне возможно, что это происходило по тому самому сценарию, который мы рассматриваем.

Я часто наблюдал ситуацию, когда молодой человек очень хотел добиться внимания красивой девушки, но едва начинались их отношения, он вдруг резко менял отношение к ней с заинтересованного на пренебрежительное, придирался и критиковал, а через некоторое время начинал посматривать на другую красавицу. Знакомая история для многих, чья личная жизнь зависит от подобного механизма.

У многих людей с нестабильной самооценкой в соответствии с этой схемой происходит своеобразный «круговорот людей в природе»: кого-то они ставят выше, стремятся с ними сблизиться, потом начинают видеть недостатки, переводят партнера в зону обесценивания, а параллельно находят новый объект в зоне идеализации.



Еще один вариант, который приводит к изменению отношения к окружающим людям, – это постепенная реализация списка «Если».

Уверен, вы слышали эту расхожую фразу: «Деньги портят людей». Или: «Власть портит людей». Но это не совсем так. Ни деньги, ни власть, ни регалии не портят людей. Они всего лишь, подобно лакмусовой бумажке, помогают характеру проявиться.

Когда не было денег и власти, человек ставил себя ниже многих и вел себя тихо и скромно, хотел понравиться окружающим, хотел быть вхожим в узкий круг «вышестоящих». Но вот появились деньги, статус, власть, и те, перед кем он раньше преклонялся, ушли в зону обесценивания, а соответственно, поменялось и отношение к ним. Чего уж говорить про тех, кто был в зоне обесценивания изначально…

Но поверьте, у таких людей всегда есть кто-то, с кем они ведут себя совершенно по-другому, уважительно, корректно, может быть, даже подобострастно. Это всегда люди, которых они ставят выше себя… на сегодняшний день! Это важное дополнение, поскольку в какой-то момент сегодняшние авторитеты тоже могут оказаться в зоне обесценивания и, несомненно, отношение к ним резко изменится.



Отличительной особенностью человека со стабильной самооценкой является ровное отношение к людям, так как в структуре его личности нет отрицательной и положительной зон, нет условий, при которых он считает себя и других лучше-хуже, – именно поэтому отсутствуют механизмы оценки и классификации людей.



Человек, который принимает себя таким, какой он есть, принимает и других людей такими, какие они есть, то есть отличными от себя. Никто не лучше, никто не хуже, просто разные. Я могу не общаться с человеком, если наши жизненные ценности не совпадают, но у меня свой выбор, у него свой. Нет системы «лучше – хуже».



Если вы поняли эту систему, то вам станет понятно поведение большинства людей, ведь нестабильная самооценка характерна как раз для большинства. Это позволит вам выстраивать продуктивные отношения, не сближаться с теми, у кого механизм «идеализация – обесценивание» выражен особенно сильно.

Специфику построения отношений различных типов самооценки мы рассмотрим в следующей главе.



Резюме