– Викинг, – сквозь рев бури различаю голос за спиной, и, выругавшись сквозь зубы, оглядываюсь на маленькую фигурку, догоняющей меня Снежинки.
– Иди в дом, – надрывая связки, грозно кричу я, указывая жестом в сторону крыльца. Она отрицательно мотает головой, натягивая на уши вязаную шапку и продолжает идти. Спотыкается, падает, снова встает, делает пару шагов и проваливается, чуть ли не по пояс.
– Стой, ноги переломаешь! – ору на ненормальную. Она совсем слетает с катушек и начинает подпрыгивать на месте, делая руками какие-то непонятные знаки. Ветер срывает с моей головы капюшон, и я перестаю что-либо различать, наглотавшись ледяной пыли. А потом меня вдруг внезапно сбивает с ног сильный толчок, и я лечу прямо в сугроб, мордой вниз. В следующий момент моего затылка касается чье-то частое теплое дыхание. Быстро перевернувшись на спину, я стираю с лица влажный след собачьего языка и изумленно смотрю в прозрачно голубые глаза белого волка.
– Балто! Явился, твою ж мать, – хриплю я, не веря собственным глазам. – Приятель, я тебя почти похоронил. Ну, ты даешь, старый гуляка. Будешь теперь сидеть на привязи.
Позволив мне потрепать его по лохматой гриве и, еще раз обслюнявив мою небритую физиономию, пес слезает с меня и подставляет свой бок, чтобы я мог придерживаться за него, вставая на ноги.
– Смотри, кто вернулся! – радостно смеясь, кричу я Адалин, от которой меня отделяют считанные метры. Но она не разделяет моего восторга. Размахивая руками, Снежинка издает громкий вопль, и я резко оборачиваюсь в сторону, куда вели чужие следы, и сталкиваюсь лицом к лицу с незнакомым щуплым пацаном, направившим на меня дуло отцовского ружья.
Вот, б*ядь, нежданчик.
– Эй, давай, не горячись, дружище, – говорю я, стараясь не повышать тон, и медленно поднимаю ладони вверх. – Я без оружия. Видишь?
Одного взгляда на выпученные глаза, перекошенное лицо и дергающиеся движения, хватает понять, что любые разговоры бесполезны. Парень под серьезной наркотой, и вряд ли одупляет, где находится, и что творит. Но все-таки пытаюсь достучаться до затуманенного сознания:
– Ты заблудился? Тебя подвезти? Или выпить хочешь? Я могу угостить. Ты ствол опусти. Так мы не договоримся.
– Заткнись, мудак, я голову тебе снесу, – визгливо угрожает торчок. Руки парня ходят ходуном. Его нехило колбасит, и шансы вырубить придурка у меня неплохие. К тому же я не уверен, что ружье заряжено.
– Сегодня Рождество, приятель. Никто не хочет умирать в праздник. Давай без стрельбы решим твою проблему?
– Заглохни, я сказал, – брызгая слюной, пыжится недоумок. – Мне сказали, что в доме жил врач, значит должны остаться лекарства. Мне нужна запрещенка, если не закинусь, тебе конец, мужик, – его внезапно ведет в сторону, и, споткнувшись, парень падает на одно колено, изрыгая поток нецензурной подзаборной лексики. Не теряя зря время, я бросаюсь на него одновременно с рычащим Балто. Клацнув зубами, пес хватает наркомана за бедро, а я ударом ноги пытаюсь выбить из трясущихся пальцев отцовское ружье, и мне почти это удается. Почти.
Но обдолбанный сучонок оказывается проворнее. Оглушительный выстрел выключает все остальные звуки, меня отбрасывает назад, но самого удара о землю я уже не чувствую, словно зависая над ледяными сугробами. Вокруг только холод, острыми иглами проникающий под кожу, текущий по венам, нарастающий гул, взрывающий мозг и гаснущие свечи…одна за другой.
«Вы знали, что более трех миллиардов человек, живущих на Земле, никогда не видели снежинок?»
Часть 5
Конец волшебства
Канун Рождества 2012 года
Адалин Скай
– Вот черт, ну и погода здесь, – возмущаюсь я.
Прищурив веки, отчаянно пытаясь разглядеть дорогу перед собой. Все тщетно: моему взору открывается лишь засвеченный лес и ослепляющие снежинки, стремительно влетающие прямо в лобовое стекло, словно микро-кометы.
Если бы я знала, что дорога будет такой опасной, я бы ни за что не покинула город. Но мне настолько хотелось свалить подальше от тесной квартиры, раздувающей ощущение острого одиночества до размеров галактики, что я, не задумываясь, пошла на этот опрометчивый риск. Дорога до дома у озера стала тем еще квестом, но до заветного места осталось не более часа. Остается только надеяться, что я доберусь до него без приключений и роковых последствий, которыми грозит образовавшийся каток на дороге.
И стоит мне только подумать о «роковых последствиях» …
Чертов панический приступ, как всегда, накрывает внезапно. Страх с ноги выбивает дверь в мою душу, берет за глотку, сковывает грудную клетку ледяными щупальцами.
Уже хорошо мне знакомый припадок неконтролируемого ужаса душит, сжимает опустевшие легкие. Гортань и горло в тисках, поперек шеи стоит снежный ком. Фантомные ощущение настолько мощные, что, кажется, я могу умереть от удушья или сердечного приступа куда быстрее, чем родители, покинувшие этот мир из-за страшной аварии.
Одиннадцать лет назад вместе с ними могла погибнуть и я, но мне повезло больше.
Ноги немеют, ладони хаотично скользят по рулю, я уже не разбираю слов рождественской песни. Перед внутренним взором калейдоскопом картин пробегает ужасающее воспоминание: сумерки сгущаются над этой же дорогой. Мы с мамой и папой веселимся, горланим новогодние песни во весь голос, и смеемся до колик в животе…пока не случается глухой удар, за которым следует скрип тормозов. Наша «семейная песня» заканчивается двумя могильными плитами и безвозвратной потерей мечты всей моей жизни.
До аварии я планировала стать олимпийской чемпионкой по фигурному катанию, а вышло так, что стала…чемпионкой по самому быстрому восстановлению в реабилитационной клинике, где целый год заново училась ходить.
Погружаясь в раскадрированные воспоминания, я все больше обливаюсь холодным потом. Внезапный телефонный звонок добавляет масла в огонь внутренних мучений: ненавижу отвечать на них, находясь за рулем. Но вдруг там что-то строчное?
Тянусь к смартфону на соседнем сидении, беспрерывно глядя на дорогу. Барабанные перепонки разрывает резкий и сокрушительный сигнал, издаваемый фурой, пролетающей мимо. Громадная махина появилась из ниоткуда! Не могу осудить водителя за отрезвляющий сигнал, сейчас не права я. Очевидно, я немного сместилась на встречную полосу в попытке ответить на чертов звонок…
Все происходит так быстро. Как и в прошлый раз, одиннадцать лет назад. Мне отлично известно – чтобы потерять все, достаточно сотых долей секунды.
Когда машину разворачивает на ледяной дороге на триста шестьдесят градусов, я уже не дышу. Не могу и кричать, из-за давления в легких. Мое сердце замирает, или выпрыгивает из груди – я не понимаю, не осознаю происходящего. Все слишком быстро, считанные мгновения разделяют меня с необратимой явью.
Крепко держусь за руль, пытаясь вспомнить, каким образом нужно правильно вывернуть колеса. Но уже поздно. Любой осознанный человек будет думать об этом до того, как потянется за телефоном в ответственный и опасный момент. Что ж, это могли бы быть съемки отличной социальной рекламы, но, к сожалению – все взаправду. Скрип тормозов вселяет меня в ужас, кажется, что весь мир сейчас дрожит и вибрирует вместе со мной. Рушится, распадается на сотни осколков реальности.
За мгновение, мир окрашивается в черный, а потом – в ослепительно-белый свет.
Мощный удар, отдающий острой болью в спину. Мое лицо расплющивает на подушке безопасности. Уверена, что сломала нос, но если я чувствую боль – это хорошо, правда? Стреляющая агония парализует и голову за секунду до того, как я отключаюсь.
Самое трагичное – меня никто не спасет. Дом находится в пятнадцати минутах от ближайшего населенного пункта. Но и там, в канун Рождества, все попрятались по своим семейным убежищам. Никому нет дела до одинокой идиотки, которая ни черта не учится на своих ошибках. Проехавшая фура была единственным транспортом, что встретился мне на пути. Поэтому, сомневаюсь, что кто-либо оперативно вызовет для меня помощь…
Канун Рождества 2012 год
Лэндон Бейкер
Под визг тормозов и скрип шипованных шин, скользящих на ледяной дороге, глянцево-черный монстр на скорости влетает мордой в сугроб на обочине, из которого торчит дорожный знак.
«А о том, что в Японии находится единственный в мире музей снежинок, названный именем ученого, считающего, что снежинки – это письма с небес, вы тоже наверняка не слышали?»
– Вы ушли с маршрута, – бездушно оповещает навигатор и замолкает.
«Как вам такой факт: в одном кубометре снега находится триста пятьдесят миллионов снежинок, каждая из которых уникальна?»
– За*бись, приехали, – бормочу под нос, выбираясь из-под раскрывшейся подушки безопасности и ощупывая лицо и голову на наличие повреждений. Их, разумеется, нет, потому что сугроб оказался рыхлым и смягчил удар.
Пробую завести автомобиль, и мой железный конь оживает, как ни в чем не бывало. Слава Санте и Эльфам, спасли меня от ночевки на трассе в ожидании эвакуатора, точь-в-точь, как десять лет назад.
Меня закрутило на этом же месте. И что удивительно – даже передача на радио звучала та же самая, метель кружила над землей миллиарды снежинок, а в кармане лежал подарок от юной пациентки с небесным именем, который, возможно, стал оберегом в заснеженную ночь. Сейчас его нет, потому что я повесил поделку на елку, сохранил, как талисман на удачу.
Каждый год, возвращаясь в родительский дом, я невольно думал о Скай, глядя на игрушечную снежинку, сделанную руками маленькой фигуристки. Вспоминал безыскусную благодарность, безоговорочное доверие и беспомощность, с которым могут смотреть только те, кто знает, что такое потеря. Она узнала слишком рано, но была очень сильной, чтобы выдержать удар. Надеюсь, Ада Скай осталась именно такой, какой я ее запомнил. Храброй, немного грустной, но не теряющей веры. Она встала на ноги, раньше, чем я прогнозировал. И расцветала от каждой моей похвалы, и старалась еще усерднее.
А меня тяготило это восторженное обожание, усиливающее чувство вины, причастности к тому, что случилось на чертовом повороте с ее семьей. Может быть поэтому, я второй раз подряд теряю управление на этом же самом месте и остаюсь невредим.
Рождественские чудеса все-таки случаются.
Выбросив из головы все лишнее, именно с последней позитивной мыслью я заезжаю к миссис Хагс, чтобы оставить свою тачку, забрать Балто и на снегокате добраться до коттеджа родителей.
К тому времени, как заледеневшие от мороза мы с Балто заваливаемся в холодный дом, буря вовсю бушует, вырубив электричество, и, следовательно, отопление. Мобильная сеть перестала ловить еще на полпути, но это же мелочи. Я едва не распрощался с жизнью на проклятом повороте. Поэтому унывать и раздражаться – пустая трата нервов и энергии. Такие неприятные моменты в это время и в этих краях – печальная закономерность.
Надо исправлять ситуацию. Как говорится спасение утопающих – дело самих утопающих. К замерзающим это правило тоже относится. Есть камин, есть дрова, есть свечи и три бутылки виски, а, значит, празднику быть. А метель? Да и черт с ней. Пусть метет, эти стены и не такие бури пережили.
Начинаю со свечей. Расставляю по периметру гостиной, и несколько штук оставляю, чтобы осветить кухню. В верхней одежде не очень удобно, сковывает движения. Пару раз чуть не поджег себе рукав, без перчаток пальцы покраснели от холода.
– Повезло тебе, старик, – подмигиваю Балто, выгружая в холодильник небольшие запасы провизии, и чувствуя, как мой единственный компаньон жадно наблюдает за каждым движением, особенно, когда дело доходит до мясных полуфабрикатов.
– Холод голоду не помеха. Эх, мне бы твою шерсть, – смеюсь я.
Пес радостно виляет хвостом, поддерживая мою мысль и еще радостнее, заметив в моей руке кружок ветчины.
– О да, я знаю, что за еду ты и станцевать готов. А мне бы поговорить, – скормив угощение и потрепав питомца по холке, с легкой грустью говорю я.
Балто смотрит на меня почти сочувственно, не забывая облизываться и косить хитрым взглядом на холодильник. Ну, как ему отказать. Осчастливив Балто двумя сардельками и вооружившись мобильным фонариком, поднимаюсь наверх. Спальня находится прямо над гостиной. И надеюсь, что тепла от камина, когда я его растоплю, хватит и на эту комнату. А если нет, переночую внизу, на диване.
Бросив в угол сумку с вещами, спускаюсь вниз. Свечи лениво потрескивают, отбрасывают на стены танцующие тени, рыжие огоньки отражаются в шарах, украшающих Рождественскую елку. Она стоит тут не первый год. Никто ее не убирал. Миссис Хагс не справилась бы физически с трехметровым искусственным деревом, а я не был здесь с прошлого Рождества. После смерти отца, это единственный праздник, который я отмечаю здесь. Всегда в компании Балто и бутылки виски.
Больше десяти лет коттедж сдавался на любые дни, кроме новогодних праздников, а в этом году я все-таки решил продать дом. Вместе со старым шкафом отца и всеми хорошими и плохими воспоминаниями, что он хранит в себе. Хороших было в разы больше, но плохие запечатлелись глубже, заселились где-то очень глубоко и не давали покоя. Я вижу только один выход – избавиться от этого груза, что лежит на плечах, мешает дышать полной грудью, и попробовать что-то изменить в своем настоящем. Продать дом, развестись с женой, с которой мы давно перестали понимать и замечать друг друга, перейти в другую клинику, если ее отец и главврач отделения, где я много лет успешно оперирую, решит свести личные счеты.
Я не думаю, что Билл Карпентер способен на низкие поступки, но, когда речь о твоей единственной и любимой дочери, на многое начинаешь смотреть иначе. Наверное… Я могу предполагать. Теоретически. Практика у меня нулевая. У нас с Сил нет детей. Могли бы быть, но мы испугались, потому что были слишком юными, а наши более умудрённые опытом родители поддержали опрометчивое решение, которое в итоге привело к непоправимым последствиям. Одна ошибка, всего одна, но часто бывает, что именно этой одной ошибки оказывается достаточно, чтобы развернуть жизнь не в ту сторону. Я не знаю, как бы сложились наши отношения и к чему бы привели, если бы ребенок родился. Может быть, мы разошлись уже тогда, не выдержав ответственности, к которой не были готовы – ни она, ни я. Или это укрепило бы нас, заставило повзрослеть. Изменить приоритеты и ориентиры. Измениться самим.
Мы не можем знать – что было бы. Предположения и домыслы – ничто, иллюзия, теория, искривлённое зеркало, в которое так хочется заглянуть, и, обвиняя обстоятельства, заявить, что «вчера» мы могли бы быть лучше, счастливее.
Только это ложь, самообман, защита мозга, оправдывающего себя через управляемое сознание. Нам свойственно перекладывать ответственность на других и видеть себя в радужном свете. В большинстве своем мы так запрограммированы, потому что живем ради получения удовольствия, а не страданий. Вкусно поесть, дорого пожить, классно потрахаться, залезть на верхнюю ступень власти, стать новым мессией, звездой экрана, монахом-отшельником или открыть приют для брошенных собак. Источники удовольствия могут быть самыми разными. Иногда они совершенно не похожи на удовольствие, порой граничат с сумасшествием и откровенно пугают, порой они убивают, приносят страдания, а для кого-то боль является высшим кайфом. В мире так много безумцев, и у каждого свой неповторимый сценарий получения удовольствия.
Наш брак с Сильвией разрушился не из-за отсутствия детей. Не уверен, что я по-настоящему хотел их. С ней. Звучит ужасно, учитывая, сколько ей пришлось пройти, но, может быть, подсознание не лжет, и она тоже не хочет? Ей нравится страдать – в этом ее удовольствие. Ей нравится обвинять во всем меня – и в этом тоже ее удовольствие. Таковы правила игры, в которые часто играют люди. Я больше не хочу принимать участие, выбываю. Я не стал каким-то другим, лучшим олицетворением себя. Я не рассмотрел в Сил то, чего не видел раньше. Я просто устал, и выдохся. Просто она перешла грань. Просто мы никогда не понимали друг друга по-настоящему. Просто она хотела от меня эмоций, которые я не мог дать, и в глубине души ненавидела за то, что я не соответствую ее вымышленному образу. Любой кайф нуждается в допинге, иначе ощущения начинают угасать. Наверное, поэтому Сил решила найти замену или нащупала новый способ добиться от меня того, чего ей не хватало. Измены, ревность, скандалы и страдания, слезы, истерики – мощный источник одностороннего удовольствия, неизменным лозунгом которого оставалось: «Ты виноват во всем. Я такая из-за тебя»
Увы, ее метод не сработал. Меня задело лишь первый раз, а потом пришло полное равнодушие и осознание, насколько мы несовпадающие половинки. Не осталось даже дружбы и сексуального притяжения, на которых изначально строился наш союз. Постепенно, и не без помощи Сил, я дошел до точки в своем настоящем, когда все источники удовольствия оказались перекрыты. На это ушли годы, годы существования по инерции, бега по кругу, удобного функционирования в изученном и привычном социуме.
А каков итог? Работа, любовь, секс, брак, дружба – пустота. Пустота – это все, что я чувствовал, хотя все перечисленное у меня было. Или мне так только казалось, иначе не было бы тошно просыпаться каждое утро.